Octubre/24/2010
Todos los colores que me estoy perdiendo por causa de mi cerebro, todos los momentos que he dejado ir por estar enojado, los dolores de cabeza son insoportables algunas veces como para querer morir por tanto dolor. A veces recuerdo morir de diferentes maneras... como la vez que casi me ahogo soñando que estaba con un balazo de arma de fuego en el pulmón izquierdo, me falto el aire como nunca... luego desperté.
Tengo recuerdos borrosos de hablar con mi padre (en el sueño), un hombre muy muy alto y muy serio... recuerdo tomar un trago de whiskey escocés sin hielo, verlo a los ojos y escucharlo confesar que tenía una enfermedad terminal en la sangre, recuerdo sentir esa sensación de perder... luego desperté...
Al escuchar a un recién nacido llorar puedo verme en una sala de operaciones, las luces que reflejan la camilla y a una mujer gritando, maldiciendo y pasando un mal rato... puedo verme afuera de ese cuerpecito de la creatura que esta apunto de nacer y estoy afuera viendo mi cuerpo que esta en la forma mas actual de mi vida y mis recuerdos en el momento que estoy pensando en ese recuerdo... Solo siento el dolor de ese recién nacido, desesperación y mucha tristeza se apoderan de mi mente y de mis órganos.
Cada vez que me encuentro en un lugar de mucha altura solo me dan ganas de arrastrarme por el suelo o acostarme en el suelo rápidamente para evitar caer desde esa altura por que a veces aun siento ese dolor de espalda y de cabeza al caer fuertemente de un edificio, recuerdo ese traje del cual quite la corbata por que fue lo primero que tire antes de tirarme yo mismo, ese portafolios del cual me aferre y pude soltar hasta que ya estaba completamente muerto en el suelo...
Ese negocio que salio mal y del cual yo me frustre tanto, caí en depresión durante meses, haber intentado encontrar consuelo en personas y drogas y después de tanto intentar me rendí... me encontraron 1 mes después en mi apartamento tirado en el suelo y con un gran hoyo de bala 9mm en mi cabeza...
Recuerdo ese altar en un jardín lleno de gente totalmente desconocida estando con un traje formal blanco y una corbata negra, con mi pelo de lado completamente con spray fijador, espere por dos largas horas a la llegada de ese amor que nunca conocí, esa sensación de espera y en el fondo pensar que nunca llegara, no pude contener mis sentimientos desconocidos y me tire al suelo a llorar sin saber por que realmente lo estaba haciendo... ese dolor tan incomprensible...
Esa llamada que recibí a mi celular moderno y sin querer la colgué... como era un numero desconocido no le tome mayor importancia y no devolví la llamada... tres días después me entere por el periódico que mi primo había muerto y en el reporte de el ministerio publico entre las pertenencias que el tenia esa noche estaba un celular en el que un tiempo después me entere que la ultima llamada que hizo fue hacia mi numero... esa culpa de saber que si yo hubiera contestado no hubieras estado en el fondo de ese río bajo ese puente.
Esos ojos cafés los cuales vi por primera vez en aquel café antiguo que servían los mejores panqueques y el mejor pie de queso que tu tanto hacías de menos al comer, llegaste con ese vestido y unos zapatos bajos blancos y tu pelo corto con un gran gancho para pelo que olía a flores igual que el diseño de tu vestido, esas primeras palabras que cruzamos y la sonrisa y tranquilidad que sentí de haberte encontrado de nuevo en esa vida y de saber lo mucho que me había esforzado para ese re encuentro.
Todos momentos o deja Vuh´s que mi mente tiene muy a menudo de mucho antes de ser borrada y de los cuales estoy olvidando mencionar muchos mas... los recuerdos de mis vidas pasadas, residuos de los recuerdos de quien mi mente fue en otro tiempo y lugar, buenos momentos, malos momentos todos siempre regresan a su lugar.
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