Me enamoré de alguien de otro mundo.

Julio/22/2010 [19]

Un detonador que parecía que siempre estaría oxidado parece haberse activado, alguien al fin se fijo de su existencia y valor, alguien por fin pudo animarse a ver mas allá del dolor, alguien esta ahí...

Lo activo el tipo de vida el cual no es común en estos alrededores, del que se habla pero no se cree de su existencia, de los mitos y leyendas que he encontrado en los libros de mi mama abuela.

Porque yo? de todo el mundo porque me selecciono a mi? son dos preguntas que le hago constantemente, son dos preguntas que me hago constantemente... Sin respuesta.

De todo el cosmos me selecciono a mí para esa primera vez, en muchos sentidos... para besar esos labios y hacerla tener según ella "un primer beso real" después de haber besado tantos sapos que no se convirtieron en príncipe hasta el momento en que me encontró. Como se desvanece poco a poco ese dolor que cicatrizo mi nacimiento y simbolizo mi entrada tan dolorosa y costosa a este mundo lleno de dolor, no importando como fuera ni el precio que costara se llevo una gran lucha para mi inserción en este caos, si luche.

Las vivencias que no me dejan continuar conmigo al fin han empezado a retirarse sin ver para atrás, yo de ellas poco a poco me he despedido con humildad y respeto ya que ellas fueron por mucho tiempo las fuerzas y motivación para poder llegar a este punto tan lejano en esta sesión, el dolor que tanto ame y me acompaño desde niño y me venía a visitar todas las mañanas y se despedía de mi cada noche sin excluir que muchas veces me visitaba en mis periodos de corto sueño, todo eso ha empezado a alejarse. Definitivamente podrías estar escondido nada más en la esquina pero como sea o donde sea que estés siempre te extrañare. Lo que sea que haya venido por mi esa noche de frio noviembre fue como una experiencia con ovnis, aquellas de secuestros donde no miras nada más que luces y al final no sabes que fue lo que te pego tan fuerte como para cambiar tu vida, aquella reprogramación en toda tu rutina diaria, aquel cambio de planes.

No recuerdo como fue... no lo quiero saber pero el sol al fin está saliendo y se mira claro para mí. 

Nada es perfecto pero se hace el intento y lo que algún día fue malo ahora esta revirtiéndose, como si fuera la primera vez, como cuando algo es nuevo, como cuando no hay arrugas en el papel. Como cuando me robaste la vida y el corazón. Como cuando me enamore de ti.

Necesito

Antónimos y sinónimos de el ser que se siente deseado he tratado de encontrar en el camino donde ya no estas, Palabras vacías y sin ningún significado he inventado en todo este tiempo; Se siente tan poco tiempo considerando todo lo que ha pasado, todas las cartas que se han jugado, las historias que cambiaron y las vidas que se echaron a perder... Todo parece una mentira, cierro los ojos y deseo con todas mis fuerzas poder despertar ya de este mal sueño, golpeo mi cabeza contra algo duro y la sangre me demuestra que todo es real, juego con la vida tratando de lograr revertir todo lo que me hiciste y me encuentro en un hospital con una sonda en mi genital, un tubo en la boca para respirar mas un suero y a la doctora diciendo en palabras bajas "que desperdicio", todo esta mal... Mi ansiedad crece y se siente como el llanto insaciable de un recién nacido o ese sentimiento que solía contarte el cual no me deja en paz. Reclamaste que te quite las cosas que eran tu vida, yo pensé que yo era tu vida, ingenuamente me creí todas esas veces que me lo dijiste tan convencida, talle en mi cerebro todos esos momentos en los cuales nunca necesitaste palabras para demostrarme que era cierto, caí y creí todo eso, Ahora te arrepentís, ahora no vale nada, ya olvidaste por completo, ya no existe para ti, no lo necesitas decir... La negación que sentís ante si fue amor verdadero es casi increíble, me culpas, de tu boca sale y se escucha claro que "es muy improbable que solo exista una persona", un solo amor, así como lo solíamos creer que éramos el uno para el otro, así como mentiste.

Quiero contarle al mundo que yo se algo, quiero desahogar este sentimiento de culpa, el único secreto necesito contar, que alguien me escuche y me pueda entender y me ayude, que alguien me escuche, que alguien me escuche decir cuanto te extraño, tus piernas, tus besos, tus caricias, tu olor, las peleas, el corazón, sentirme deseado por ti, ser la humedad en tus ojos por lo menos un instante, tu piel, ser tuyo y de nadie mas.

Perfección sin sacrificio, poder sin fuerza interna, estética sin sentimientos, besos sin desmayo, palabras sin lagrimas, Amor sin locura, Destrucción sin propósito, una vida juntos sin deseo... Eso fue lo que me diste, lamentable o afortunadamente.

Anticuado y Romántico Amor [20]

Noviembre 01/2010

Presiona play antes de comenzar a leer (así fue escrito originalmente)

Amor:

Nunca te ha pasado que crees que estas viviendo en una época equivocada, no queres estar en este lugar por que sentís que esta época no te pertenece, las raras tendencias de las mentes jóvenes de esta época a veces te agobian o la frialdad e indiferencia con la que los jóvenes no toman en serio nada y para ser exactos el amor y el dolor de las demás personas: es un tema que no tiene la importancia y delicadeza que deberían de tener.

Por que? esa es mi gran pregunta y de seguro la tuya también mi gran amor... 

A ti no te interesa nada de eso de el mundo exterior, mi gran amor desea tanto estar en otra época menos superficial, como yo, mi gran amor desea que la gente no solo se guíe por sexo y apariencias, mi gran amor me cuenta que el mundo no es un buen lugar para vivir, mi gran amor no es superficial, yo le creo, yo estoy con ella no importando lo que pase, yo estoy para ella en todo momento del día, yo haría todo lo que ella me dijera, yo lo haría y si no lo tengo yo lo conseguiría para ella.

Mi gran amor me da todo, me da el cielo, me da el infierno, el verano e invierno, la luz, la oscuridad, la aceptación y el rechazo, la risa y el llanto, la felicidad y la miseria... en resumen mi amor me lo da todo...

Mi amor es tan increíble que me deja soñar tan alto, mi amor nunca me dejaría, nos hemos re encontrado de otra vida, nos hemos alineado y todo sigue siendo una gran coincidencia, lo mejor que me paso.

Mi gran amor es la rima perfecta sobre un acorde excelente, la felicidad que no conocía, el bien.

De seguro caminamos en las calles de new york en los años veintes con tu peinado de MM y tu vestido beige con bonitos paletones, tus labios rojos y tus tacones rojos cerrados, tu pelo negro se miraba tan bien y era la segunda vez que te veía con tacones (recuerdo la primera vez que te vi en unos tacones será el momento inolvidable y mas lujurioso que nunca mas volveré a ver...) de seguro bailamos Charleston y reímos haciendo eso, leímos las mejores obras literarias de la época y tuvimos muchas colecciones, nuestros lazos eran tan fuertes que ni siquiera tu tenias la idea de algún día dejarme, que inclusive tu tenias la idea de estar loca y perdidamente enamorada de mi, que inclusive tu tenias miedo de que esto algún día terminara, que inclusive tu hacías locuras por mi, inclusive tu me dabas preferencia y exclusividad... que inclusive tu sentías ese anticuado y romántico amor por mi. Si la vida nos separa estoy seguro buscare la manera de encontrarte y regresar a ti, justo como asi lo hemos hecho, justo como me tomo veinte años para poder encontrarte, justo como estuve sufriendo toda mi vida hasta que veniste para nunca partir, justo como todos los Noviembres que vinierón y nunca estuviste pero siempre desee tu prescencia conmigo en ellos. Te Amo.

Abrazos

El número de Beckham

Otro día común y corriente mas...

No paso nada importante en todo el cosmos para celebrar, nada se alineo como para poder parar guerras y sentimientos encontrados... es un día normal como siempre. 

A veces recuerdo todo lo que me susurrabas al oído, me sentía inalcanzable, casi podía tocar las estrellas y podía realizar todo lo que me propusiera... con ese simple detalle.

Te extrañe hoy... estuviste ahí conmigo en presencia, comimos esos taquitos y ese arroz que tanto nos gusta, te mencione en voz baja un par de veces y al regreso para mi casa grite de la desesperación de extrañarte.

Aunque sea un solo numero para mi es importante, para los mayas fue muy importante, para la numerlogía es muy importante, para el mundo deportivo es muy importante, para el mundo lo es.

Las anécdotas y los recuerdos me llevan a ti en toda parte de esta bella pero maltratada ciudad, el olor a comida recién hecha me recuerda a tu casa y todo lo que AFORTUNADAMENTE hicimos en ella; Juntos.

Interesante la manera en que todo se termino, como una película con un mal final y excelente desenlace... no existió un buen final para mi y DESAFORTUNADAMENTE me lleve la peor parte.

Anhelo tener ya otra oportunidad en otra vida de intentar conocerte de nuevo y esta vez hacer las cosas bien, no alejarte con mi efecto y poder cumplir esas promesas que tanto me culpas haber roto.

decirte a la cara  que todo esta mal y que sos la razón de ello, volver al pasado es lo que deseo.

Está bien

Octubre/10/2010

[Olvidamos 10/10/10 10:00 horas, 10 segundos, tu me lo recordaste]

-Déjame cerrar mis ojos y enfocar por un momento como seria la realidad... Lista? aquí vamos:

Vámonos lejos de esta realidad, pasemos juntos ese túnel de problemas y preocupaciones

Besémonos hasta que estemos llenos de sudor, y nuestros labios se vuelvan arrugados,

Juguemos ajedrez con el mundo, escuchando nuestros discos favoritos, riámonos de los demás...

Escuchémonos agitados: bebiendo de nuestras salivas hasta dormir, sintámonos a salvo de

Todo mal y dirijámonos al baño de tus padres a besarnos nuevamente hasta comernos nuestros cuerpos.

Escribamos una canción de amor y una llena de odio y comparemos nuestros sueños mas profundos con

Las mismas para darnos cuenta que lo tenemos todo; Somos dioses entre humanos.

Construyamos un castillo de arena gigante y movamos todas nuestras pertenencias a el, tengamos una hermosa hija y adoptemos un campeón, volemos a Europa y Asia y captura esos recuerdos para convertirlos en papel brillante y comamos ese sushi que tanto le hace mal a mi estomago... Veamos todas las películas románticas que se han inventado en el sofá de tus padres, empaquemos a tu hermano y su Nintendo en nuestra maleta mas pequeña y dejémoslo salir solo cuando necesitemos tener ese momento de olor hogareño.

Enséñame que el amor si existe y que lo puede lograr todo, saltemos de la mano desnudos hacia esa piscina de miedos y salgamos ilesos de ella de la mano, riéndonos.

Regresemos el tiempo para hacer las cosa sean las que en el pasado nos equivocamos, sanemos viejas heridas sin ayuda de el tiempo; juntos.

Cantemos al atardecer nuestros sentimientos mas profundos y contame un secreto al oído, un secreto que nadie mas en esta vida sepa, un secreto sincero y con miedo a que yo se lo cuente al mundo, háceme sentir el hombre mas afortunado en la existencia de los hombres yo haré lo mismo por ti y prometo silbar siempre que tu pases enfrente de mi, sentirme orgulloso de que eres y siempre fuiste única para todos mis órganos.

Contemos nuestras mejores anécdotas juntos: conocidos, familiares, hijos, nietos...

Tengamos una vida juntos, Déjame ser parte de tu vida! está bien.

Batimovil

Noviembre/16/2010 [vacaciones de un día, aniversario, primer roadtrip, cumpleaños 74 de mamá]
Suenan las latas llenas de piedritas amarradas a tu carcacha, se celebra el compromiso de los enamorados... Es oficial... las botellas de vino revientan y las espadas se alzan al cielo y las escopetas de los soldados abren fuego en celebración de el gran amor que hay en al aire el día de hoy... Se cumplen 365 días desde aquel primer beso, desde aquella primera vez que llegaste por mi a algún lugar, la primera vez que empecé a dejar cosas por ti, desde aquel día del mes mas bonito del año en que puedo decir me ilusione...
Y tenemos planes para este gran día:
Hoy las estrellas que ganamos en "habilidades para manejar" no bajan de cien, pasamos tu despiste con el permiso para conducir, una perdida de casi dos horas de nuestro lugar de destino, dos policías corruptos, casi 8 horas de manejo de ida y vuelta, un camino rocoso muy complicado, un cielo nublado y con mucha lluvia, el aprendizaje de cambios de luces y muchos besos románticos a escondidas en los hostales...
Nuestros estómagos se llenaron muchísimo en el desayuno en el que comimos un gran buffet para dos... lo único que me decías era: "mi vida, deja de llenar tu plato con comida que no te comerás", yo respondía: "si me lo comeré, amor" y tu dijiste: "Te conozco, ya vas a ver...
Encontramos el lugar al que íbamos, estaba cerrado... no sabíamos que hacer solo teníamos el plan b... el museo... una de las mejores experiencias que han visto mis ojos, vimos una gran colección y conocimos a quien gasta todo ese dinero por Internet juntado todas esas cosas curiosas... Es increíble como una simple comida siempre ha sido parte de nuestras vidas... una comida deliciosa: la pizza, estuvo con nosotros desde el comienzo después del taller de tu primo, estuvo con nosotros en marzo/31, ha estado con nosotros todo este tiempo ordenando tostadas sin chilli solo con frijol. Tomaste unas fotos excelentes y después que la comida hiciera su efecto, nos metimos al camino de regreso a nuestras casas... Solo existe una palabra para describir esas 3 horas y media en tu natimovil... Trabajo de equipo: pasamos todas las pruebas que se nos pusieron en el camino, las destruimos y las tiramos a la basura... íbamos nerviosos como nunca y mas que todos sorprendidos e íbamos riendo con nuestros ojos cerrados... yo dándote agua y animándote para que no te agarrara el sueño que por cierto ni siquiera se hizo presente... Regresamos exactamente a las 8.30 y pasamos a evacuar a aquel restaurante con la m amarilla al que solo pasamos a eso sin comprar nada.

Llegamos a la casa de tus padres y le contamos un poco a tu mama como estuvo todo y ahí, en ese momento se escribía otro de los mejores días de mi vida justo como en las películas que se queda congelado en el tiempo y los colores se ponen grises como simbolizando la piedra en donde esta siendo tallado, como tu amor se ha convertido en mi corazón, como próximamente empezare mi pequeño mural de ti en mi propia piel, como mi closet que esta lleno de tus recuerdos pegados con pequeños pines... como en mi mente y boca estas siempre... por siempre y para siempre, bebe!.

foto: http://sigueetucaminoo.blogspot.com/ - Caminos. Dario Sosa

Tempestad

Como tiembla el cielo de duro, retumban mis oídos y ese frío se vuelve cada vez peor...
Suspiro y salgo a mi puerta para ver si es que ya llegaste...

Lo único en que puedo pensar es que deseo que no te estés mojando, que tengas puesto un sudadero para no sentir frío, que estés abajo de un techo y no estés en el trafico maldiciendo ese momento ya que lo odias tanto... Y si así lo es, Que haya alguien ahí, que logre llamar tu atención para no irte durmiendo y te volvas una amenaza para los demás conductores, Que tu estomago no sienta hambre y tus bellos pies con uñas pintaditas no estén entumecidos por el frío ni todos cansados por el trabajo y la presión en que estas sometida durante el día, que tu batí móvil no falle y te lleve segura a tu destino de estudio, que tu celular este con carga y a tu disposición, que no lleves esa preocupación contigo de saber que no te dio tiempo de terminar la tarea y que tus compañeros de estudio tampoco colaborarón para ello.

Si existiera ese botón rojo grande del que tanto solíamos hablar... créeme que lo presionaría para ti en estos momentos de preocupación, de pena por querer que estés bien para que solo así estuvieras a salvo siempre, y aunque sea de lejos poder ayudarte a que nada malo te pase... lograr encontrar la calma y protegerte de las cosas malas del mundo que tanto queres. Que ni la tempestad te asuste. 

Recuerdos de mi vida pasada.

Octubre/24/2010

Todos los colores que me estoy perdiendo por causa de mi cerebro, todos los momentos que he dejado ir por estar enojado, los dolores de cabeza son insoportables algunas veces como para querer morir por tanto dolor. A veces recuerdo morir de diferentes maneras... como la vez que casi me ahogo soñando que estaba con un balazo de arma de fuego en el pulmón izquierdo, me falto el aire como nunca... luego desperté.

Tengo recuerdos borrosos de hablar con mi padre (en el sueño), un hombre muy muy alto y muy serio... recuerdo tomar un trago de whiskey escocés sin hielo, verlo a los ojos y escucharlo confesar que tenía una enfermedad terminal en la sangre, recuerdo sentir esa sensación de perder... luego desperté...

Al escuchar a un recién nacido llorar puedo verme en una sala de operaciones, las luces que reflejan la camilla y a una mujer gritando, maldiciendo y pasando un mal rato... puedo verme afuera de ese cuerpecito de la creatura que esta apunto de nacer y estoy afuera viendo mi cuerpo que esta en la forma mas actual de mi vida y mis recuerdos en el momento que estoy pensando en ese recuerdo... Solo siento el dolor de ese recién nacido, desesperación y mucha tristeza se apoderan de mi mente y de mis órganos.

Cada vez que me encuentro en un lugar de mucha altura solo me dan ganas de arrastrarme por el suelo o acostarme en el suelo rápidamente para evitar caer desde esa altura por que a veces aun siento ese dolor de espalda y de cabeza al caer fuertemente de un edificio, recuerdo ese traje del cual quite la corbata por que fue lo primero que tire antes de tirarme yo mismo, ese portafolios del cual me aferre y pude soltar hasta que ya estaba completamente muerto en el suelo... 

Ese negocio que salio mal y del cual yo me frustre tanto, caí en depresión durante meses, haber intentado encontrar consuelo en personas y drogas y después de tanto intentar me rendí... me encontraron 1 mes después en mi apartamento tirado en el suelo y con un gran hoyo de bala 9mm en mi cabeza...

Recuerdo ese altar en un jardín lleno de gente totalmente desconocida estando con un traje formal blanco y una corbata negra, con mi pelo de lado completamente con spray fijador, espere por dos largas horas a la llegada de ese amor que nunca conocí, esa sensación de espera y en el fondo pensar que nunca llegara, no pude contener mis sentimientos desconocidos y me tire al suelo a llorar sin saber por que realmente lo estaba haciendo... ese dolor tan incomprensible...

Esa llamada que recibí a mi celular moderno y sin querer la colgué... como era un numero desconocido no le tome mayor importancia y no devolví la llamada... tres días después me entere por el periódico que mi primo había muerto y en el reporte de el ministerio publico entre las pertenencias que el tenia esa noche estaba un celular en el que un tiempo después me entere que la ultima llamada que hizo fue hacia mi numero... esa culpa de saber que si yo hubiera contestado no hubieras estado en el fondo de ese río bajo ese puente.

Esos ojos cafés los cuales vi por primera vez en aquel café antiguo que servían los mejores panqueques y el mejor pie de queso que tu tanto hacías de menos al comer, llegaste con ese vestido y unos zapatos bajos blancos y tu pelo corto con un gran gancho para pelo que olía a flores igual que el diseño de tu vestido, esas primeras palabras que cruzamos y la sonrisa y tranquilidad que sentí de haberte encontrado de nuevo en esa vida y de saber lo mucho que me había esforzado para ese re encuentro.

Todos momentos o deja Vuh´s que mi mente tiene muy a menudo de mucho antes de ser borrada y de los cuales estoy olvidando mencionar muchos mas... los recuerdos de mis vidas pasadas, residuos de los recuerdos de quien mi mente fue en otro tiempo y lugar, buenos momentos, malos momentos todos siempre regresan a su lugar.

El lugar donde vives.

Mayo/01/2010

Ese lugar al que fui por primera vez esa noche que olvidaste tu llave en aquella pizzería donde nos preparan aquella pizza tostada de guacamole y los mojitos sin alcohol los cuales amamos y ordenamos diciendo "hoy es noche de celebrar, mi amor" recuerdo ver la camioneta blanca de tu madre y la camioneta gris de tu padre y voltear a ver a la cúpula que tu casa tiene como un gran atractivo, al igual que esa gran ventana y sus cortinas del cuarto de tus padres... Escuche tu perro "blacky" ladrar y desde el viejo carro rojo de mi "tío" que coincidentemente nos encontramos esa noche y nos hizo favor de prestarnos ese sentra que tanto te costo manejar desde la pizzería hasta tu hogar y tus manitas te dolían después, recuerdo como temías que tu padre se enojara contigo ya que siempre respondía de una manera brusca y sin ganas al escuchar que tu solicitaras un favor.  Te vi entrar a esa casa de portón blanco: recuerdo pensar en como algún día yo tendría la oportunidad de entrar en ella y conocer a tu mama... sentí miedo en ese momento pues recuerdo pensar también en como tu y yo somos completamente de mundos distintos... no miento, me sentí de menos, pensé en como yo no tenia ninguna oportunidad contra ellos, contra lo que ellos deseaban para la vida de uno de sus tesoros... Tu. Aun siento como sentí ansiedad y miedo pues quería ser aceptado por ellos, quería caerles bien y tener pláticas sin fin... ver tus rasgos en tu mama y juzgar si tienen algún parecido o si de verdad eras adoptada como tú crees. Esa llave quedo en el olvido al igual que esa noche en la que en el mismo lugar donde siempre me dejabas me quede... Extrañándote... como siempre.

Si tan solo

Las rosas que nunca te di, el arrepiento y la culpa no haber hecho cosas mas grandes por ti... Cosas que pudieran haber hecho que te quedaras me hacen recordar lo mucho que sigo hundido en tu veneno, lo mucho que te extraño, lo mucho que te recuerdo y lo mucho que pienso en ti... lo todo que sos. He empezado poco a poco a recoger el desorden que hice por tu partida, ya he recogido un par de blocs, ya me he empezado a dar cuenta de la situación... lo desalmada y poco que te importo, lo mucho que lo eché a perder, lo mucho que el lamento no me deja continuar y me sigue jalando. Desearía haber sido todo lo que amas y todo lo que deseas del mundo exterior del cual estoy en desacuerdo... esas cosas mundanas... eso que la mayoría de tu género hacen sin pensar y después se arrepienten al ver a algún familiar, esas cosas fáciles... Si tan solo.

Preguntas sin resolver, Cabos sin atar.

Diciembre/18/2010

Fue fácil para ti alejarte de mis sentimientos y no ver mas allá de mi imagen del niño que esta llorando por nunca haber tenido a sus padres, del niño que esta enojado con el mundo por haber sufrido abandono a una temprana edad, por no tener nada. De nada servirá escribir esta carta de reclamo si nunca la veras, nunca la entenderás... pase lo que pase el mundo seguirá girando y la clara prueba de ello es el día y la noche que llegan cada 24 horas y no se pararan ni aunque la persona mas perfecta deje de existir en la faz de la tierra... Tu madre y tu padre de seguro se pondrían furiosos si les dijeras todo lo que has vivido conmigo, todo lo que nos hemos prometido... Seguro reirían pensando en que no sabemos nada del mundo y como todo NO funciona de la manera tan fácil en que ambos pensamos pero ellos no me conocen, ellos ni siquiera conocen a su propia hija de la cual yo estoy loco... Ellos ni nadie nunca entenderán lo que significa tu nombre para mi, la gran luz que haces en mi vida y como disparaste todos mis miedos e inseguridades cuando te conocí... La primera vez que sentí tanto miedo en mi vida, esa primera tarde que te vi partir y que mi vida cambio para siempre... ese primer beso, esa primera vez.

No logro atar los cabos que desde hace meses están sueltos, no logro estar en paz, creo que no confío en ti... No me estoy dando la razón ni nada por el estilo, se que algo anda mal y no puedo hacer caso omiso a todas esas advertencias que estoy viendo en el camino y que en mi interior me gritan sin parar... tu no me haces caso cuando te lo digo... Siento que te has alejado tanto de mi, ya no respondes mis llamadas cuando te llamo llorando sin razón alguna mas que la de compartir el peso del mundo contigo, mi mundo;

Soy un egoísta, no es justo para ti... no es tu obligación, nunca lo ha sido, fui un idiota al pensar que alguien podía ayudarme a cargar con mi equipaje tan pesado, que alguien se tomaría el tiempo para escucharme en las madrugadas de insomnio que van incluidas en mi rutina diaria, que alguien me querría aun con todas mis heridas físicas y mentales... Soy un idiota, un egoísta de primera, un desconsiderado total... Aun recuerdo la ternura que te inspire cuando recién comenzabas a darte cuenta como seria tu viaje junto a mi, lleno de luto y tristeza y episodios raros de enojo e ira sin razón alguna (aparentemente)... Poco a poco te fueron cambiando todas esas cosas... esa ternura se convirtió en una intolerancia  y una distancia hacia mi,  no queriéndote involucrar mas allá, por miedo a cruzar la línea de la cual no podrás regresar, esa distancia física y mentalmente por miedo a que yo te atara para siempre o quedar atrapada en este hoyo conmigo... Cargando injustamente mis maletas... llegando a una edad grande y arrepentirte de que no hiciste nada para recordar tu juventud, que estuviste atada conmigo intentando resolver mis problemas irresolvibles, aguantando mis humores y estupideces de persona apasionada, intentando entender lo in entendible, intentando aplanar la hoja que ya estaba toda arrugada y rota de mi vida... Intentando comprenderme, todas esas cosas de las cuales estas evitando tener en tu vida, soy un egoísta, un idiota, un desconsiderado contigo... Siento de verdad si alguna vez yo quise atarte conmigo, he llegado a entender que no son tus problemas y que antes de poder tener una vida contigo tengo que resolver muchas cosas en mi vida y eso es lo malo, ese es el acertijo, la pregunta del millón de quetzales, la llave del candado; Eso que no existe o que no conozco.