Ultima cena con mamá

Ya paso un año, me lo dice el reloj y agradezco a la persona que te regalo la vida, tus ojos cafés grandes, tus pechos firmes y esas piernas tan brillantes y hermosas pero sobre todo por haber tenido esa ultima conversación conmigo esa tarde, Me puso los ojos abiertos! 

Espero me recordes en esa foto y en esa carta y te agradezco por haberme dado esas memorias de tu cabeza para con ese alguien que logro moverte en algún momento; Quisiera haber podido estar mas tiempo contigo y haberme llenado mas de tu sabiduría. Mamá de mi mayor error!

Una y otra vez

No es la primera vez que tengo este sentimiento tan extraño adentro de mi, no es la primera vez que me encuentro en esta posición tan incomoda, no es la primera vez que estoy luchando contra mi propia voluntad para poder tener un poco de tranquilidad al poder dormir. Han pasado muchas cosas en estos últimos meses, cosas que a veces me gustaría contártelas sentados en el sofá de tu casa mientras esperamos a que la cena se cocine o en in restaurante bonito mientras traen nuestra comida, quisiera poder contarte cuantas noches he pasado mal por la idea de saber que te has ido para siempre y no hay vuelta atrás, solamente no la hay y estas ahí tan cerca y tan lejos en mis sueños, regresas y te vas una y otra vez, llegas saludando con un regalo en tus manos algunas veces, que obtuviste para mi en los  lugares que has visitado mientras estas ausente y luego te vas de nuevo con alguien mas... Alguien que tiene un mejor color de piel que el mío para tus ojos, alguien que besa mejor que yo para tus labios, alguien que sostiene mejor tu mano cuando caminas a su lado, alguien que para tu nariz tiene un mejor olor y mas agradable, alguien que podría cuidar de ti cuando tu cuerpo llegara a fallar algún día, alguien que podría llegar a estar bien aun si llegaras a faltar alguna vez y es ese alguien aparentemente tan perfecto con el que te vas después de venir a mis sueños y preguntarme como he estado todo este tiempo para luego me interrumpirme y contarme lo buen mozo que es tu nuevo amor... Las noches que pasan platicando y los planes que tienen para el próximo año, lo bien que se siente tener a alguien que no te hace llorar todo el tiempo y tener a alguien que lo ha tenido todo como para poder venir a recostar su vida en la tuya... No hay necesidad alguna de eso, para tu mente el es lo mejor pero seguís regresando por alguna razón... Seguís teniendo mi presencia en tus pensamientos, seguís oliendo mi esencia entre tus manos y por alguna razón que solo tu sabrás no me dejas ir! No Siempre terminaremos juntos como algún día dijiste, no siempre la puerta estará abierta y no estará ahí el escaso sentimiento de sentirme menos perdiendo la competencia contra lo que no se puede ganar! Enséñame a olvidar como me enseñaste a querer a alguien, enséñame a odiar así como me enseñaste a tener miedo a perder a una persona, enséñame a deshacerme de ti como lo hiciste conmigo, enséñame!

Lejos de ti

Creí que huyendo del sentimiento me sentiría mejor... Creo que me equivoque! Tu ausencia es mas notable estando lejos, tu ausencia pesa mas estando lejos de tu cuerpo y no te tengo acá en mi pecho si no llevo tu ausencia conmigo y estando se transforma en tristeza y nostalgia transformada en sentimientos encontrados con una dosis muy grande de tus palabras retumbando en mi cabeza diciéndome "esta es la ultima" entre recuerdos recientes de tu nueva pareja que te hace ver aun mejor y feliz. Estas tan lejos y yo tan mal aun por ti.

Cosas que pasan!

Mas lejos de el sol, se encuentran las... se encuentran las posibilidades en que alguna vez pueda volver a ver tu rostro de nuevo o tan si quisiera sostener tu mano o escuchar tu voz, Estas muerta; Aun te puedo ver en mis sueños y sentir el calor de tus dos hermosas piernas bajo aquel poncho que según tu era color corinto... Como veo pasar el tiempo ante mis ojos y veo todos los días tu rostro a unos centímetros mas lejos de mi, como que poco a poco te fueras despidiendo y poco a poco te fueras desvaneciendo en el olvido... Un olvido el cual no sera perdonado por culpa del maldito tiempo que todo lo deja en el pasado, todo lo deja atrás justamente como al principio... como si nunca hubiera sucedido. Hoy es el cumpleaños de el bigotudo de tu papá, Hoy hace dos años escale tu balcón y dormimos juntos después de haber peleado y de casi haberme ido caminando a mi casa desde la tuya como siempre lo solía hacer cuando necesitaba tiempo para pensar pero no lo hice por que tu me pediste de corazón que no lo hiciera, hoy Hace dos años tus viejos andaban en Europa conociendo los lugares que tanto dijimos que conoceríamos juntos algún día, hoy comienza el peor mes del año según mi opinión. Las anotaciones en mis cuadernos están desapareciendo y ya varias de las cosas que algún día me diste ya no están conmigo, pronto te iras por completo y se cumplirá tu mayor anhelo al irte de mi lado. Son cosas que pasan, a todo el mundo le suceden.

No lo recordarías

Al igual que tu… recopile mucha información en el tiempo que pudimos estar juntos, te mostré lugares que nunca en tu grandiosa vida hubieras podido llegar a ver por ti misma,  también aprendiste de mi,  te mostré muchas cosas que hoy en día conservas en tu diario vivir pero no es eso lo que me hace escribir este artículo… Es la falta de memoria lo que me preocupa, para serte sincero no conozco un ser tan olvidadizo o desalmado como tu persona, Sera ese el secreto para olvidar por completo a alguien? No tener sentimientos? Como se hace eso?...Recordas cuando te cantaba al oído “in love this way” en las tardes que te escapabas de tu primer universidad ó las veces que escale el muro de tu casa (aun cuando me daba miedo porque los tipos con pistolas de la garita lo veían todo y se daban cuenta de lo que estábamos haciendo) y la vez que fuimos a hacer tareas a tu primer universidad y nos mojamos todos porque estaba lloviendo tan fuerte y no quisiste seguir mi consejo de esperar en el carro mientras pasaba la lluvia… En las tardes que nos quedamos acostados sin hacer nada en aquel colchón mientras que al otro día nos despedíamos en la puerta de tu casa con un abrazo de despedida y miedo a perder todo lo que nos unía… La mañana en que hablábamos por msn y te mostré una de las mejores canciones que tu mente ha escuchado jamás. Hablemos de música por un momento… No sabes un centímetro cuadrado de ella pero no me burlare esta vez, simplemente porque sé que no hará ningún cambio en esta situación pero me lo recuerdan muy bien las fotos de tus playeras de bandas usualmente seguidas por “personitas que no saben nada”… Pero por supuesto, no lo recordarías.La afinidad por las juntas sociales y el gusto por todo lo mundano nunca fueron las mejores cosas que no me gustaban de ti… Entre las principales estaban el hecho de que “no eras para mí” y la “frialdad” con que siempre me trataste lo cual era de esperarse porque relativamente siempre fui el nuevo en tu vida… Aquel que vino para intentar acapararlo todo sin habérselo ganado, aquel que encontraste en la esquina pidiendo un aventón, el que te arrepentís de haber llevado a tu casa y habérselo presentado a tus padres, aquel a quien no le darás ni en un millón de años el lugar que tiene ese alguien más, el cual está ocupando en este momento la silla en la cual me senté en algún momento pero no hablemos de eso mejor hablemos de Edades por un momento… Sabias que…? las cosas diferentes no está bueno mezclarlas, todo debe de estar en el lugar que le corresponde y sé que el tipo este te entiende en muchas cosas debido a que vienen del mismo circulo vicioso de “personitas” que en parte no tienen la menor idea acerca de lo que se siente tener frio ó acerca de lo que se siente tener los ojos abiertos a una realidad que nunca entenderían… Que critican a las fuerzas “mayores” sin tener un argumento válido más que el mismo que utilizan millones justificándose con un simple “no existe” pero como sea las cosas van en un mismo lugar por alguna razón y se les asignaron años diferentes con un propósito, Ten cuidado o te romperás la cara. Basta de platica barata, no recordarías lo que se siente salir al sol después de quince años de prisión ó tan siquiera el primer orgasmo que te hice sentir, Ni siquiera el aroma de mi cuarto lleno de recuerdos y dolor que solo existe en mi mente y el cual algún día te invite a conocer o mis Madres, Padres, Hermanos, abuelos y todos los momentos que algún día vivimos juntos y mas sin embargo Te bese y abrasé como nunca nadie lo hará en tu vida de mortal, como solo yo pude y se podrá llegar a abrazarte, con esa sinceridad que solo llega una vez en la vida y no se repite y podrás ver claro hasta cuando llegues a un punto en donde no hay regreso, donde todo se convierte un callejón sin salida pero claro estarás tan sedada por el mundo exterior como para darte cuenta y por supuesto… Mis palabras, no las recordarías.

Todo es un simple recuerdo que siempre llevaré conmigo

Agosto/12/2011 [carta electrónica/pruebas]
A riesgo que ni siquiera abras este correo, te escribo Creo que ya sabes cual es la razón, imagino que era de esperarse.  A riesgo que me odies aun mas, te deseo un feliz cumpleaños, y lo digo en serio.  Hubiera deseado tanto poder estar en Philadelphia, pasar unos cuantos días contigo, probar comida nueva, conocer gente nueva, tomar muchas fotos. Lo deseaba tanto  A riesgo que me llames mil y una cosas, te confieso que te extraño. Y pienso las cosas una y otra vez preguntandome si tal vez no cometí un error, pero al mismo tiempo vienen a mi mente tantos recuerdos de las interminables peleas, tantas palabras dolorosas, tantas lagrimas...y regresa a mi ese sentimiento que tuve ese martes inolvidable.  No puedo creer que todo haya pasado tan rápido y hay tanto que se quedo pendiente, aunque debo confesar que parte de mi lo sabia. Te lo dije muchas veces, tu sos un hombre de palabras, pero eso es todo. Siempre me bajaste el cielo y las estrellas con tus promesas vacías y duele darse cuenta de eso. Me prometiste que íbamos a estar bien y que ibas a cambiar tantas cosas y todo fue siempre igual.  Todos los días estas en mi mente, todo me recuerda vos. Mi corazón te extraña y pesa tanto, cada respiro es tan difícil sabiendo que tu no estas tranquilo, que no estas bien.  Te extraño mi amor, extraño lo bueno que teníamos pero me doy cuenta que lamentablemente era tan poco en comparación con lo malo, extraño no sentirme sola pero me doy cuenta que hace tiempo que lo estaba, extraño sentirme importante pero me doy cuenta que no lo fui nunca. Me perdí intentando ser quien querías que fuera, y ni siquiera estuve cerca, nunca fue suficiente.  Espero con todo mi corazón que logres encontrar eso que te haga estar en paz. Espero que una parte de ti se sienta bien en tu cumpleaños, que te des cuenta de lo maravilloso que sos y la suerte que tenes de estar acá. Espero con todo mi ser que logres ser feliz y que algún día te des cuenta porque hice lo que hice, que te des cuenta lo que nos estábamos haciendo, lo que me hiciste.  Siempre te voy a amar, siempre vas a tener parte de mi en ti. Siempre

Ruido interminable en mi cabeza

Como platos de batería terminando en fade out a una buena canción, me he despedido muchas veces de ti, Como el beso de adiós de una madre a su hijo cuando lo va a dejar por primera vez a la escuela, sigo sintiendo tu adiós, Como la nostalgia de ir a dejar a tu conocido mas cercano al aeropuerto y saber que no sabes si lo volverás a ver, Como la sensación de estar comiendo y no saber si será la ultima cena, el salir de casa y despedirse de todas tus pertenencias por que el día finalmente ha llegado, sin saberlo.
Ese ruido que escucharas por ultima vez no serán nuestras voces, ya no estamos juntos, "nosotros" murió hace casi un año ya!

Ya sabes donde estaré [Parte I]

De las ultimas esperanzas se han visto nacer grandes hazañas a lo largo de toda la historia de la humanidad, no se si este caso será una de ellas, pero creo aun mantener la esperanza en algo que me conmovió a tal grado de no dejar de pensar en eso por casi una año ya y aun sigo de la misma manera. Los días y las noches no han sido las mismas desde que sucedió esa muerte tan trágica y no en vida si no mentalmente, la taza de café que me estoy tomando no sabe igual y definitivamente no ha habido tranquilidad por estos rumbos desde que sucedió, muchos aquí no lo pueden creer todavía y todos recuerdan las cosas buenas que alguien algún día hizo por ellos, todos tienen al menos una foto colgada en su pared, como agradecimiento, para recordarla, para al menos tener una esperanza que regresara, por todo lo que hizo... Otros solo recuerdan lo malo, la traición, el trago amargo que los hicieron pasar en el momento en que todo se fue repentinamente, como todo acabo y la impotencia que se sintió; He hablado con la mayoría de habitantes de esta aldea tan poca poblada, mucha gente se ha ido de aquí en el ultimo año, algunos han desaparecido como si se los hubiera tragado la tierra o si ella misma se los hubiera llevado, muchos suicidios pasaron desde entonces, pocos fueron los valientes que lograron aguantar este tipo de incertidumbre y muchos continúan sus vidas con miedo, siempre viendo para todas direcciones, como si tuvieran una deuda con alguien, como si esperaran que alguien les hará daño. Ayer en la noche de vientos fuertes y frío adormecedor pude ver desde la ventana de la vieja casa en la que me encuentro como la familia de enfrente se tomaban de las manos y de rodillas encomendaban sus vidas en nombre de ella y todos sus logros y actos durante el día se los dedicaban con gran adoración, sonreían unos con otros y se podía notar en sus caras la esperanza que bajo las velas y el frío ellos podían tener en medio de tanto miedo y sentimientos que no se pueden explicar, era así como agarraban fuerzas, era ese tipo de unidad en familia lo que los mantenía calientes y abrigados en medio de tanto tormenta. Por el poco tiempo que llevo de estar en este pequeño y desolado lugar me he Podido dar cuenta que mucha gente vive con una sola esperanza, todos creen que regresara la paz y los días volverán a ser como antes llenos de armonía y no me lo habían confirmado hasta que hable con la Sra. Ramírez. Blanca Antonia Ramírez Polanco, una señora que había crecido en esta aldea y vino aquí hace mas de 33 años, con raíces italianas y una gran debilidad por el pastel de mora, nos topamos en el mercado de pulgas del centro en donde yo estaba comprando los vegetales para el almuerzo de mi día tan largo que estaba teniendo tras haberme aburrido de hurgar entre las fotos y pertenencias personales que encontré de quien todos andaban extrañando en esos días, La Sra. Ramírez o Blanqui como me autorizo a llamarla, la conocí por accidente por medio de un vendedor de antigüedades, ambos preguntamos por ese viejo tocadiscos que estaba en exhibición y no se encontraba a la venta, casi que nos descuartizamos los unos con los otros y discutimos acerca de por que una señora de tantos años querría un tocadiscos y un joven lo querría poner en su repisa de souvenirs de vuelta en casa, ninguno de los dos compro el tocadiscos por que el dueño de la tienda Pedía demasiado dinero por el (lo cual me hizo pensar que aun no estaba listo para dejarlo ir y por eso pedía un precio descabellado). En ese momento pude notar que la Sra. Ramírez o blanqui llevaba con ella un pastel de mora y unas revistas entre la Cesta llena de vegetales, lo cual llamo mi atención pues no eran revistas comunes y corrientes, eran revistas que un músico y escritor local publicaba cada mes, de inmediato le pregunte a la señora acerca de ellas y muy enojada me contesto con un gran resentimiento por la escena en la tienda de antigüedades... [Continuará...]

Una bonita pareja que voy a extrañar!

Cada movimiento de ese cuerpo se recuerda que era para bien en los recuerdos de él, solían tener una pasión grande a la hora de besarse y tocarse, las cosas y sentimientos en común siempre eran mas grandes y la manera de entender las cosas siempre eran mas complicadas de cada lado... Al principio les encanto empezarse a conocer... La combinación de dos personas totalmente distintas, de dos mundos distintos, de dos "clases sociales diferentes". Ella parecía tan rara para él, su manera graciosa de hablar en un tono como agudo y hablando demasiado rápido, sin complicaciones y bastante frívola con todo lo demás no importándole nada mas en el mundo, viniendo de un hogar integrado/quebrado por la indiferencia que se vivía en el, viniendo de tenerlo todo y viniendo de la nada ella apareció en la vida de él, sin desearla, sin pedirla, sin necesitarla, como un rayo de sol llego a su vida como lo mejor que él había visto con sus propios ojos. Ella no estaba muy convencida al principio... le costo mucho adaptarse al dolor severo, quejas y cambios de humor de él, pero no desistió, no lo dejo de lado, lo vio como una oportunidad de poder empezar algo serio y empezar a tener algo en que confiar por primera vez después de la "amistad" que tantas veces la había dejado sola en algún lugar... sin esperanza, a ella le pareció bien al principio,  le encantaba el amor tan raro que se asomaba por la puerta y lo dejo entrar, no era el primero pero definitivamente había sido el mas serio en cuanto a lo de las juntas con sus padres y todo eso, soporto muchos comentarios... malos y buenos por supuesto, fue un largo proceso para que los dos aceptaran que estaban en la misma página, fue largo el proceso para poder agarrarse de la mano y andar por ahí orgullosos que estaban en la vida del otro; Compartieron cenas románticas, moteles caros y peleas a gritos, hasta locuras y berrinches que incluían llanto, travesuras en la mitad de la noche, comida cara y Para fortuna de ambos: estaban "enamorados", Creían que las iniciales de sus nombres eran por Nancy y Sid y de seguro él si quería tener una muerte así de trágica cuando peleaban pero al final todo era inocente, se sentían ilusionados y ciegos a la misma vez, haciendo locuras y destruyendo lo que algún día construyeron, ambos fueron victimas de como el reloj empezó a correr para atrás en una cuenta regresiva que ninguno hubiera deseado que fuera de esa manera y por mas que él lo intento y ella cambio nada se podía hacer, era el destino, mas sin embargo ahí estaban ellos, pensando que nada lo podría derrumbar... si, como el Titanic. Lamentablemente para él, fue un golpe que cambio su vida para siempre, el rumbo de sus planes cambiaron por completo y todos sus ahorros sentimentales se perdieron en recuperar lo que ya se había ido para siempre, lo que alguna vez fue "verdadero". En las ecuaciones ya no existía ella para poder resolverlas y el resultado de su ecuación fue igual a un cero enorme en una operación donde el área de trabajo fue una hoja A3 y se libraron todo tipo de peleas y hazañas que considero bastante respetables y algunas otras que solo un traidor podría haber hecho, existieron momentos complejos raros e innecesarios, ambos se ahogaban en vaso con agua y el parecía siempre tener la culpa... Ella siempre quiso entenderlo y se esforzó de mas pero solo salio herida en este cuento de dos vidas totalmente opuestas, ella hizo y deshizo cosas que nunca hubiera en su mente pensado que haría por alguien e incluso rompió muchas de sus propias reglas para hacerlo creer, no se que paso con él... solo la perdió. Afortunadamente para ella, salio de eso que la estaba haciendo retroceder o reprimiendo de alguna manera, paro de llorar antes de dormir y sobre todo los momentos que la hacían sentir insegura como cuando tenia trece años otra vez, termino con todo lo que tenia que ver con él y en menos de quince días puso su cartel de disponible de nuevo... justo como ella alguna vez le menciono a él las palabras que su madre algún día le dijo a su padre: "si algún día te vas o esto termina, te lloraré y me daré tiempo para estar mal, pero después seguiré adelante, como si nunca hubiera sucedido". 

Día Conmemorativo vino y se fue otra vez.

Que curioso, que gracioso, irónico e impensable, inimaginable. A veces cuando voy al espejo casi puedo ver como me estas acechando, casi acosándome diría yo, con tu mirada y tu boca que no me dice nada mas que el manifiesto de que seguís viva, muy viva adentro de mi ser, Ya yo he decidido escapar de ti pero pareciera que no me dejas ir pues siempre estas ahí en constante recuerdo en todos los momentos de mi día... En esta época del año recuerdo el dolor que sentí al irte en ese viaje lejano el cual te hizo cambiar de mentalidad y abrir los ojos hacia el camino que tomaste con el mundo exterior, ciega, sin saber lo que querías, sin saber el daño que causarías... Sin ver para atrás te alejaste, decidiste pasarme por encima y olvidaste todo lo que algún día dijiste y te adentraste entre toda esa multitud y te perdiste, esa multitud de la cual saliste para mi, por cierto tiempo y luego te diste cuenta que no era para ti eso de ser "única", de que querías a alguien mejor en tu vida y es que eso que decías que no querías fue lo que al final obtuviste, no anduviste buscando a alguien... Lo se, solamente llego, al igual que yo lo creí cuando estuviste por estos rumbos desolados. "Estos son mis moretones y cicatrices" fueron las palabras que repetí esa tarde, donde te lo mostré todo y caminamos por esos senderos donde solo yo había caminado antes, repetí esas palabras a ti, palabras que solo habían estado juntas en mi cabeza. Mucha gente celebra este día para conmemorar su dolor, su patria caída, y a muchas personas que murieron defendiendo eso que los caracteriza y los hace una nación, los hace creer y tener fé en que algún día se van a reunir con esos seres amados que les arrebataron, justa o injustamente se han ido. Todos esos batallones y soldados por montones que nunca mas verán, todos esos recuerdos desperdiciados, por alguna razón se me hace familiar, se me hace familiar.

Buenas noches querida

Árbol de la vida

Esa lasagna de espinaca con salsa roja, Caserola de brocoli, ensalada de lechuga y aguacate, refresco de Maracuya y mora, las sopas de zanahoria, el señor Bono como el mesero amable y viejo, los desayunos horribles los días acalorados, las platicas en medio de la grama, los besos en la banca de afuera, los momentos de peleas en el parqueo... todos ellos: testigos de lo que nunca fue real para ti. Todos ellos.

Hoy lo vi

Con mis propios ojos, y dolió. Aún.

Me pregunto

Porque está haciendo tanto frio en esta época del año? porque se me está cayendo el pelo tan rápido? Porque no paro de ver mi sangre en el suelo...? los relojes se han parado y no por falta de batería, porque ya no me pregunto dónde estoy? porque ya no tengo miedo de crecer? ya no me salen las preguntas y la curiosidad esta de lado completamente, porque tengo miedo de donde estoy parado en este momento? No logro distinguir los detalles de esa pintura, ya no puedo correr tantos kilómetros como solía hacerlo y mi mano no deja de temblar igual que mis labios, mis manos ya no se empuñan igual…

No será hoy

Hoy no hablaré acerca de ti con todos los conocidos que tengo, no iré a comer solo a todos esos lugares que solíamos visitar... No pensaré en el suicidio cuando estoy llorando y no caminaré por horas intentando encontrar un respiro en las calles o el viento de esta olvidada ciudad. Hoy intentaré olvidar el olvido de tu parte y agarraré la indiferencia de tu laguna de recuerdos y secretos y nadaré con ellos en secreto en forma de demostrarme a mi mismo que si podré algún día dejar ir todos estos sentimientos que tengo, Maduraré en el jardín de mi madre junto con las hojas verdes y yo colgado de un tallo del árbol con el rocío que cayó la noche anterior en la cual pase extrañándote y lamentándome la mayoría del tiempo, veré a la luna y las estrellas en el cielo y las ignoraré para ver si mañana me llaman para no recordarme o preguntarme por ti, Hablaré con tus amistades y no mencionaré tu nombre o tu apellido y hablaremos de música, amor verdadero y buena comida... Intentaré dormirme sin decir tu nombre y me levantaré sin desear que el reloj den las ocho horas y doce minutos para tener uno de los dos minutos a solas que suelo tener a diario contigo sin sentir remordimiento. Hoy la hoja, en donde dibujo a mano tus recuerdos... Hoy no pintaré en ella... La pondré de lado e intentaré descifrar los colores para pintar un arco iris, en donde no estas, por primera vez.

Artículos en vez de fotografías

El tiempo finalmente esta haciendo su efecto principal, la falta de agua por fin esta matando la mitad de la planta, algo se esta oxidando en mi mente y esta sucediendo algo que esta fuera de mi alcance evitar y poder cuidar. Por mucho que intente no olvidar, la falta de costumbre esta haciendo lo suyo y por mucho que riegue mi parte de la planta todos los días, la parte que no me corresponde se esta secando y es difícil verla morir... En mi mente por mucho que recuerde cada momento que vivimos juntos, el día no es suficiente para recordar tanto tiempo y ciertas cosas suelen omitirse entre los recuerdos y  poco a poco quedan olvidadas en lo mas profundo de ese baúl en donde guardo mis mejores tesoros y memorias, es vergonzoso pero no lo puedo impedir, creo que soy victima del tiempo y el olvido como muchos mas, pero en este caso no quiero dejar de recordar todo lo que vivimos, por eso escribo, para tomar fotografías de los recuerdos que solo yo puedo ver en mi mente e imprimirlos en forma de palabras, una imagen que puede describir un momento especial o una catástrofe que solo pueden ser descifradas por quien desee sumergirse a la aventura y poder sentirse a veces enojado, triste, feliz, identificado, alegre o tan siquiera emocionado por leer lo que alguien mas ha logrado plasmar con sus propias palabras, algo que lo identifica o que lo dejo marcado en algún momento de la vida. Mis preocupaciones ya no son las mismas que hace diez años, mi cuerpo ya no se mueve de la misma manera que hace diez años y el entusiasmo que tenia para algunas cosas definitivamente ya no es el mismo, odio los auto retratos pero me encanta ver un retrato de alguien mas, aborrezco las fotografías en donde sale mi cara y las evito a toda costa pero me encanta ver un álbum completo de fotografías de alguien mas, demuestra claramente lo que esa persona estaba viviendo en esa época de su vida y capta ese momento de alegría y momentos que se comparten con los seres queridos o fechas especiales en donde todos se arreglan y visten bien para la ocasión, en donde en ocasiones se muestra un momento de hipocresía y posan de una manera graciosa para poder ser captados en sus "mejores momentos" y podría casi asegurar que nadie se muestra tal y como actualmente son en la vida real... Nadie se toma fotografías tristes, simplemente toman lo que les conviene, a nadie le gusta recordar el dolor o ver a alguien mas llorando, no se toman fotografías caseras de alguien mostrando su dolor o con cara de preocupación, no lo hacen para no recordar el dolor, por que no enfrentan el dolor?, por que no captan una sonrisa sin hipocresía y poses graciosas?  Por que? lo llamo inseguridad e hipocresía, lo llamo falta de valor y la falta de creatividad al no ver el mundo de una manera mas que la que todos desean ver que es la parte buena en donde no hay lagrimas ni nubes grises, en donde solo existe el color y las sonrisas. Lamento no poder tener un retrato de nosotros en un momento extraordinario, pero me alegro que no puedo ver tu cara de hipocresía ya que todo se demuestra al final, las palabras tienen peso solo al final de la película, en donde todos sabemos quien juega el papel que se dijo al principio, quien es el villano y quien es el héroe y no necesito demostrar nada a nadie, todo esta en mi mente y con mis recuerdos me iré a la tumba y los llevare conmigo a otra vida.

Mundos opuestos

Las cosas deben de estar en su lugar, nadie debería de poder cambiarlas, no se deberían de mezclar por ninguna razón y todas las memorias deberían ser borradas después de haber vivido algo tan grande y pasa lo de siempre en donde todo lo bueno tiene que terminar, solo así se podría continuar con la vida como si nada hubiera pasado, No debería quedar ni un solo testigo vivo, nadie podría vivir con eso. Nada debería ser suficiente como para poder alterar las cosas o como para que se salgan de su curso natural u órbita original de como deberían de ser, es lógica simple si te pones a repasarlo varias veces... el sol y la luna en el cielo igual que las estrellas las personas confiadas y felices con las de su mismo tipo Las personas que lo han tenido todo y han llevado una vida completa y llena de lujos, rodeadas de personas como ellos, cada tipo en su cubeta como tu y yo. No se en que estaba pensando si creí que íbamos a durar, lo desee tanto que lo eché a perder y un abrir y cerrar de ojos deje que me olvidaras y dejaras de considerar, no sabia en que pantalones tan grandes me estaba metiendo o lo que estaba a punto de experimentar, pero aprendí una lección grande y supe que tocar las estrellas tiene un precio bien alto y hasta ahora me doy cuenta y lo digo tan tranquilo en mi mente todas las mañanas por que no tengo nada de que arrepentirme, salí con alguien de otro mundo y puedo decir que aunque sea por poco tiempo tuve la atención de esa persona, maneje un Ferrari y aunque me fui a estrellar contra una pared a toda velocidad me voy con la satisfacción de haber podido sentarme en ese lugar y poder estar alegre aunque sea un momento.

Taquitos

Odio la comida china, no sabe igual en estos días, ni la que sirven en los mejores restaurantes o la que es mas cara que las demás, ninguna sabe igual desde ayer. Ya he dejado de ordenar la misma canción para el cocinero y el mesero ya no adivina que es lo que ordenaré cuando me ve entrar por esa puerta que solíamos cruzar agarrados de la mano, cuando me siento ya no me pregunta si estoy esperando a mi "esposa" como sin querer me pregunto aquella tarde en la que pinchaste llanta por salir corriendo a traerme en uno de mis berrinches la tarde de la ceremonia de graduación de tu hermana; Poco a poco empiezo a perder la costumbre de ir a ese lugar, nunca te he visto por ahí, solo veo los recuerdos en mi mente y los olores que en días pasados pude oler y los sabores que en el pasado pude saborear, las platicas que escuché, todas las cosas que toqué y lo que pude ver ante mis ojos que era tu y tu conjunto de cosas que me encantó. El parqueo, la cruzada de la calle, el baño con ese lavamanos automático con el que tanto me gustaba jugar y el mismo lugar en donde nos sentábamos tranquilos después de un día de trabajo, las noticias, las peleas y nuestro paladar llenándose de una comida que solía poder comer tan bien y que ahora he empezado a odiar.

Abril

Como vuelan las aves cuando corres hacia ellas, se asustan y vuelan rápido y es casi imposible poder atraparlas... Últimamente voy mucho al parque del centro de la ciudad, me siento por ahí en la fuente y me pongo a pensar en las veces que estuvimos ahí, las fotos que tomamos para tu tarea de tu primera carrera, el parqueo del cual corrimos asustados que nos podrían asaltar por la cámara de fotografías que tu padre te regalo ese año, los besos que nos dimos, verte en mi bicicleta y esperarte enfrente de esa iglesia con el estomago lleno de panes con frijol y licuado de piña. Entre todos los borradores que he escrito y los artículos  que he publicado te encontras tan clara como el agua, muy poca gente logra entender y muy poca gente me pregunta en que es lo que me refiero cuando suelo divagar mucho, algunas solo tu las entenderías... Abril sonaría muy bien como tu primer nombre y su clima tan cálido y húmedo podría ser una buena representación de lo caro y barato que a veces solía ser el simple hecho de poder verte contenta conmigo, fueron muy pocas veces... casi ninguna, solo una valida para ti y no te culpo, suelo ser complicado y algo aburrido y hoy desperté  pensando en eso... posiblemente por eso es que todo es tan absurdo ahora que no estas, el sabor tan agrio que siento en mi boca al pensar en ti, la nostalgia que se nota en mi piel cuando alguien menciona tu nombre y los gritos que se escuchan en las madrugadas por las pesadillas que tengo al verte tan feliz con esa persona que es tan perfecta para ti y con la que actualmente pasas tus días, Este mes es una mezcla de eso y mas, este mes es otro pez en el mar del dolor en el que me hundo, este mes.

Espero que seas Infeliz

Tardes de colegio

Veo los buses amarillos pasar por mi casa y recuerdo tus palabras, me transporto a ese momento en mi cabeza cuando tus palabras entraban por mis oídos y me contabas con gran felicidad esas memorias que conservabas con tanto aprecio y que anhelabas tener de vuelta, aunque sea un momento casi puedo verte enfrente de tu colegio distinguiéndote entre todas las demás niñas por la falda y las calcetas, a la par de Marila y otros dos niños, uno de lentes y otro gordo de color de piel blanca... Casi puedo saborear las frituras que solías poner adentro de tortillas recién salidas del comal esa noche enfrente de la tienda de tu casa y recordábamos los días que te quedabas hasta tarde en el colegio, fue en julio del mejor año que he logrado tener en toda mi vida, me sentí tan bien y pude conocer y enterarme de cosas que nunca en mi vida logre soñar tan siquiera y estoy tan agradecido por esos momentos tan buenos que llegaron a mi vida cuando ya no había esperanza alguna, cuando me di por vencido por completo cuando yo no te pedí que vinieras, estuviste ahí y estoy agradecido por eso, casi te puedo ver... Siempre he pensado cuanto me hubiera gustado estar ahí, siempre me he preguntado como hubiera sido y como hubiera funcionado todo, si es que hubiera habido algo que funcionar, si pudiera... los años mas preciados de mi vida antes de ese momento los cambiaría por haberte conocido mucho antes y quitarme la curiosidad de mi pecho de que si de esa manera hubiera sido como lo dijimos: "por siempre y para siempre, bebe". Siempre tuve la curiosidad de conocerla, a Marila, realmente nunca me cayo mal, solo fue un prejuicio que tuve al comienzo cuando hablamos de ella y ella sabe que caía mal y ella también se preguntaba como le puedo caer mal a alguien que ni siquiera conozco y ahora en resumen fue un simple prejuicio nada mas que eso y siento que debo una disculpa por todo lo que esto pudo haber causado. Quien diría que cuando me hablabas con gran tristeza de ella te preguntabas como había sido tan fría al alejarse de todo lo que conocía y dejar la ciudad que la vio crecer, los conocidos que crecieron con ella (entre ellos tu) y la familia que le dio una oportunidad, todo lo dejo atrás para irse a otro país y empezar de nuevo ahí, comprar ese carro que hasta nombre tenia y conseguir ese novio del cual se estaba enamorando por primera vez en la vida... que ironía tan grande y que coincidencia la que lo encierra. Siempre quise saber si en sus conversaciones era mas que ese nombre que solías usar para dirigirte hacia mi enfrente de las demás personas, de lo que mis ojos pudieron ver cuando aun tenia curiosidad, no había cruces de palabras que incluyeran mi nombre o mi seudónimo y si lo había era muy breve e incluían las frases "esta hecho pedazos" o el si podría hacerse mucho daño al igual que "me siento mucho mejor así" y "ya lo supere"... Sin duda alguna ha sido lo mas difícil que me ha tocado asimilar en la vida pero lo tome como un hombre y ese no es el tema que se esta argumentando en este momento, en este instante en medio de tanta gente, este restaurante me recuerda mucho de nuevo como comenzó todo, de seguro si los meseros no fueran nuevos se preguntarían por que es que vengo solo, no tengo ningún dispositivo para poder robar Wi-fi de alta velocidad como solíamos hacer y tampoco estoy emocionado por que no estoy descargando aplicaciones en la mini tableta que acabo de desbloquear, mi plato de comida se acaba de servir y realmente no estoy hambriento, solo quiero hablar de ella y como nunca me cayo mal en realidad solo fue un simple prejuicio, un mal entendido y de como se menciono la letra "h" y "c" entre sus platicas, cuando yo estaba peor, cuando estuve inestable y apunto de irme de este lugar igual que tu, cuando hice muchas locuras y solo pensaba en ti pero lamentablemente ya no pensabas en mi, ya te habías ido y apenas habían pasado veinticinco días después del martes inolvidable en que lo hiciste oficial, no tomo mucho tiempo de tu lado pero que se va a hacer, nunca realmente te puse un ancla que lograra hacerte estar acá por un poco mas de tiempo, no supe como y mis celos te abrieron las puertas para que salieras corriendo, mis problemas te hicieron darte cuenta que no eran para ti y mi carácter te abrió los ojos para realmente ver que no tenia lo que se requiere compartir una vida, lamentablemente yo si creí pero como ya lo mencione no es de eso que estaba hablando... mi comida se esta enfriando y de repente se me abrió el apetito. Donde sea que te encontres ojala tengas tu estomago lleno y que tu día vaya marchando de la mejor manera posible, en donde sea que te encontres.

En mañanas como esta

Extraño sentir el primer rayo de sol a tu lado y verte dormir,

Voltear mi cara y ver tu ventana, la vieja pintura de tu cuarto,

El escritorio en donde ocultas las cartas que escribías a tus padres

Y hurgar entre tu pequeña lacena de libros, cambiar de disco

En tu pequeño radio el cual reprodujo nuestra canción en

La madrugada aquel final de mes de marzo del aquel año.

Despertarte besando tus pechos con gran pasión y hacer el amor

En secreto por todo tu cuarto, escabullirme al salir de tu casa

Y esquivar al señor que lava los carros y esperar por que me

Recojas en tu carro a la vuelta de tu casa enfrente de esa casa

Donde tu madre hablo conmigo el día que terminaste todo.

Los desayunos caros y los panes improvisados que solías

Preparar para mí cuando decías que no deberíamos gastar tanto

Dinero en comida de la calle, nos quedábamos en tu casa

Y esperábamos a que ambos de tus padres partieran para

Pasar un buen rato a solas, viendo películas o haciendo el amor

En tu patio delantero, tomando un baño caliente en la tina

De tus padres, peleando por alguna estupidez mía y siempre

Terminando como solías decir: “juntos” como debe de ser…

Preparando la cena, besándonos, juntando nuestros cuerpos,

Quemándonos al cocinar y experimentando recetas sin muerte,

Jugueteando con nosotros, viendo la noche pasar y creyendo

Que sería para siempre, sentándonos en la mesa, solos tú y yo…

Platicando de cómo es todo, haciendo ruidos con los cubiertos,

Pidiéndote mas fresco para mi vaso y robándote otro beso mas.

Lo llamo amor y traición como la canción, pero siempre fue

Verdadero y muy divertido, los mejores momentos de mi vida y

Por eso en mañanas como esta: tomo tiempo para respirar profundo,

Para recordarte y para llorarte una vez mas.

Te debo una

El valor del trabajo te lo debo a ti, cuando pasaste por aquí recuerdo haber aprendido que las cosas se ganan con esfuerzo y trabajo constante y ambos conllevan responsabilidad, que el lamento de nunca haber tenido un tercero quien las brindara no es bueno, es un veneno el cual solo te arrastra lentamente hacia el fracaso y la mediocridad... Es de los recuerdos permanentes que llevo en mi mente y nunca soltare, mi mente lo recuerda como mis ojos veían hacia el suelo, sentado y como tus brazos me rodearon por atrás y tus ojos me vieron hacia abajo, con una gran sonrisa siempre recuerdo la forma de tu cuello de textura de reptil, su sabor y sobre todo su olor... las palabras que salían de tu boca por muy malas o buenas que fueran siempre las escuchaba, algunas veces mejores que otras y hasta el día de hoy aun descubro el significado de ellas y afortunadamente las llevo marcadas en mi mente, hasta ahora he podido entender la fusión entre el aprendizaje y el amor con que puede ir dirigido en forma de palabras hacia las personas que queremos y apreciamos mas; El dinero no es lo mas importante en la vida pero no podemos conformarnos con tener poco, cuando sabemos que podemos hacer mucho mas, la sensación de comprar algo con tu propio dinero por el que has trabajado es inigualable y para ser honesto nunca paso por mi mente poder llegar a hacerlo, siempre lamente el hecho de nunca haber tenido quien me diera todas las cosas que necesitaba y me oculte en la vergüenza de mis problemas y justifique mi mediocridad y falta de ambición con auto-compasión y no lo lamento pero siento que se perdió un poco de tiempo que a veces suele ser tan valioso y/o traicionero. Por alguna razón siento que te debo algo por insertar esa idea en mi mente, esa semilla de la ambición de cosas materiales por medio del trabajo... el primer paso lo di inconscientemente pensando en ti y en como compensar el fracaso del viaje que empecé en los blocks y andamios y ya no te sientas culpable por ello, esa mañana en antigua definitivamente ira conmigo siempre y esa pizza con frijoles es de las cosas más raras que he comido en un lugar conocido, las ruinas y tus fotografías, tus besos y el sueño que te caracterizo, ya no te sientas culpable... lo poco que siento que soy te lo debo y es porque me enseñaste tantas cosas, sin ser tan siquiera mi familiar, sin ser mi madre, sin ser mi catedrática, sin ser mi mentora, sin yo ser alguien permanente en tu vida me siento en deuda y sé que algún día todo lo bueno que depositaste en mi te regresara y te hará bien, te hará bien... Comprare una pepsi en tu nombre a pesar que ames en secreto la coca-cola en aquella tienda en donde casi te atropella un carro la tarde de junio, la golpeare contra otra botella en símbolo de un brindis y me la tomare tan rápido justo como te hubiera gustado que nos la tomáramos si hubiéramos estado juntos en ese momento y luego te daré un beso corrido en mi mente tal y como lo hubiera hecho si no te hubieras ido, en tu nombre, nada es permanente y aunque no me salvaste la vida, te debo una. 

Ausencia

El sabor de tus piernas lo extraño tanto, daría todo por volver a probarlas,
haría todo por que regresaras, por verte de nuevo, por contarte como han estado las cosas, por compartir un momento contigo de nuevo y tener la dicha de verte comer mientras hablas... Recuerdo cuando te empezaste a alejar, yo no lo sabia o no lo quería aceptar sabia que algo había cambiado pero nunca imagine la tragedia que sucedería...
Recuerdo que tus besos ya no eran profundos, ya tus manos ya no buscaban la mías y se volvía muy difícil sacarte las palabras de tu mente, todo había acabado. Los mejores 18 meses los viví junto a ti y al principio me negué a aceptar una vida que no te incluyera pero luego de ver muchas cosas que no me correspondían lo acepte, acepte que no éramos el uno para el otro, acepte que éramos yo para ti, pero no era correspondido de la misma manera, acepte que el mundo tendría que aceptar que no existiría un nosotros, no Samantha, no Nathan, no tu.yo... Desearía poder explicar la manera en que me sentí, todo lo que vi en esos días, a veces cuando estoy sentado en el patio de mi casa recuerdo pasar por horas sentado esperando a que aparecieras y cada semejanza con tu carro era una hora de esperanza mas hasta que llegaba la noche o había demasiado frío, después de tanta insistencia entre espera, de necedad entre esperanza y de tu ausencia con mi soledad Tu recuerdo nunca soltara mi mente no importa lo que pase, no importa que mi mente se reinicie hoy o mañana no importa, no se soltaran y es lo único que siempre tendré de ti seguramente olvidare momentos pronto o talvez pero tu ausencia es la que siempre estará ahí, la que no dejare de pensar cuando me caiga al suelo y me raspe o la que siempre recordare cuando gane algún premio y lo único que piense sea en ti, en como me tomo 20 años poder tenerte de nuevo en mi vida  y en como tan solo me tomo 1 año y medio poder perderte, alejarte de mi. Estoy enamorado de Tu ausencia, ella tiene cara y ojos los cuales a pesar de que no puedo ver aun puedo sentir que ellos si me ven a mi, tu ausencia no tiene brazos pero cuando estoy en mi cuarto a punto de dormir me soba la cabeza, no tiene labios pero los puedo sentir en mis sueños y saben tan real, aunque tu ausencia no hable su silencio me hace mucho daño y cuando no viene mi subconsciente siempre la llama  y la espera justo como solía esperarte cuando estabas por estos rumbos, Tu ausencia es mas que adoración por lo que no se puede ver, es amor puro hacia el dolor y el recordatorio claro que los sueños no se cumplen y los planes son simplemente el fruto de la imaginación.

Ana

Diciembre/2010 [09]

"Ya ha aceptado quedarse sola, el destino así lo quiso ella lo ha tomado muy bien, ha empezado a planear su vida sin asiento de co-piloto, estará sola siempre". 
Nunca se detiene una oportunidad cuando algo encaja perfectamente, nunca se niega la entrada a la felicidad y la alegría cuando toca la puerta pero, como se llega a tener la oportunidad? cuales son los requerimientos, como se llama a alguien para que toque la puerta, por que se le llama felicidad? como una persona logra hacer todo perfecto? Sigo sin entender. Será inseguridad pura? o tan solo será la sobra de espacio? podría ser la costumbre de la humanidad a hacer las cosas de la misma manera por generaciones, posiblemente sea cuando ya se alcanzan todas las metas que se planearon en algún momento, probablemente es cuestión de tiempo pero para algunos el tiempo simplemente no esta a su favor no todos están destinados a vivir una vida plena, enamorarse, llevar una vida con esa persona que llaman "la indicada o el indicado", algunos logran cruzar la meta de la carrera pero al hacerlo se dan cuenta que están solos, que lo hicieron todo bien y al pie de la letra e iban muy concentrados como para voltear a ver por tan solo un segundo, y talvez no se dieron cuenta cuando alguien se acerco y saludo, cuando alguien ayudo o cuando alguien pregunto si aun aguantaba seguir. Cansados y casi sin aire se cruza la meta hacia el éxito, pero mientras respiran piensan en esa persona que no tiene cara, esa persona que no conocen, esa persona que siempre han querido conocer, la que les rompió el corazón sin saber si existe, la persona indicada que aunque nunca ha estado, se hecha de menos. Has estado llena de éxitos y la inteligencia esta de tu lado, aunque no siempre fue así, fuiste aprendiendo y mejorando en cada instante de tu vida... cada diploma, cada medalla, cada trofeo te dio la experiencia para ser lo que hoy sos. Pero lo material es lo único necesario? lo único que te importo? o probaste demasiado como para dejarlo de lado? para ponerlo hasta abajo en la lista de tareas? como se te pudo pasar por alto o es que nunca existió la oportunidad y si existió por que la dejaste pasar? he escuchado a mucha gente de tu alrededor decir que estarás siempre sola... no lo se!, no te conozco para hacerte tantas preguntas pero estoy intrigado, me siento identificado, tenemos eso en común, creo que tengo tu mismo problema... a diferencia de ti... No tengo planes ni todas esas medallas colgadas, no tengo ni donde caerme muerto, ni siquiera sé quien es mi padre y, mi madre ha sido nadie en sus 36 años de vida. Finalmente lo he aceptado, las palabras de tu hermana rebotan en mi cabeza, todo lo que ella le dice a sus conocidos acerca de ti, siento que ahora me las esta diciendo a mí... "Estarás solo, para siempre"

Una vida sin ti. Parte II

Marzo 02/2011 [10]

Siempre moviéndote y pensando en el futuro juntos, fue tu manera de encender la llama en mí, fue tu manera de poder dejar los sentimientos fluir, la manera de construir la confianza en mí... Diciéndome que no tuviera vergüenza de todas las cosas que me habían pasado, gritándome a la cara como un entrenador de football a sus jugadores, haciéndoles creer que son lo mejor de lo mejor en el puesto que realizan para poder dejar el alma en la cancha, como si no existiera un mañana, como si fuera un asunto de vida o muerte, Así me construiste... Me enseñaste a tener ese frío sentimiento de ver las cosas mas lógicas y no tan frágiles, realistas y con colores, lujosas por medio del trabajo de la frente de cada quien y a dejar la lastima y consideración por las cosas sin sentido y la gente que sufre cada día, Me enseñaste bien a en parte salir a delante sin pensar en mi duro pasado, me enseñaste bien a dejar en el camino esas maletas pesadas que me dio para cargar mi madre desde muy niño, las tiraste junto a mi de el tren y me hiciste mas liviano, Me enseñaste, Me enseñaste, Me enseñaste a separar los sentimientos de cada cosa en la vida, a tener sentimientos múltiples para con cada uno de los aspectos de mi vida para caer y no derrumbarme por completo, a dejar de hacerme daño con la navaja vieja de mi padre y no destruir teléfonos con mi frente, a pararme del dolor causado por ser un simple poblador del mundo, me enseñaste a olvidar por medio de enojo y auto superación y motivación para esperar un mejor mañana, a llenar un cuarto sin puerta de esperanza y lograr mantenerla por propia decisión y no por obligación, me enseñaste a tener conocidos cercanos los cuales llamaste amigos, a confiar en la gente y en parte ser optimista, Me enseñaste la ciencia, la teología de estar solo y la frialdad del mundo como mejor arma en nuestros bolsillos, Me enseñaste todo y afuera de tu casa me enseñaste a esperar para no invadir tu espacio personal, con rosas en mis manos enfrente de los carros de tus padres justo como cuando teníamos veinte años, justo cuando empezamos a filmar nuestro propio filme taquillero ganadores de muchos premios, justo como cuando empezamos a automedicarnos amor sin saber que seria la llave a esa cerradura que abre la puerta a ese ultimo piso en donde se puede ver todo y se siente como si ya no necesitábamos ver mas arriba, donde no hay escape por querer estar ahí para siempre, en donde uno se siente dichoso, donde construimos y llevamos cada una de las cosas nuevas que aprendíamos en nuestro diario aprender, en donde el vidrio de las pupilas de nuestros ojos cada día se hacia mas claro y en donde vimos el mundo y probamos el mundo juntos de la mano, cumpliendo lo que algún día juramos cruzando nuestros dedos en forma de promesa el corazón, sellando con un pacto de sangre y haciendo valer las palabras "para siempre", haciendo valer nuestro propósito de la vida que siempre fue estar juntos, vivir y llorar de la mano, quien sabe que hice de bueno para merecer esto, fui hecho en Guatemala producto de un error y por suerte fui un error concebido en solamente siete meses, prematuro igual que toda mi vida, prematuro igual que todo el odio que sentí hacia mi en el minuto antes de acabar con mi vida y fue ahí que te cruzaste en mi camino, quien sabe que fue lo que hice para merecerte, quien sabe cuantas vidas hemos vivido juntos y seguimos encontrándonos en cada etapa de la vida, en cada era y en cada milenio de el cosmos, Quien sabe si estas palabras son mentira, quien sabe que saldrá de esa bocina del viejo tocadiscos de mi madre al poner este disco que no tiene etiqueta... que por curiosidad voy a puyar con la aguja del saber, que todo lo descifra, que al puyarlo sabre todos sus secretos, lo puyare...

Algunos días

Por qué me encuentro solo? sin ti, que hago acá? por que fui diseñado de esta manera? con estas cicatrices tan grandes que no me dejan continuar, con mi dignidad y confianza que no se han logrado recuperar desde que anduviste por estos rumbos, desde el dolor que se torna en forma de estatua firme e inderrumbable cada vez que pienso en la manera en que todo termino. Una guitarra española de fondo me acompaña en mi dolor en las tardes y la falta de color al panorama de mi vista hace que todo sea aun mas triste e inolvidable, el pensamiento lento de verte a los ojos y este invierno que parece ser eterno, la ciudad que me grita tu nombre y el sol que me repite a cada momento que hecha de menos vernos juntos, la fría espera y la falta de comunicación que tuvimos cuando solíamos ser testigos de todo lo que vivimos, las largas caminatas de noche desde tu casa hasta la mía en donde la luna era mi único hombro para llorar.

Si rezar te haría regresar lo haría cada vez que me levanto y cada vez que me acuesto para poder sentir esa esperanza de nuevo, para poder dejar de ver por la ventana cada vez que estoy en casa y poder estar tranquilo cada vez que es hora de salir de trabajar y así no creer en la idea que me estas esperando abajo en la banca de la panadería san martín o en donde venden los panes con frijol y licuados que tanto amábamos comer, en el árbol de la vida hablando con el Sr. Bono de el clima o de todas las veces que me vio llegar solo, en los taquitos donde estarás muriendo de hambre y te tendrás que disculpar por haber ordenado hongos asiáticos adentro de ellos. Hay cada razón para dejar este lugar, te felicito por ser la protagonista de esa obra que cada día me quita el aliento y me deja al borde de caer de ese edificio y no regresar a abrir los ojos de nuevo, algunos días grito desesperadamente para que regreses pero es difícil respirar bajo el agua del mar en donde nadie parece entender, nada parece ser real, en donde no hay veranos y el sol no pega directamente en la piel... aquel lugar que no se puede dejar en el pasado, que no se puede olvidar.

La primera vez no cuenta

Fue más o menos como a estas fechas del año... talvez estoy equivocado y fue a principios de marzo, siempre intentamos recordar exactamente en que fecha fue... Recuerdo buscar entre mis facturas y recibos de los lugares que visitamos entre esos días... Nunca encontré ninguna evidencia, sabíamos que pronto acabaría.

Talvez tu sabes de lo que estoy hablando, talvez ya lo has olvidado pero fue en estas alturas en que mi cuerpo se entrego y mi mente se entrego a ese lugar lleno de placer que nunca olvidare... El "amor" lo complementaba todo, El "amor" lo hacia la sensación perfecta y para serte sincero era el único momento en donde se sentía que eras vulnerable, el único momento en donde se sentía como que estaba a tu nivel y podía competir contigo, el único momento en donde no me mentías y te entregabas en parte a mi.

Primero el sentimiento, segundo el deseo y tercero la necesidad de caer en ese momento... Nunca fue mi prioridad, aunque en algún momento lo acepto, fue mi necesidad. En mis dieciséis desearía nunca haber desperdiciado ese ticket con esa mujer de veintidós, y luego con esa regalada de dieciocho a mis diecisiete desearía nunca haber vuelto a caer... Debí haber esperado, desearía que hubieras sido tu, desearía haberte conocido mucho antes para que hubieras estado ahí, Debí haberte esperado, mi tercera siempre serás... la que no fue solo un numero o una sola vez, la que me dio mucho mas que eso y será siempre mucho mas que un recuerdo constante y aunque ya no estés no quiero que existan mas, como humano siento que ya me he gastado suficiente y no tengo ninguna prisa por seguir aumentando ese numero tan insignificativo. Vaya que nos divertimos, vaya que sabes como dar una muestra física de cariño, vaya que si sabes como besar con pasión y hacer sentir a alguien inalcanzable y hacer sentir que algunos atardeceres nunca terminan, vaya que sabes parar el tiempo y enseñarme el camino a ese lugar en donde no existen las preocupaciones, ese lugar en donde no es necesario haber tenido una vida llena de dicha para poder entrar, vaya que sabes como amar con el corazón.

Alguién en la vida

Cuando alguien deja el cuarto se siente un frío inevitable, un escalofrío que se entra en las piernas, sube por el estomago y sale por el pecho, comienza el miedo... Recuerdo la cara de ese alguien cruzando su corazón con sus manos y prometiendo un "para siempre" enfrente de mis ojos, haciéndome creer que todo es perfecto en ese momento, tomando todo lo que siempre creí y botándolo por la basura, haciéndome sentir dichoso por alguna vez. Todo lo que creí se ha ido por el inodoro, ya no quiero ser nadie en la vida, Quisiera que me echen acido en las orejas para ya no escuchar otro halago de estar haciendo las cosas "bien", simplemente por que no será de la boca de alguno de sus padres, Quiero que me saquen la lengua de mi boca con un alicate para ya no comer viendo otro amanecer en la tienda de abarrotes que esta enfrente de próceres después de haber tenido la mejor noche de mi existencia por que ese día nunca más regresará, quisiera ser ciego y no volver a ver los atardeceres anaranjados por que sus manos ya no están calentando las mías, quisiera que me cortaran la lengua para nunca mas poder volver a repetir su nombre por que sus palabras nunca mas se cruzaran con las mías, quisiera que me cortaran las piernas para nunca mas volver a caminar por que ninguno de los caminos que voy a recorrer me llevaran a los suyos... Quisiera tener amnesia para poder olvidar todas sus mentiras y poder dejarla ir en paz y dejarle re hacer tu vida con alguien que si le pueda dar lo que yo nunca podré… No la culpo, no la odio… yo ya estaba dañado de todo mi ser mental y físico y si… si fue mi error confiar y recostar mi vida en ella, fue mi error darle el dolor que viví y si fue mi error ser ingenuo…Llámenme mal agradecido, no me importa, no quiero ser alguien en la vida por que ya no soy nadie en la de ella.

Residuos de ti

Todas las canciones hablan de ti, de nosotros y de lo que nunca podremos llegar a ser... En las tardes recuesto mi mente en el regazo de tu recuerdo para no olvidar, Nuestras citas aun son muy divertidas y en los besos y pláticas largas solo me haces falta tú. Tu desprecio ya no duele tanto cuando lo demostras y tu falta de deseo hacia mi cuerpo me ha dejado de importar, ya no es mi mayor prioridad preocuparme que me pondré para verte, por que se que ya no estas aunque en las fechas importantes nunca faltan mis mejores atuendos para hacer tributo a tu ausencia... Estoy orgulloso de decir que aun tenes mi ultimo beso, mi ultimo momento de lujuria y pasión, mi ultimo suspiro de amor y mis últimos momentos de miedo a perder a alguien... Mi ultimo "dejaría todo por ti".

Te amaré por siempre

Viaje revelador Parte A

Desperté gritando... -"Aún no has llegado!..." [sueño]

Era algún tiempo entre principios de Agosto y finales de Septiembre, lo sabía por las tardes cálidas y las noches sin viento que solíamos tener que en esos meses... Por alguna extraña razón esta vez nos encontrábamos en mi cuarto, me lo dijo mi cama que hace ruidos y el viejo armario de mamá lleno de letras y adhesivos, Tus piernas color chocolate blanco nunca se habían visto tan bien y en todo el tiempo desde que te conocí, tu pelo nunca lo había visto tan largo y negro, tus ojos tenían algo, me guardaban algo, debo confesar que estaba curioso e intrigado por acercarme a ti por medio de una plática y analizar tus actitudes y nuevas palabras que habías aprendido a usar durante todo el tiempo que estuviste ausente, como era de costumbre te recibí con un gesto material (el cual no recuerdo muy bien cual había sido en esa ocasión) y un gran abrazo en el aeropuerto, te dije con un tono de voz claro que te extrañaba como la luna al sol y con un tono de reclamo y dolor en mi voz exclamé que nosotros no deberíamos de estar separados tanto tiempo ya que por alguna extraña razón que hasta la fecha no me logro explicar, me hacía tan mal (física y mentalmente).

Regresaste de muy lejos... Como era de suponer regresaste hambrienta a comida hecha en casa, igual que era de suponer yo quería hacer algo especial para ti, algo que te recibiera bien, que te hiciera sentir como en casa para que no estuvieras alejada de ella por tanto tiempo como lo habías hecho en ese tiempo, Improvise una comida tipo jardín entre las plantas de mamá para que ambos recordáramos aquel restaurante que tanto solíamos frecuentar en nuestras tardes libres; Vestí con un mantel blanco la mesa de forma cuadrada y compre cubiertos nuevos y platos color hueso para que combinarán con el mantel, la lasagna de berenjena nunca había sido tan divertida de preparar escuchando nuestro disco favorito de los rompe mandíbulas, junto a la sopa de vegetales y el pie de queso el cual yo amaba comer pero no podía disfrutarlo sin culpa ya que no me besabas sino hasta después que lavara mis dientes (para no sentir ese sabor)...

Me olvidaste

Por mas que corrí y corrí, con miedo a tropezar y con todo el mundo por perder, sin ver para atrás y sin no pensar en nada ni en nadie mas, me dejaste y solo me viste al alejarte, no dijiste adiós, no gritaste un ultimo te amo, no detuviste el elevador por mi, No. Se te olvido quien era yo, te fuiste con el mundo y te fuiste, te has ido al igual que todas las cosas que algún día vivimos y que solo existirán en mi cabeza... Apostaría la mayoría de mis dedos a que ni siquiera recordas el nombre de mi madre o el de mi tía, el de mis primos-hermanos... Y es curioso... por que recuerdo hasta el nombre completo de tu perro o de tu ama de casa, el nombre de la tienda de tu colonia, hasta las placas de tu carro, pasando por el numero de tu identificación, llegando al nombre completo de la persona que desde pequeña has rechazado en tu vida, pero ese, ese no es el caso, No tengo un lugar cercano a tus pensamientos y no me acerque ni siquiera un poco a ganar la carrera y llegar en algún lugar importante, SI, tengo pruebas de ello: tu indiferencia, tu frialdad al alejarte así de simple, al verme caer tan duro sin tan siquiera voltearme a ver, a decir un adiós, Nada. En las nubes encuentro paz al verlas por que se que estamos bajo el mismo cielo, en las estrellas me pierdo buscándote y en tus mentiras me ahogo intentando salir. No debería de ser el único, deberías de estar acá sufriendo por estar sin nosotros, deberías de estar mal herida, no te deberías de ver tan bien... deberías de estar sufriendo... Justo igual que yo!.

No puedo hablarte

En mis sueños y mis mejores fantasías estas tu,
No puedo olvidarte, no puedo dejar de llorarte,
No puedo olvidar, Este no soy yo. Sin ti.
Que fue lo que paso conmigo?
A donde se fueron mis fuerzas?
Estas palabras sonarían mejor con música triste de fondo
Solo así alguien las apreciaría mejor, solo así.
En las noches sos mi preocupación y mi último suspiro
Mi anhelo mas fuerte y no puedo escapar de ti...
Me seguís buscando y trayendo a ese hoyo del que no
Puedo escapar, no quiero escapar, no quiero olvidarte.
Es lo mejor seguir llorándote y llevarte flores todas las noches,
Cariño es mejor, una sola palabra activaría todo de nuevo y
Yo ya no puedo darme ese lujo de seguir buscándote...
Me hiciste mucho daño y nunca te perdonare, nunca,
Me privaste de una vida llena de amor y felicidad,
Me privaste de un boleto a ese lugar, me negaste un lugar
En tu corazón para siempre, me privaste de creer en el amor,
De una vida perfecta desde que te encontré de nuevo.
Prefiero creer que estas muerta y así engañarme todas las noches
Con mi luto, por que se que no hay para donde ni nada que yo
Pueda hacer para recuperarte, por que se que esa gran línea,
Esa gran línea nos separa. Te llevo en mi corazón siempre y
Mi mente me repite a cada rato que sin duda alguna sos lo mejor
Que nunca antes me paso y aunque estés muerta seguís siendo
Mi enamorada y sigo abrazando tu recuerdo y aferrado a la idea
Que en otra vida te encontrare, igual que lo hice en esta.
En mis sueños desearía poder sentir el sabor de tu saliva y
El tacto de tus manos de dedos gorditos, el bienestar de tu
Compañía y el olor de tus mejores atuendos.
Todos los sonidos de tu boca los intento repetir todos los días
Para no olvidarlos, poco a poco se van perdiendo en la esquina
Mas profunda de mi mente y no revivirán, se quedaran olvidados
En el tiempo. "no todo tiene que ser especial, no creo que exista
Una sola persona para cada quien".

Solo una más...

 Junio/10/2010 [cartas/pruebas]

Ya regrese a mi casa.
Y nunca termino de decirte nada, siempre me quedo con algo que decir pero en el momento no salen las palabras supongo.
Vos sos lo mejor que me ha pasado. No lo dudo ni un solo momento.
Nunca nadie me había hecho tan feliz
y me vas a hacer tanta falta

y fue mi culpa
toda y completamente mi culpa, pensé que era de los dos como vos dijiste pero no, fue mi culpa y nada más.
Yo la cague, pero me doy cuenta de eso, y me da tranquilidad pensar que fui yo, lo que quiere decir que si no hubiera sido por mi cagada, todavía estaría contigo.

No te voy a dejar ir
no voy a renunciar a vos.
No voy a resignarme a perder lo mejor que me ha pasado, simplemente no.
solo te pido que no me odies, es todo
y me dijiste que no piense en mas adelante, y no lo voy a hacer, pero no voy a dejarte ir, no pienso renunciar y perderte para siempre.

Solo no me odies por favor
no me cerres la puerta.