Diciembre/18/2010
Fue fácil para ti alejarte de mis sentimientos y no ver mas allá de mi imagen del niño que esta llorando por nunca haber tenido a sus padres, del niño que esta enojado con el mundo por haber sufrido abandono a una temprana edad, por no tener nada. De nada servirá escribir esta carta de reclamo si nunca la veras, nunca la entenderás... pase lo que pase el mundo seguirá girando y la clara prueba de ello es el día y la noche que llegan cada 24 horas y no se pararan ni aunque la persona mas perfecta deje de existir en la faz de la tierra... Tu madre y tu padre de seguro se pondrían furiosos si les dijeras todo lo que has vivido conmigo, todo lo que nos hemos prometido... Seguro reirían pensando en que no sabemos nada del mundo y como todo NO funciona de la manera tan fácil en que ambos pensamos pero ellos no me conocen, ellos ni siquiera conocen a su propia hija de la cual yo estoy loco... Ellos ni nadie nunca entenderán lo que significa tu nombre para mi, la gran luz que haces en mi vida y como disparaste todos mis miedos e inseguridades cuando te conocí... La primera vez que sentí tanto miedo en mi vida, esa primera tarde que te vi partir y que mi vida cambio para siempre... ese primer beso, esa primera vez.
No logro atar los cabos que desde hace meses están sueltos, no logro estar en paz, creo que no confío en ti... No me estoy dando la razón ni nada por el estilo, se que algo anda mal y no puedo hacer caso omiso a todas esas advertencias que estoy viendo en el camino y que en mi interior me gritan sin parar... tu no me haces caso cuando te lo digo... Siento que te has alejado tanto de mi, ya no respondes mis llamadas cuando te llamo llorando sin razón alguna mas que la de compartir el peso del mundo contigo, mi mundo;
Soy un egoísta, no es justo para ti... no es tu obligación, nunca lo ha sido, fui un idiota al pensar que alguien podía ayudarme a cargar con mi equipaje tan pesado, que alguien se tomaría el tiempo para escucharme en las madrugadas de insomnio que van incluidas en mi rutina diaria, que alguien me querría aun con todas mis heridas físicas y mentales... Soy un idiota, un egoísta de primera, un desconsiderado total... Aun recuerdo la ternura que te inspire cuando recién comenzabas a darte cuenta como seria tu viaje junto a mi, lleno de luto y tristeza y episodios raros de enojo e ira sin razón alguna (aparentemente)... Poco a poco te fueron cambiando todas esas cosas... esa ternura se convirtió en una intolerancia y una distancia hacia mi, no queriéndote involucrar mas allá, por miedo a cruzar la línea de la cual no podrás regresar, esa distancia física y mentalmente por miedo a que yo te atara para siempre o quedar atrapada en este hoyo conmigo... Cargando injustamente mis maletas... llegando a una edad grande y arrepentirte de que no hiciste nada para recordar tu juventud, que estuviste atada conmigo intentando resolver mis problemas irresolvibles, aguantando mis humores y estupideces de persona apasionada, intentando entender lo in entendible, intentando aplanar la hoja que ya estaba toda arrugada y rota de mi vida... Intentando comprenderme, todas esas cosas de las cuales estas evitando tener en tu vida, soy un egoísta, un idiota, un desconsiderado contigo... Siento de verdad si alguna vez yo quise atarte conmigo, he llegado a entender que no son tus problemas y que antes de poder tener una vida contigo tengo que resolver muchas cosas en mi vida y eso es lo malo, ese es el acertijo, la pregunta del millón de quetzales, la llave del candado; Eso que no existe o que no conozco.
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