Vuelta de página

Otro año más, que apenas se logro sobrevivir,
El campo de batalla es cada vez más insoportable
Y la presión en mi cabeza se hace cada vez más fuerte.
El inicio de década es lo peor que puede pasar a veces y
En unos minutos mi calendario de muñecos dejara de funcionar
E intentaré comenzar de nuevo, sin ti, sin tus mentiras.
Y en mi afán de no querer olvidarte, llorare para lamentar tu partida.
Te das cuenta como toda la gente celebra nuestro aniversario? todos
Esos fuegos artificiales, todas esas botellas destapadas... en nuestro honor.
Mira el cielo como esta tan despejado, como nos hicieron el favor,
El cielo esta desnudo y nos muestra sus estrellas, es casi tan increíble
Como ver los pezones de tus pechos, casi como verte comer, casi.
Nada debería de terminar cuando se trate de "tu.yo" pero tuvimos nuestro
Tiempo juntos y es hora que te deje atrás junto con este año que no me trajo
Nada más que puras enseñanzas y dolor, me trajo tu partida y me di cuenta
Que no se puede confiar en nadie, Me trajo esos momentos.
Perdí ante el mundo y ante el mundo me perdí intentando recuperarte,
Nunca fuiste real y menos conmigo, solo existirás en mi mente y ahí vivirás,
PARA SIEMPRE.

Ayer

Junio/30/2011 [11]
Apenas sucedió, me has pegado en donde mas duele, mis brazos no paran de sangrar y mi nariz tampoco, Me siento cada vez más débil y algo no me deja de jalar a ese hoyo negro.
Apenas hace unos cuantos cientos de horas aun me decías que me amabas, tendré que renacer?
-Esto es solo un mal sueño, un sueño equivocado, pronto despertare...
Que alguien me pellizqué, no es divertido estar aquí, que alguien me diga que es mentira... Agarro mi cabeza, me estoy lamentando… Hace unas horas desperté y estabas ahí a la par mía y por alguna razón extraña estábamos viéndonos de frente, recostados de lado, en medio de un desierto en donde había mucho viento, encima de una manta roja... por alguna razón mis ojos no paraban de llorar pero es curioso por que yo no quería llorar, yo NO estaba llorando solo sucedía, tomaste mi mano fuerte y la besaste y dijiste palabras las cuales no pude entender y yo seguía goteando de los ojos lagrimas sin entender, no sentía nada mas que pura confusión e incertidumbre, yo también te observe a los ojos y te dije unas palabras que no recuerdo bien, agarraste mi mano mas duro y con el gesto de tu cabeza me dijiste que no, con un gran afán tome tu otra mano y con nuestras manos agarradas y nuestros brazos entre lazados en forma de equis tus ojos me vieron como nunca, por primera vez estaban llorando junto a mi, No puedo describir lo que sentí en ese preciso momento, por primera vez sentí que te importe tanto, tanto como para temer que me fuera, por primera vez tuve ese sentimiento de saber que se siente que alguien mas te necesite; No puedo escuchar en mi mente las palabras que decíamos, esa tarde solo soplaba el viento para mis oídos y yo estaba tranquilo, intrigado por ver que era lo que estaba apunto de suceder... Cerré mis ojos y todo se volvió negro y cuando los abrí de nuevo mis manos ya no te podían sentir, yo me encontraba en otro lugar y cuando voltee a ver para mi derecha estaba en medio de un cementerio, lleno de lapidas... Me tomo un buen tiempo darme cuenta que todas decían tu nombre. Bien vestido con un saco negro, corbata y traje, negros... Mis zapatos nunca habían brillado tanto desde la escuela y mi pelo estaba corto tal y como solías preferir verme, una vez mas actuaba sin saber lo que estaba haciendo, como si solo fuera un infiltrado en la cámara de mi cerebro, viendo el panorama desde los ojos de mí ser... Recuerdo llevar un ramo de rosas negras las cuales olían a eucalipto, el cielo estaba gris y frente a una tumba en especial dije unas palabras y sin saber lo que decía  puse las rosas encima de la tumba y sentí una sensación de despido, una vez mas me encontraba tranquilo y lo único en que pensé en ese preciso momento fue en como tan solo ayer: antes de lavarte la cara y quitarte el maquillaje innecesario que va contigo en tu rutina diaria... te acostaste, me llamaste y me dijiste que deseabas que yo pasara una feliz noche, me repetiste una vez mas cuanto me amabas y me dijiste que me adorabas y que no había vida sin mi, sin nosotros. Me agradeciste una vez mas por haber luchado por vivir desde que era un bebe y por haber soportado tanto en la vida, por habernos encontrado en ese punto tan inestable… Recordé que tan solo ayer yo era tu todo, No se que paso esa noche... pero cuando despertaste ya no eras la misma, Estabas muerta.

08:12

Enero/2011 [12]

La hora exacta del primer beso... Uno de los mejores días de mi existencia bagre y apestosa.

Es un conjunto de  números que ha dado vueltas en mi cabeza infinidad de veces, significa mucho para mi y lo veo todos los días en todos los lugares a donde voy, siempre significa algo a la hora de relacionarlo con la numerología por ejemplo: Ambos números representan la fecha en que nací, si restas el número mayor del menor da el número del mes del año en que nació mi gran amor, si es multiplicado da el numero 96: el año en que se podría decir que cumplí 7 años y muchos acontecimientos importantes para darme cuenta y abrir los ojos y sucedieron en ese mismo año, la división del número menor dentro del numero mayor resulta el numero que se ha significado mucho para mi vida... Y así podría continuar con un sin fin de "coincidencias" dentro de la numerología.

Todos los días cuando es hora de mi primer descanso en el trabajo veo mi reloj y marcan exactamente esa hora, la mayoría del tiempo el texto que envías cuando dice cuanto me queres, lo recibo exactamente a esa hora y la mayoría de veces estamos disfrutando de una buena comida entre esos mismos números... 

Es tan raro y si te pones a pensar detalladamente todo gira alrededor de ellos, es como si una fuerza especial y única así lo quisiera, una energía positiva y a la misma vez negativa estuviera haciendo cosas las cuales significan mucho para ambos, todo el tiempo queriendo quedar bien con nosotros (también mal, nada es perfecto), Sea lo que sea nos trajo a este mismo lugar en el que nos encontramos, este punto intermedio el cual puedo decir es el mejor en el que he estado en mi vida, este lugar en el que nunca me imagine estar, este lugar el cual nunca olvidare ni aun cuando mi mente sea borrada, tendré residuos de estos recuerdos los cuales me han marcado de por vida, los cuales todas las noches agradezco tener... Aunque peleemos y le demos vueltas y vueltas a los mismos asuntos terrenales yo siempre deseo estar aquí y aunque todo algún día acabe tendré el valor de poder ver el reloj de nuevo y en tan solo un segundo ver todos esos momentos pasar por mi mente y tener una excusa para seguir adelante... por que esta hora salvo mi vida, en algún momento, en algún lugar, en donde te vi por primera vez, en donde nos besamos por primera vez, en donde nuestros cuerpos se entre lazaron por primera vez, siempre te extrañare: por que sos todo lo que representa cosas buenas en mi mente, mi anhelo, mi llanto, mis mejores deseos y sentimientos. La hora que siempre que pasa en mis ojos me llena de adrenalina el corazón y bombea a toda velocidad la sangre que me motiva a seguir adelante… TU.

Segunda opción

Septiembre 14/2010 [13]
Soy el otro, el reflejo del espejo, la sombra de tus pasos, el que te respira arriba de tu hombro derecho, el curioso que quiere estar en todo relacionado a ti, el entrometido que ya no te dejo tener una vida normal, el que te quiere solo para el, aquel que siempre esta ahí... Disponible para ti; La segunda opción, el que tiene que esperar. La gente solo espera y recibe sin dar nada a cambio, yo en cambio tengo que ir por ti, dar todo lo mejor de mi, impresionarte para obtener siquiera un abrazo, un beso, una caricia... aquello que estuve esperando todo el día y que hubiera deseado que naciera desde el fondo de tu corazón y no desde el fondo del mío. Soy el que cree en sacrificio para tener algo a futuro, aquel que te extraña desde el inicio del día, el que te extraña aun y cuando han pasado solo minutos desde que nos vimos por ultima vez, se que es una locura pero así me siento, raro... no se me que me has hecho, que me hicieron tus encantos, no se que me hicieron tus besos y caricias, tu aprecio y tu consideración ni en que va a parar todo esto... Siento necesidad de tu presencia y tu presencia ha dejado de padecer este mal que hoy estoy sintiendo de anhelar los momentos a tu lado cada vez mas, le has perdido el gusto y satisfacción a mi ser y duele verlo pero sobre todo aceptarlo. Beso tu mejilla izquierda en donde tenes ese rasgo peculiar y ya no me dice lo mismo, ya no me sonríe igual y en cada pelea te apartas cada vez mas de mi lado... ya no me besas igual, ya no te nace verme e inventas mentiras las cuales van disfrazadas de excusas luego de que son descubiertas por mi... has sido infectada por ese efecto que causa en la gente alejarse de mi, ese efecto que llevo desde niño, mi madre fue la primera en verlo sin olvidar mencionar a mi padre que fue el primero en huir, "amigos", personas, lugares los cuales me he privado de conocer o sentir por ese mismo efecto, no es ninguna sorpresa;
No serias la primera y creo que mucho menos serás el último ser viviente que se vaya de mí, huyendo.
Se te murió el amor y yo con el me fui de la misma manera, algo en mi esta a punto de cambiar y nunca nada será igual, ninguna noche entera de tranquilidad, de anhelo a tu aroma del alma que nunca había conocido antes.

Caerías?

Junio 11/2010 [14]
Todos los días escucho historias de como parejas que juran quererse y darse "amor verdadero"  andan violando la regla de oro... la línea que se cruza de la lealtad hacia la superficialidad y después se pasa por el engaño, ese trago amargo que cuesta aceptar cuando se es revelado (suspiro).
Recuerdo en mi mente a mucha gente repetir, que todo entra por los ojos...
A veces pienso que están jugando con mi mente, que ellos no tienen la menor idea de lo que hablan, que podrían estar mintiendo solo para demostrar. Como sea, he empezado a darme cuenta que: a lo mejor tengo este miedo hacia la superficialidad por no ser alguien "bien parecido" o una "cara bonita", por no ser un "casanova" en el amor o haber sido un "don Juan" antes de conocerte, antes que mi vida cambiara para siempre...  Aunque no es una excusa valida, estoy seguro que no aguanto que exista la palabra con la "s", no la soporto en la gente y es de las pocas actitudes en la gente que de verdad hacen olvidar los valores y la moral de cualquier ser humano, al caro precio de rebajarse, al caro precio de sentir culpa y arrepentimiento, al caro precio de mentir... por un momento, de deseo ajeno...
Siempre que este tema pasa por mi mente por un momento me alegro tanto... por que se que nunca ni en un millón de años serias así, de ese tipo... pero... después dudo, después se vienen voces a mi mente que me hacen preguntas y mas preguntas y poco a poco después de tener algo con que defenderte me empiezo a quedar sin respuestas o aliento e improvisación... me empiezo a dar cuenta que todos somos en parte humanos y solo me pregunto que pasaría si alguien que es superficialmente perfecto para ti llega a tocar tu puerta... Es inseguridad mía yo lo se y es una idiotez pero tengo mucho miedo debo confesar... Momentos como este es donde empiezo a dudar si es que el "amor verdadero" en realidad existe y si es que es igual que la "amistad verdadera", una completa farsa. "Todos somos humanos y es nuestra naturaleza ser débiles, no nos culpemos unos a los otros ya que el corazón ciego es corazón que no siente".

Estaré pensando en ti.

Marzo/23/2011 [15]

Las caminatas y los paseos cortos que tomamos para llegar a nuestras metas,

Los momentos que nos prometimos de cuales el mundo y las estrellas son testigo de ello,

Las visitas a mi mente y los paseos en la tuya, los colores de tu lado y lo distorsionado de lo mío,

El calor de nuestras piernas entre aquel poncho rojo de tu cama, la almohada perfumada a tu cuello,

El aroma de entrega de tus entrañas, las cataratas de agua en mis piernas al concluir un momento de pasión.

No existe mejor recompensa que estar a tu lado, el dolor se apaga momentáneamente y las cicatrices descansan de estar ocultas todo el tiempo, mis emociones se encienden en un 100% y el tiempo se va tan rápido...

No recuerdo la última vez que me sentí así de bien, así de completo... una duda crece en mí...

Que pasara cuando todo esto termine? con que me quedare? sobreviviré?

No se que es lo que pasara... y la seguridad con la que solía asentar con mi cabeza el hecho

que nunca me dejaras ahora es solo un recuerdo bizarro, Mi sangre me grita que todo terminara...

mis ojos ya han empezado a llorarte y tus palabras ahora son armas letales... Le has declarado la guerra a todos mis seres queridos y aquel domingo en el cual tuve ese colapso no se va de mi mente, de mi corazón, no se borra de mi pizarrón de recuerdos... lo marcaste con marcador permanente y has arruinado el paño con tinta a base de acido... Claro escuche de tu boca que estabas harta de mi y mis cosas, claro lo dijiste enfrente de mi madre, claro me viste perder la razón y ahogarme en un río de lágrimas por que no lo podía creer... Que ira a pasar ahora? Estabas hablando en serio? Que va a pasar con nosotros...?

Todo indica que te has ido para siempre, que si tenes las agallas de terminarlo todo, que no soy para ti.

Mis únicas palabras de despedida y arrepentimiento en mucho tiempo serán las siguientes:

En cualquier cima, entre otros brazos, en otra situación económica, bajo otro cuidado, cuando tenga autoestima, en otra esquina, Después de haber cruzado una meta, en mis días buenos, cuando sienta tristeza...

Estaré pensando en ti cariño.

No soy más

Hoy desperté muy temprano con una angustia muy grande en mi cuerpo, talvez una ansiedad sin razón que no dejo correr normalmente los fármacos para poder dormir durante la noche. Los errores que he cometido en el pasado se ven reflejados en mis preocupaciones y por alguna razón siento que me estoy perdiendo de algo "bueno" o al menos interesante que podría encajar con mi manera de ver la vida.

Muchas palabras he dicho... Algunas pocas mentiras, algunas verdades, algunas sin sentido, otras con el corazón y casi agonizando, ahora siento egoísmo, ahora ya no daría mi vida por mi prójimo, ahora siento la necesidad que por ver por los demás y por el mundo exterior no tengo nada. Hoy específicamente me ví al espejo y en mi mirada no veo nada... ese brillo que solía tener parece haberse ido, solo veo dolor y cansancio y las ojeras me dan molestia mucho mas... algo me esta pasando, algo muy malo... mis labios tiemblan hasta el punto de ver lagrimas caer por mis pómulos y no me siento para nada bien conmigo mismo, me siento en el aire, muy inseguro y solitario. Los días de vida han pasado y me arrastraron hasta este infierno que no parece desistir en su ritmo, la motivación que solía tener parece ya no visitarme y la avaricia de poder continuar por curiosidad y ver que hay al final de la meta ha desistido, he perdido la fe en la gente y los pocos conocidos que tengo parecen haberlo notado... Los sueños y anhelos mas preciados desde el fondo de mi corazón cada vez se hacen mas lejos y solo quiero contemplar mi dolor... Esos ojos llenos de lágrimas de mi madre en el hospital no dejan de pasar en mi mente como una estrella fugaz, recordándome todo lo que ella ha luchado por mí... desde aquella tarde que me abandonaron en su mesa... Curiosamente cada vez que lagrimas brotan de mis ojos por alguna u otra razón siempre me transporto mentalmente a ese momento donde me encontraron esa tarde y aun siento ese dolor en el estomago por tanto llorar. Estoy consciente que algo pasara y que el final esta cerca para mi pero aun sigo queriendo algo, aun sigo sintiendo algo... No puede ser que me desvanecí en el dolor del mundo, que me perdí entre el montón de almas que han quedado en el olvido sin dejar una marca en el mundo, esos que se rindieron por ser muy débiles pero juro que no fui débil, juro que nunca quise que esto fuera de esta manera, juro que yo si luche, incluso desde niño cuando estábamos solos con mi hermano en aquella casa donde nadie nos defendía, donde todo era ganado por medio de un favor o de trabajo duro, donde no teníamos nada mas que el uno al otro lo juro. Estos días de noviembre me debilitan mas y mas y me hacen pensar en que no habrá mañana y me iré tal y como vine, Solo.

Tuve tanta suerte de haberte conocido

Agradezco por todas las mañanas que tengo contigo en mi mente, por el perfume de tu piel que llevo grabado en mi mente, por las peleas y los momentos más apasionados que me enseñaron a sentir y valorar o despreciar la vida por tan solo un momento. Y que? si aun simulo tus besos en mi espejo para no olvidarlos, Y que? si aun te menciono todo el día ante mis conocidos, Y que? si aun te lloro en secreto, Y que? si aun revivo esos momentos en tu cuarto llenos de lujuria y entrega... Y que? si al mundo ya le aburrió mi sentido nuevo de ver las cosas. Al final me has enseñado un nuevo mundo para mi... tal y como es. Malo.
Comentarios y noticias llegan sin querer a mis oídos de como te esta yendo, lo mucho que has cambiado... La nostalgia de saber que ni siquiera recordaste nuestro aniversario poco a poco se va esfumando y así como pronto se ira, se que regresara pero cada vez estaré mas preparado, cada vez la recibiré con brazos abiertos hasta poco a poco dejarla ir para siempre... Se que será irremplazable y algo que si tengo muy presente es que será la única nostalgia de este tipo que permitiré que exista en mi vida; "Nunca mas" han sido las palabras con las cuales he podido empezar de nuevo poco a poco... No se a que era lo que temía mas si tenia miedo de continuar adelante sin ti o de olvidarte para siempre y darme cuenta que agote cada uno de mis recursos para intentar hacer que volvieras a mi, que te dieras cuenta que al "amor verdadero" no se renuncia, que nunca olvidaras cual había sido el propósito de tu venida a este mundo lleno de dolor. No puedo describir mi vida sin tu amor pero algo he podido llegar a concluir y es que nadie se merece que lo estén llorando todo el día, nadie se merece ser extrañado, nadie se merece celos y peleas, Nadie se merece que lo estén rogando, nadie se merece creer que es indispensable en la vida de alguien mas... todos tenemos ataduras, Nadie es libre."No pretendas que alguien puede arreglar tu vida, es una acción egoísta y despreocupada por los sentimientos de tu ser querido, No creas cuentos de hadas y lo mas importante de todo es que no tenes que dejarte llevar por los momentos efímeros que según tu mente en ese momento "no regresaran", si lo harán y vendrán empaquetados de diferente manera".

Amiga de una conocida

Noviembre 18/2009 [16]

El mundo se vuelve pequeño y contradictorio, el aire es mas pesado y cuesta respirar...

Apenas soy un simple espectador de el gran show que esta pasando adentro de mi cabeza.

Que curioso verte en el edificio donde trabajo, teniendo el mismo frió que yo, y yo compartiendo el mismo

frió que tus amistades, el mismo aire, un mismo propósito para contigo... ganar un lugar ahí, en tu pecho;

La gravedad del asunto es que hice lo que dije que nunca haría hasta que fuera grande,

la verdad es que se siente tan bien poder contar con alguien en quien nunca pensaste llegar a cruzar

una sola palabra... mucho menos un beso, mucho menos un "me gustas", mucho menos pasar la tarde

encerrados en el taller de un desconocido, mucho menos tocar con mi banda en un show sin sentido,

mucho menos sentirme negado ante sus amistades, mucho menos sentirme tan bien...

Me gusta esa pregunta que muy a menudo hace la gente intentando de acercarse mas y mas a los tesoros

mas preciados de la mente de las demás personas, algunos preguntan con la intención de hacer sentir

menosprecio, algunos solo son curiosos... otros simplemente la hacen para ser el centro de atención

cuando algún otro curioso quiera informarse... En este preciso momento solo podría responder una cosa

si se me hiciera esa pregunta del millón que todos desean saber: "No, Pienso que cada humano esta por su

cuenta y bajo sus propios riesgos y términos... en teoría, estamos solos... bueno, valga la redundancia:

si el hecho de estar solos es que se pace todo un día esperando por ese momento, para verla e ir a traerla

al trabajo con esa conocida en ese carro rojo después de haber tenido una platica un poco tanto interesante

acerca de la vida y las personas, y haber compartido un helado de café, Y, haber pasado todo el día tratando de reunir aquellos amplificadores que después tardaría horas preparar para poder tener contenta a esa persona que tanto admira a esta conocida, Para ir adentro de ese vehículo casi sobando su cabeza y dando caricias que eran bien recibidas y correspondidas, para aguantar las miradas de la gente hacia su amiga por apenas tener ropa en ella, la cortada en su dedo sin querer con ese cuchillo enorme el cual cortaría ese pastel un poco nada de buen gusto y muy caro por supuesto que ella misma saco de su bolsillo para poder pagarlo sin pedirle nada a nadie y que lamentablemente luego seria un motivo de tirarle pastel a tu compañero mas cercano". Yo solo contesto con sinceridad y valga la redundancia todo ha comenzado con esa tercera persona, aquella que hablo bien de mi en algún momento y que tu, tu simplemente admiras... Aquella del

mes numero once y día catorce.

El taller de tu primo

Noviembre 12/2010 [17]
Ese vidrio roto... Me recuerda como comenzó todo...
La llamada y ver el celular en el bus que iba el cual llevaba mucha música, los olores que mi nariz me dio la oportunidad de conocer, esa pizza, ese billete de 100 que te di. Ese lugar, en donde me dejaste e inconscientemente nunca vi para atrás pensando en que se había abierto una gran puerta, que seria el fin de una muy fea etapa de mi vida, que aprendería a sentir por primera vez. Espero lo mejor de ti, veo que sos alguien realmente único y sobre todo muy grande para mí... Me he dado cuenta que la camisa que me has dado me queda grande y que lamentablemente no soy tan alto para ti pero... pero... pero... prometo que tengo un corazón grande, prometo que mis intenciones son las mejores, que me has llenado un gran vacío, El solo verte me emociona la vida y me pinta una sonrisa en la cara. Debo confesar que mi sensibilidad ha aumentado bastante y el miedo de salir herido cada día crece más pero creo que es un riesgo que quiero tomar. Desearía poder tener mis mejores atuendos para esta gran ocasión y lamentablemente no los tengo. El miedo crece.

Día de todos los santos

Hoy todos se acuerdan de sus muertos, hoy es el día en donde a mas de alguno se le llenan los ojos de nostalgia y las lagrimas caen de sus ojos en muestra de arrepentimiento por siempre haber tenido momentos que nunca se podrán realizar por ese obstáculo tan grande que nos separa de la vida.

Hoy todos visten de negro, todos compran flores y embarcan un viaje al cementerio en donde hace tiempo dejaron los restos de quien en vida fueron un padre, una madre, un hermano, una hermana, un hijo, una hija, un abuelo, una abuela, un esposo, una esposa, un amante... alguien que lleno ese vacío de manera momentánea, alguien que saco adelante la vida de alguien más, alguien que marco la diferencia, alguien por quien aun se siente su gran ausencia... Quisiera poder ir al cementerio y encontrar al menos una lapida que tuviera un nombre en especial... que tuviera enterrados todos esos momentos que están en mi memoria y se repiten constantemente en un ataúd y así por lo menos poder ir a verte todos los años en estas fechas... poder tener un motivo más para poder recordar.

Fiambre de amor.

Noviembre 01/2010 [18]

Pasamos la tarde abrazados, acostados, platicando;

Tocamos temas como las cosas buenas que tiene el respirar aire todos los días, yo te escuche, vi tu rostro viendo para el techo de las cuatro paredes de mi lado y vi tu boca hablar y hablar... por primera vez pude tener la oportunidad de ver fluir en ti todas esas palabras las cuales formaban momentos tan buenos y excelentes como recuerdos que tu memoria guarda con amor, por primera vez no saque mi cuchara y saque yo las palabras... Fueron La combinación del frió, ese hermoso momento en la casa de mi tía, y un espacio en esa cama que nos estaba dando comodidad al igual que esa platica inigualable, las que me dejaron grabar con humildad y como un gran tesoro ese momento el cual nunca olvidare, casi podría decir que desnudaste tu alma por primera vez conmigo y me siento dichoso de decirlo. Al bajar las gradas comimos ese fiambre especial para nosotros que mi tía muy amable preparo... ya habíamos comprado los embutidos especiales y como era de esperar yo no iba a comer de ellos por mi rechazo a la soya... preparaste tus embutidos y luego comimos como usualmente era como si nos fueran a robar nuestra comida, vimos tele en la sala de mis tíos, platicamos de nuevo... mis ojos no se podían despegar de tu presencia...

Llego la noche y era hora de que te fueras, el miedo llego como era de esperarse en mi, te despedí de una tarde preciosa para darle la bienvenida a nuestro mes especial. El mes en que nos encontramos.

La piedra de tu zapato

Octubre 03/2011

Apenas puedo recordar tu voz en estos días tan lluviosos, poco a poco voy olvidando aquello que tanto me hacia repetirte lo chillona que suena tu voz. En mis sueños ya no me hablas, ya no me besas, ya no me deseas, ya no me buscas, ya no me gritas... ya no me amas... Solo te veo muy alegre, con personas desconocidas, con personas que alguna vez criticaste, con personas que alguna vez juraste no ser de esa manera, con personas que se podría decir que odiaste y de las cuales nos burlamos por ser de esa manera... normal; Me cuesta AUN asimilar que te fuiste, que preferiste estar con el mundo exterior en vez de nuestra propia burbuja. Tomo mucho tiempo para que yo bajara mi guardia y te enseñara cuales son mis verdaderos colores, de que estoy hecho, mis únicos y dañados sentimientos, el problema familiar, mis complejos mas escondidos y necesidades como persona, todo lo que odio y he amado a lo largo de veintidós años..., mis deseos más profundos, mi corazón frágil... y así podría continuar toda la tarde... Tu, a diferencia de mi, ya estabas predispuesta, ya sabias que sería uno más lo cual me hace pensar que fue por la situación y no por el individuo, lo cual me hace quedar como cualquiera, como algo pasajero... y es que al final es todo lo que fui. solo estoy siendo realista: de ese modo que tu lo sos, de ese modo en donde tu mente manda a tu corazón... de ese modo donde lo haces mas a tu conveniencia, de ese modo en donde pisarías y pasarías por encima de cualquiera para lograr lo que te has propuesto, ese modo donde no te importan los sentimientos de los demás, donde no existen sentimientos; Quisiera poder mostrarle todas las pruebas que tengo a todas aquellas personas que piensan que sos una roca andando... dura y sin sentimientos, que en alguna momento de él antes del cristo y después del cristo fuiste una persona dulce y con miedo a perder y que afortunadamente soy esa persona que es un testigo viviente. Dicen por ahí que si ser pintor es lo que realmente deseas ser en la vida... con pintores te has de juntar; Nunca lo vi de esa manera, de lo contrario hubiera podido darme cuenta que si una diosa has de ser para mi mente... con dioses te has de juntar. Punto

Es lo que afortunadamente (para ti) hiciste y aunque estoy en desacuerdo a quien elegiste, estoy tranquilo y mi consciencia ha dejado de molestarme y de echarme la culpa por que afortunadamente no soy más... La piedra en tu zapato.

Me enamoré de alguien de otro mundo.

Julio/22/2010 [19]

Un detonador que parecía que siempre estaría oxidado parece haberse activado, alguien al fin se fijo de su existencia y valor, alguien por fin pudo animarse a ver mas allá del dolor, alguien esta ahí...

Lo activo el tipo de vida el cual no es común en estos alrededores, del que se habla pero no se cree de su existencia, de los mitos y leyendas que he encontrado en los libros de mi mama abuela.

Porque yo? de todo el mundo porque me selecciono a mi? son dos preguntas que le hago constantemente, son dos preguntas que me hago constantemente... Sin respuesta.

De todo el cosmos me selecciono a mí para esa primera vez, en muchos sentidos... para besar esos labios y hacerla tener según ella "un primer beso real" después de haber besado tantos sapos que no se convirtieron en príncipe hasta el momento en que me encontró. Como se desvanece poco a poco ese dolor que cicatrizo mi nacimiento y simbolizo mi entrada tan dolorosa y costosa a este mundo lleno de dolor, no importando como fuera ni el precio que costara se llevo una gran lucha para mi inserción en este caos, si luche.

Las vivencias que no me dejan continuar conmigo al fin han empezado a retirarse sin ver para atrás, yo de ellas poco a poco me he despedido con humildad y respeto ya que ellas fueron por mucho tiempo las fuerzas y motivación para poder llegar a este punto tan lejano en esta sesión, el dolor que tanto ame y me acompaño desde niño y me venía a visitar todas las mañanas y se despedía de mi cada noche sin excluir que muchas veces me visitaba en mis periodos de corto sueño, todo eso ha empezado a alejarse. Definitivamente podrías estar escondido nada más en la esquina pero como sea o donde sea que estés siempre te extrañare. Lo que sea que haya venido por mi esa noche de frio noviembre fue como una experiencia con ovnis, aquellas de secuestros donde no miras nada más que luces y al final no sabes que fue lo que te pego tan fuerte como para cambiar tu vida, aquella reprogramación en toda tu rutina diaria, aquel cambio de planes.

No recuerdo como fue... no lo quiero saber pero el sol al fin está saliendo y se mira claro para mí. 

Nada es perfecto pero se hace el intento y lo que algún día fue malo ahora esta revirtiéndose, como si fuera la primera vez, como cuando algo es nuevo, como cuando no hay arrugas en el papel. Como cuando me robaste la vida y el corazón. Como cuando me enamore de ti.

Necesito

Antónimos y sinónimos de el ser que se siente deseado he tratado de encontrar en el camino donde ya no estas, Palabras vacías y sin ningún significado he inventado en todo este tiempo; Se siente tan poco tiempo considerando todo lo que ha pasado, todas las cartas que se han jugado, las historias que cambiaron y las vidas que se echaron a perder... Todo parece una mentira, cierro los ojos y deseo con todas mis fuerzas poder despertar ya de este mal sueño, golpeo mi cabeza contra algo duro y la sangre me demuestra que todo es real, juego con la vida tratando de lograr revertir todo lo que me hiciste y me encuentro en un hospital con una sonda en mi genital, un tubo en la boca para respirar mas un suero y a la doctora diciendo en palabras bajas "que desperdicio", todo esta mal... Mi ansiedad crece y se siente como el llanto insaciable de un recién nacido o ese sentimiento que solía contarte el cual no me deja en paz. Reclamaste que te quite las cosas que eran tu vida, yo pensé que yo era tu vida, ingenuamente me creí todas esas veces que me lo dijiste tan convencida, talle en mi cerebro todos esos momentos en los cuales nunca necesitaste palabras para demostrarme que era cierto, caí y creí todo eso, Ahora te arrepentís, ahora no vale nada, ya olvidaste por completo, ya no existe para ti, no lo necesitas decir... La negación que sentís ante si fue amor verdadero es casi increíble, me culpas, de tu boca sale y se escucha claro que "es muy improbable que solo exista una persona", un solo amor, así como lo solíamos creer que éramos el uno para el otro, así como mentiste.

Quiero contarle al mundo que yo se algo, quiero desahogar este sentimiento de culpa, el único secreto necesito contar, que alguien me escuche y me pueda entender y me ayude, que alguien me escuche, que alguien me escuche decir cuanto te extraño, tus piernas, tus besos, tus caricias, tu olor, las peleas, el corazón, sentirme deseado por ti, ser la humedad en tus ojos por lo menos un instante, tu piel, ser tuyo y de nadie mas.

Perfección sin sacrificio, poder sin fuerza interna, estética sin sentimientos, besos sin desmayo, palabras sin lagrimas, Amor sin locura, Destrucción sin propósito, una vida juntos sin deseo... Eso fue lo que me diste, lamentable o afortunadamente.

Anticuado y Romántico Amor [20]

Noviembre 01/2010

Presiona play antes de comenzar a leer (así fue escrito originalmente)

Amor:

Nunca te ha pasado que crees que estas viviendo en una época equivocada, no queres estar en este lugar por que sentís que esta época no te pertenece, las raras tendencias de las mentes jóvenes de esta época a veces te agobian o la frialdad e indiferencia con la que los jóvenes no toman en serio nada y para ser exactos el amor y el dolor de las demás personas: es un tema que no tiene la importancia y delicadeza que deberían de tener.

Por que? esa es mi gran pregunta y de seguro la tuya también mi gran amor... 

A ti no te interesa nada de eso de el mundo exterior, mi gran amor desea tanto estar en otra época menos superficial, como yo, mi gran amor desea que la gente no solo se guíe por sexo y apariencias, mi gran amor me cuenta que el mundo no es un buen lugar para vivir, mi gran amor no es superficial, yo le creo, yo estoy con ella no importando lo que pase, yo estoy para ella en todo momento del día, yo haría todo lo que ella me dijera, yo lo haría y si no lo tengo yo lo conseguiría para ella.

Mi gran amor me da todo, me da el cielo, me da el infierno, el verano e invierno, la luz, la oscuridad, la aceptación y el rechazo, la risa y el llanto, la felicidad y la miseria... en resumen mi amor me lo da todo...

Mi amor es tan increíble que me deja soñar tan alto, mi amor nunca me dejaría, nos hemos re encontrado de otra vida, nos hemos alineado y todo sigue siendo una gran coincidencia, lo mejor que me paso.

Mi gran amor es la rima perfecta sobre un acorde excelente, la felicidad que no conocía, el bien.

De seguro caminamos en las calles de new york en los años veintes con tu peinado de MM y tu vestido beige con bonitos paletones, tus labios rojos y tus tacones rojos cerrados, tu pelo negro se miraba tan bien y era la segunda vez que te veía con tacones (recuerdo la primera vez que te vi en unos tacones será el momento inolvidable y mas lujurioso que nunca mas volveré a ver...) de seguro bailamos Charleston y reímos haciendo eso, leímos las mejores obras literarias de la época y tuvimos muchas colecciones, nuestros lazos eran tan fuertes que ni siquiera tu tenias la idea de algún día dejarme, que inclusive tu tenias la idea de estar loca y perdidamente enamorada de mi, que inclusive tu tenias miedo de que esto algún día terminara, que inclusive tu hacías locuras por mi, inclusive tu me dabas preferencia y exclusividad... que inclusive tu sentías ese anticuado y romántico amor por mi. Si la vida nos separa estoy seguro buscare la manera de encontrarte y regresar a ti, justo como asi lo hemos hecho, justo como me tomo veinte años para poder encontrarte, justo como estuve sufriendo toda mi vida hasta que veniste para nunca partir, justo como todos los Noviembres que vinierón y nunca estuviste pero siempre desee tu prescencia conmigo en ellos. Te Amo.

Abrazos

El número de Beckham

Otro día común y corriente mas...

No paso nada importante en todo el cosmos para celebrar, nada se alineo como para poder parar guerras y sentimientos encontrados... es un día normal como siempre. 

A veces recuerdo todo lo que me susurrabas al oído, me sentía inalcanzable, casi podía tocar las estrellas y podía realizar todo lo que me propusiera... con ese simple detalle.

Te extrañe hoy... estuviste ahí conmigo en presencia, comimos esos taquitos y ese arroz que tanto nos gusta, te mencione en voz baja un par de veces y al regreso para mi casa grite de la desesperación de extrañarte.

Aunque sea un solo numero para mi es importante, para los mayas fue muy importante, para la numerlogía es muy importante, para el mundo deportivo es muy importante, para el mundo lo es.

Las anécdotas y los recuerdos me llevan a ti en toda parte de esta bella pero maltratada ciudad, el olor a comida recién hecha me recuerda a tu casa y todo lo que AFORTUNADAMENTE hicimos en ella; Juntos.

Interesante la manera en que todo se termino, como una película con un mal final y excelente desenlace... no existió un buen final para mi y DESAFORTUNADAMENTE me lleve la peor parte.

Anhelo tener ya otra oportunidad en otra vida de intentar conocerte de nuevo y esta vez hacer las cosas bien, no alejarte con mi efecto y poder cumplir esas promesas que tanto me culpas haber roto.

decirte a la cara  que todo esta mal y que sos la razón de ello, volver al pasado es lo que deseo.

Está bien

Octubre/10/2010

[Olvidamos 10/10/10 10:00 horas, 10 segundos, tu me lo recordaste]

-Déjame cerrar mis ojos y enfocar por un momento como seria la realidad... Lista? aquí vamos:

Vámonos lejos de esta realidad, pasemos juntos ese túnel de problemas y preocupaciones

Besémonos hasta que estemos llenos de sudor, y nuestros labios se vuelvan arrugados,

Juguemos ajedrez con el mundo, escuchando nuestros discos favoritos, riámonos de los demás...

Escuchémonos agitados: bebiendo de nuestras salivas hasta dormir, sintámonos a salvo de

Todo mal y dirijámonos al baño de tus padres a besarnos nuevamente hasta comernos nuestros cuerpos.

Escribamos una canción de amor y una llena de odio y comparemos nuestros sueños mas profundos con

Las mismas para darnos cuenta que lo tenemos todo; Somos dioses entre humanos.

Construyamos un castillo de arena gigante y movamos todas nuestras pertenencias a el, tengamos una hermosa hija y adoptemos un campeón, volemos a Europa y Asia y captura esos recuerdos para convertirlos en papel brillante y comamos ese sushi que tanto le hace mal a mi estomago... Veamos todas las películas románticas que se han inventado en el sofá de tus padres, empaquemos a tu hermano y su Nintendo en nuestra maleta mas pequeña y dejémoslo salir solo cuando necesitemos tener ese momento de olor hogareño.

Enséñame que el amor si existe y que lo puede lograr todo, saltemos de la mano desnudos hacia esa piscina de miedos y salgamos ilesos de ella de la mano, riéndonos.

Regresemos el tiempo para hacer las cosa sean las que en el pasado nos equivocamos, sanemos viejas heridas sin ayuda de el tiempo; juntos.

Cantemos al atardecer nuestros sentimientos mas profundos y contame un secreto al oído, un secreto que nadie mas en esta vida sepa, un secreto sincero y con miedo a que yo se lo cuente al mundo, háceme sentir el hombre mas afortunado en la existencia de los hombres yo haré lo mismo por ti y prometo silbar siempre que tu pases enfrente de mi, sentirme orgulloso de que eres y siempre fuiste única para todos mis órganos.

Contemos nuestras mejores anécdotas juntos: conocidos, familiares, hijos, nietos...

Tengamos una vida juntos, Déjame ser parte de tu vida! está bien.

Batimovil

Noviembre/16/2010 [vacaciones de un día, aniversario, primer roadtrip, cumpleaños 74 de mamá]
Suenan las latas llenas de piedritas amarradas a tu carcacha, se celebra el compromiso de los enamorados... Es oficial... las botellas de vino revientan y las espadas se alzan al cielo y las escopetas de los soldados abren fuego en celebración de el gran amor que hay en al aire el día de hoy... Se cumplen 365 días desde aquel primer beso, desde aquella primera vez que llegaste por mi a algún lugar, la primera vez que empecé a dejar cosas por ti, desde aquel día del mes mas bonito del año en que puedo decir me ilusione...
Y tenemos planes para este gran día:
Hoy las estrellas que ganamos en "habilidades para manejar" no bajan de cien, pasamos tu despiste con el permiso para conducir, una perdida de casi dos horas de nuestro lugar de destino, dos policías corruptos, casi 8 horas de manejo de ida y vuelta, un camino rocoso muy complicado, un cielo nublado y con mucha lluvia, el aprendizaje de cambios de luces y muchos besos románticos a escondidas en los hostales...
Nuestros estómagos se llenaron muchísimo en el desayuno en el que comimos un gran buffet para dos... lo único que me decías era: "mi vida, deja de llenar tu plato con comida que no te comerás", yo respondía: "si me lo comeré, amor" y tu dijiste: "Te conozco, ya vas a ver...
Encontramos el lugar al que íbamos, estaba cerrado... no sabíamos que hacer solo teníamos el plan b... el museo... una de las mejores experiencias que han visto mis ojos, vimos una gran colección y conocimos a quien gasta todo ese dinero por Internet juntado todas esas cosas curiosas... Es increíble como una simple comida siempre ha sido parte de nuestras vidas... una comida deliciosa: la pizza, estuvo con nosotros desde el comienzo después del taller de tu primo, estuvo con nosotros en marzo/31, ha estado con nosotros todo este tiempo ordenando tostadas sin chilli solo con frijol. Tomaste unas fotos excelentes y después que la comida hiciera su efecto, nos metimos al camino de regreso a nuestras casas... Solo existe una palabra para describir esas 3 horas y media en tu natimovil... Trabajo de equipo: pasamos todas las pruebas que se nos pusieron en el camino, las destruimos y las tiramos a la basura... íbamos nerviosos como nunca y mas que todos sorprendidos e íbamos riendo con nuestros ojos cerrados... yo dándote agua y animándote para que no te agarrara el sueño que por cierto ni siquiera se hizo presente... Regresamos exactamente a las 8.30 y pasamos a evacuar a aquel restaurante con la m amarilla al que solo pasamos a eso sin comprar nada.

Llegamos a la casa de tus padres y le contamos un poco a tu mama como estuvo todo y ahí, en ese momento se escribía otro de los mejores días de mi vida justo como en las películas que se queda congelado en el tiempo y los colores se ponen grises como simbolizando la piedra en donde esta siendo tallado, como tu amor se ha convertido en mi corazón, como próximamente empezare mi pequeño mural de ti en mi propia piel, como mi closet que esta lleno de tus recuerdos pegados con pequeños pines... como en mi mente y boca estas siempre... por siempre y para siempre, bebe!.

foto: http://sigueetucaminoo.blogspot.com/ - Caminos. Dario Sosa

Tempestad

Como tiembla el cielo de duro, retumban mis oídos y ese frío se vuelve cada vez peor...
Suspiro y salgo a mi puerta para ver si es que ya llegaste...

Lo único en que puedo pensar es que deseo que no te estés mojando, que tengas puesto un sudadero para no sentir frío, que estés abajo de un techo y no estés en el trafico maldiciendo ese momento ya que lo odias tanto... Y si así lo es, Que haya alguien ahí, que logre llamar tu atención para no irte durmiendo y te volvas una amenaza para los demás conductores, Que tu estomago no sienta hambre y tus bellos pies con uñas pintaditas no estén entumecidos por el frío ni todos cansados por el trabajo y la presión en que estas sometida durante el día, que tu batí móvil no falle y te lleve segura a tu destino de estudio, que tu celular este con carga y a tu disposición, que no lleves esa preocupación contigo de saber que no te dio tiempo de terminar la tarea y que tus compañeros de estudio tampoco colaborarón para ello.

Si existiera ese botón rojo grande del que tanto solíamos hablar... créeme que lo presionaría para ti en estos momentos de preocupación, de pena por querer que estés bien para que solo así estuvieras a salvo siempre, y aunque sea de lejos poder ayudarte a que nada malo te pase... lograr encontrar la calma y protegerte de las cosas malas del mundo que tanto queres. Que ni la tempestad te asuste. 

Recuerdos de mi vida pasada.

Octubre/24/2010

Todos los colores que me estoy perdiendo por causa de mi cerebro, todos los momentos que he dejado ir por estar enojado, los dolores de cabeza son insoportables algunas veces como para querer morir por tanto dolor. A veces recuerdo morir de diferentes maneras... como la vez que casi me ahogo soñando que estaba con un balazo de arma de fuego en el pulmón izquierdo, me falto el aire como nunca... luego desperté.

Tengo recuerdos borrosos de hablar con mi padre (en el sueño), un hombre muy muy alto y muy serio... recuerdo tomar un trago de whiskey escocés sin hielo, verlo a los ojos y escucharlo confesar que tenía una enfermedad terminal en la sangre, recuerdo sentir esa sensación de perder... luego desperté...

Al escuchar a un recién nacido llorar puedo verme en una sala de operaciones, las luces que reflejan la camilla y a una mujer gritando, maldiciendo y pasando un mal rato... puedo verme afuera de ese cuerpecito de la creatura que esta apunto de nacer y estoy afuera viendo mi cuerpo que esta en la forma mas actual de mi vida y mis recuerdos en el momento que estoy pensando en ese recuerdo... Solo siento el dolor de ese recién nacido, desesperación y mucha tristeza se apoderan de mi mente y de mis órganos.

Cada vez que me encuentro en un lugar de mucha altura solo me dan ganas de arrastrarme por el suelo o acostarme en el suelo rápidamente para evitar caer desde esa altura por que a veces aun siento ese dolor de espalda y de cabeza al caer fuertemente de un edificio, recuerdo ese traje del cual quite la corbata por que fue lo primero que tire antes de tirarme yo mismo, ese portafolios del cual me aferre y pude soltar hasta que ya estaba completamente muerto en el suelo... 

Ese negocio que salio mal y del cual yo me frustre tanto, caí en depresión durante meses, haber intentado encontrar consuelo en personas y drogas y después de tanto intentar me rendí... me encontraron 1 mes después en mi apartamento tirado en el suelo y con un gran hoyo de bala 9mm en mi cabeza...

Recuerdo ese altar en un jardín lleno de gente totalmente desconocida estando con un traje formal blanco y una corbata negra, con mi pelo de lado completamente con spray fijador, espere por dos largas horas a la llegada de ese amor que nunca conocí, esa sensación de espera y en el fondo pensar que nunca llegara, no pude contener mis sentimientos desconocidos y me tire al suelo a llorar sin saber por que realmente lo estaba haciendo... ese dolor tan incomprensible...

Esa llamada que recibí a mi celular moderno y sin querer la colgué... como era un numero desconocido no le tome mayor importancia y no devolví la llamada... tres días después me entere por el periódico que mi primo había muerto y en el reporte de el ministerio publico entre las pertenencias que el tenia esa noche estaba un celular en el que un tiempo después me entere que la ultima llamada que hizo fue hacia mi numero... esa culpa de saber que si yo hubiera contestado no hubieras estado en el fondo de ese río bajo ese puente.

Esos ojos cafés los cuales vi por primera vez en aquel café antiguo que servían los mejores panqueques y el mejor pie de queso que tu tanto hacías de menos al comer, llegaste con ese vestido y unos zapatos bajos blancos y tu pelo corto con un gran gancho para pelo que olía a flores igual que el diseño de tu vestido, esas primeras palabras que cruzamos y la sonrisa y tranquilidad que sentí de haberte encontrado de nuevo en esa vida y de saber lo mucho que me había esforzado para ese re encuentro.

Todos momentos o deja Vuh´s que mi mente tiene muy a menudo de mucho antes de ser borrada y de los cuales estoy olvidando mencionar muchos mas... los recuerdos de mis vidas pasadas, residuos de los recuerdos de quien mi mente fue en otro tiempo y lugar, buenos momentos, malos momentos todos siempre regresan a su lugar.

El lugar donde vives.

Mayo/01/2010

Ese lugar al que fui por primera vez esa noche que olvidaste tu llave en aquella pizzería donde nos preparan aquella pizza tostada de guacamole y los mojitos sin alcohol los cuales amamos y ordenamos diciendo "hoy es noche de celebrar, mi amor" recuerdo ver la camioneta blanca de tu madre y la camioneta gris de tu padre y voltear a ver a la cúpula que tu casa tiene como un gran atractivo, al igual que esa gran ventana y sus cortinas del cuarto de tus padres... Escuche tu perro "blacky" ladrar y desde el viejo carro rojo de mi "tío" que coincidentemente nos encontramos esa noche y nos hizo favor de prestarnos ese sentra que tanto te costo manejar desde la pizzería hasta tu hogar y tus manitas te dolían después, recuerdo como temías que tu padre se enojara contigo ya que siempre respondía de una manera brusca y sin ganas al escuchar que tu solicitaras un favor.  Te vi entrar a esa casa de portón blanco: recuerdo pensar en como algún día yo tendría la oportunidad de entrar en ella y conocer a tu mama... sentí miedo en ese momento pues recuerdo pensar también en como tu y yo somos completamente de mundos distintos... no miento, me sentí de menos, pensé en como yo no tenia ninguna oportunidad contra ellos, contra lo que ellos deseaban para la vida de uno de sus tesoros... Tu. Aun siento como sentí ansiedad y miedo pues quería ser aceptado por ellos, quería caerles bien y tener pláticas sin fin... ver tus rasgos en tu mama y juzgar si tienen algún parecido o si de verdad eras adoptada como tú crees. Esa llave quedo en el olvido al igual que esa noche en la que en el mismo lugar donde siempre me dejabas me quede... Extrañándote... como siempre.

Si tan solo

Las rosas que nunca te di, el arrepiento y la culpa no haber hecho cosas mas grandes por ti... Cosas que pudieran haber hecho que te quedaras me hacen recordar lo mucho que sigo hundido en tu veneno, lo mucho que te extraño, lo mucho que te recuerdo y lo mucho que pienso en ti... lo todo que sos. He empezado poco a poco a recoger el desorden que hice por tu partida, ya he recogido un par de blocs, ya me he empezado a dar cuenta de la situación... lo desalmada y poco que te importo, lo mucho que lo eché a perder, lo mucho que el lamento no me deja continuar y me sigue jalando. Desearía haber sido todo lo que amas y todo lo que deseas del mundo exterior del cual estoy en desacuerdo... esas cosas mundanas... eso que la mayoría de tu género hacen sin pensar y después se arrepienten al ver a algún familiar, esas cosas fáciles... Si tan solo.

Preguntas sin resolver, Cabos sin atar.

Diciembre/18/2010

Fue fácil para ti alejarte de mis sentimientos y no ver mas allá de mi imagen del niño que esta llorando por nunca haber tenido a sus padres, del niño que esta enojado con el mundo por haber sufrido abandono a una temprana edad, por no tener nada. De nada servirá escribir esta carta de reclamo si nunca la veras, nunca la entenderás... pase lo que pase el mundo seguirá girando y la clara prueba de ello es el día y la noche que llegan cada 24 horas y no se pararan ni aunque la persona mas perfecta deje de existir en la faz de la tierra... Tu madre y tu padre de seguro se pondrían furiosos si les dijeras todo lo que has vivido conmigo, todo lo que nos hemos prometido... Seguro reirían pensando en que no sabemos nada del mundo y como todo NO funciona de la manera tan fácil en que ambos pensamos pero ellos no me conocen, ellos ni siquiera conocen a su propia hija de la cual yo estoy loco... Ellos ni nadie nunca entenderán lo que significa tu nombre para mi, la gran luz que haces en mi vida y como disparaste todos mis miedos e inseguridades cuando te conocí... La primera vez que sentí tanto miedo en mi vida, esa primera tarde que te vi partir y que mi vida cambio para siempre... ese primer beso, esa primera vez.

No logro atar los cabos que desde hace meses están sueltos, no logro estar en paz, creo que no confío en ti... No me estoy dando la razón ni nada por el estilo, se que algo anda mal y no puedo hacer caso omiso a todas esas advertencias que estoy viendo en el camino y que en mi interior me gritan sin parar... tu no me haces caso cuando te lo digo... Siento que te has alejado tanto de mi, ya no respondes mis llamadas cuando te llamo llorando sin razón alguna mas que la de compartir el peso del mundo contigo, mi mundo;

Soy un egoísta, no es justo para ti... no es tu obligación, nunca lo ha sido, fui un idiota al pensar que alguien podía ayudarme a cargar con mi equipaje tan pesado, que alguien se tomaría el tiempo para escucharme en las madrugadas de insomnio que van incluidas en mi rutina diaria, que alguien me querría aun con todas mis heridas físicas y mentales... Soy un idiota, un egoísta de primera, un desconsiderado total... Aun recuerdo la ternura que te inspire cuando recién comenzabas a darte cuenta como seria tu viaje junto a mi, lleno de luto y tristeza y episodios raros de enojo e ira sin razón alguna (aparentemente)... Poco a poco te fueron cambiando todas esas cosas... esa ternura se convirtió en una intolerancia  y una distancia hacia mi,  no queriéndote involucrar mas allá, por miedo a cruzar la línea de la cual no podrás regresar, esa distancia física y mentalmente por miedo a que yo te atara para siempre o quedar atrapada en este hoyo conmigo... Cargando injustamente mis maletas... llegando a una edad grande y arrepentirte de que no hiciste nada para recordar tu juventud, que estuviste atada conmigo intentando resolver mis problemas irresolvibles, aguantando mis humores y estupideces de persona apasionada, intentando entender lo in entendible, intentando aplanar la hoja que ya estaba toda arrugada y rota de mi vida... Intentando comprenderme, todas esas cosas de las cuales estas evitando tener en tu vida, soy un egoísta, un idiota, un desconsiderado contigo... Siento de verdad si alguna vez yo quise atarte conmigo, he llegado a entender que no son tus problemas y que antes de poder tener una vida contigo tengo que resolver muchas cosas en mi vida y eso es lo malo, ese es el acertijo, la pregunta del millón de quetzales, la llave del candado; Eso que no existe o que no conozco.

Parquecito de mi corazón.

Mayo/19/2011

Cada vez te veo mas lejos de donde te deje la ultima vez, cada vez te miras mas lejos y borroso...

Entre tus árboles, pájaros y bomba roja encontré el amor esa tarde del 16 del mes mas bonito del año. Esa tarde vientosa y llena de sorpresas, ese nacimiento 73 de la persona que me salvo la vida hace 21 años, ese primer beso, esa tarde que sentí paz por primera vez en mi vida al lado de alguien... Esa sorpresa.

Necesito hacer las pases contigo, necesito saber que estas ahí, justo como esa tarde de training, Esa tarde en que pude sentir por primera vez algo que hasta la fecha de hoy no he podido expresar o explicar, el inicio de mis mejores sueños y los mas profundos y reales que hasta ahora mi mente ha visto y confundido... Aun recuerdo ese pastel... aun recuerdo lo que hablamos en ese carro con olor a nuevo, Aun recuerdo ese mensaje de llegada diciendo que estas enfrente esperando... Aun recuerdo correr por tu espera por primera vez, aun recuerdo esa confusión de no saber que hacer... de ser inexperto para poder llevar a alguien especial a un buen lugar...  Ese sentimiento de estar preocupado por que dije que regresaría, aun recuerdo familiarizarme con tu voz chillona por primera vez, de decirte y enterarme que te sentías atraída por mi persona, el asombro que tuve por primera vez que tan siquiera tenia el mas mínimo chance contigo, la forma en que por primera vez tus labios se chocaron con los míos por primera vez y ese primer encaje del arco de tu espalda con mis brazos, ese frío inmenso que sentí... como pare el carro en medio de un túmulo solo para pedirte otro beso el cual me dejo insaciable desde ese día y de tu atención para siempre o de el gran miedo que pude presentir justo cuando era hora de que te fueras...

Parquecito tu me diste ese comienzo y te estoy muy agradecido, recuerdo ese olor que tenias ese día eras una caja de sorpresas lista para ser abierta por mi, parquecito tu me viste crecer alrededor de conocidos que ahora no son ni la cuarta imagen de las personas que yo conocí, parquecito tu me viste dar ese primer beso con mi vida, tu me viste saltar de la emoción internamente, parquecito nunca me olvides yo nunca lo Hare, nunca te dejare ir sos lo mejor que me ha pasado, sos todo lo que siempre espere, nunca me olvides...

PD: nunca te dejare ir, eso es mi decisión no la de este mundo tan cruel.