Parquecito de mi corazón.

Mayo/19/2011

Cada vez te veo mas lejos de donde te deje la ultima vez, cada vez te miras mas lejos y borroso...

Entre tus árboles, pájaros y bomba roja encontré el amor esa tarde del 16 del mes mas bonito del año. Esa tarde vientosa y llena de sorpresas, ese nacimiento 73 de la persona que me salvo la vida hace 21 años, ese primer beso, esa tarde que sentí paz por primera vez en mi vida al lado de alguien... Esa sorpresa.

Necesito hacer las pases contigo, necesito saber que estas ahí, justo como esa tarde de training, Esa tarde en que pude sentir por primera vez algo que hasta la fecha de hoy no he podido expresar o explicar, el inicio de mis mejores sueños y los mas profundos y reales que hasta ahora mi mente ha visto y confundido... Aun recuerdo ese pastel... aun recuerdo lo que hablamos en ese carro con olor a nuevo, Aun recuerdo ese mensaje de llegada diciendo que estas enfrente esperando... Aun recuerdo correr por tu espera por primera vez, aun recuerdo esa confusión de no saber que hacer... de ser inexperto para poder llevar a alguien especial a un buen lugar...  Ese sentimiento de estar preocupado por que dije que regresaría, aun recuerdo familiarizarme con tu voz chillona por primera vez, de decirte y enterarme que te sentías atraída por mi persona, el asombro que tuve por primera vez que tan siquiera tenia el mas mínimo chance contigo, la forma en que por primera vez tus labios se chocaron con los míos por primera vez y ese primer encaje del arco de tu espalda con mis brazos, ese frío inmenso que sentí... como pare el carro en medio de un túmulo solo para pedirte otro beso el cual me dejo insaciable desde ese día y de tu atención para siempre o de el gran miedo que pude presentir justo cuando era hora de que te fueras...

Parquecito tu me diste ese comienzo y te estoy muy agradecido, recuerdo ese olor que tenias ese día eras una caja de sorpresas lista para ser abierta por mi, parquecito tu me viste crecer alrededor de conocidos que ahora no son ni la cuarta imagen de las personas que yo conocí, parquecito tu me viste dar ese primer beso con mi vida, tu me viste saltar de la emoción internamente, parquecito nunca me olvides yo nunca lo Hare, nunca te dejare ir sos lo mejor que me ha pasado, sos todo lo que siempre espere, nunca me olvides...

PD: nunca te dejare ir, eso es mi decisión no la de este mundo tan cruel.

Quiero ver.

Quiero ver tu risa todo el día

Escuchar la melodía de tu voz

Quisiera ser el brillo de tus ojos

El peine que desnuda tu esplendor

La esquina que te ve cuando caminas.

La forma de tus labios y quiero ser

Tu último dolor. Te pido que me cures esta herida

Yo se muy bien que no es tu obligación

Tan solo si amortiguas mi caída será mi salvación

Prometo intentar no hacerte daño

Prometo darte todo lo que yo

Prometo regalarte sin reparo mi corazón

Como un Elote asado con limón.

Enero 07/2011

Tengo un gran antojo, uno grande de verdad... De una combinación de perfección, simpatía, gracia, exquisitez y una gran mente...

Tengo ganas de un pedacito, ese que solo yo he sido lo suficiente dichoso de haber probado, de poder limar tus aristas con pequeñas y delicadas mordidas, saborear cada instante a tu lado y generar felicidad através de lo que nos hemos prometido. Por que has venido a ser en mi vida lo que en los cuentos de hadas relatan y en los libros describen como maravillas y grandes hazañas... eres mucho mas que eso, mucho mas que el sol que veo en las mañanas, mucho mas que este mundo tan cruel en el que vivimos al cual no le importa nada, ni quienes somos o lo que sentimos... Eres mucho más que la comida sin muerte que como todos los días y las costumbres que he llegado a perfeccionar gracias a ti, mucho más que el dolor en si.

Me pregunto donde estabas todo este tiempo... por que habríamos tardado tanto en reencontrarnos... por que? estabas a unos cuantos kilómetros de mi casa... ahí creciendo y yo también.... haciéndonos grandes con los años, tu sin tenerme y yo sin tenerte y es que ahora miro para atrás y lo único que siento es miedo y asombro; Miedo por la simple razón de que no se como he logrado sobrellevar tantas cosas y he aguantado otras también sin tu ayuda, sin tu estar ahí dándome apoyo y haciéndome porras y asombro por todas las cosas que he soportado solo para poder estar aquí en este lugar contigo... no ha sido fácil pero aquí estoy contigo en este momento y me he reunido contigo. No falte a nuestra cita, nuestro punto de reunión... Si lo logre y es que ahora puedo decir que moriría en paz, ahora que ya me he enamorado y conozco el amor verdadero... Frank yo sabia que no estabas mintiendo y take my hand fue escrita por una razón valida. Desearía que hubieras llegado mucho antes para que nuestros lazos fueran mucho mas fuertes pero es que si esto no es fuerte entonces no se lo que lo es, si esto no es amor entonces no se lo que lo es.

Adoro todo lo que representas y lo que sos y no solo físicamente como alguna vez tus oídos quisieron escucharlo, te quiero justo como sos con tus despistes y todo, con tu gran inteligencia y todo, con tus enojos y todo y nunca te dejare ir... y aunque nunca llegara algún día te prometo que nunca te olvidare y te recordare... y te buscare en mi otra vida con tan solo escuchar en el supermercado esa canción, esa canción.

El negro nunca lucio bien en ti... [censurado]

Fueron mis episodios de hipomanía los que nunca pude explicar, cuando era hora de hablar los ratones ya se habían comido mi lengua y no me quedaba mas que arrastrarme en el suelo del dolor, que clase de idiota rechaza el poder hablar con alguien puro, que clase de idiota se deja comer la lengua por un sucio ratón... Quien?

cada vez que recuerdo esos momentos me llena el corazón de rabia y enojo al igual que tu seguís sintiendo el día de hoy, 90 días han pasado y no he logrado salir de este hoyo negro adentro de mi hoyo negro ambos casi del mismo tamaño, no se si quiero salir de alguno de ellos, toda mi vida he estado en ese lugar y a pesar de que lanzaste el salvavidas a ese hoyo para rescatarme no lo pude agarrar y no me logro perdonar por ello, por mas que luchamos e intentamos ayudarme a salir no se pudo y te cansaste de intentar y yo lo acepte, fue como limite vertical en donde el padre se tuvo que sacrificar por sus dos hijos en mi caso no me sacrifique pero ya no subí los brazos para seguir peleando por ti, los baje y acepte que había perdido y definitivamente una acción tuya, una mala movida me ayudo bastante... clave el puñal en mis entrañas y vi como todo lo tiraste, tan fácil, tan rápido... tendré que vivir con esa culpa por el resto de mi vida... hoy escuche decir a alguien que desde muy temprana edad eras muy inteligente y desde muy temprana edad tenes ese olfato por la libertad, cariño nadie es libre en este mundo cruel, cariño si sos la mas inteligente que conozco en esta vida, cariño si te amare en secreto toda mi vida, cariño discúlpame...

El luto de mi corazón nunca combino con tus ojos grandes y yo nunca fui lo suficiente para mantenerte a mi lado, es justo lo que todo dios gustaría de los escépticos, alterar el libre albedrío, hacer que me ames... Imposible, intangible, solo estoy divagando, solo me estoy lamentando un día más que te has ido para siempre y no regresaras, no existís en ningún otro lugar más que en mi mente enferma y llena de dolor, supongo que el luto no le sienta bien a todos.

Relojes

Marzo 20/2010 [inspirado en marzo 19]
Antigua: nunca había dormido en ese lugar, nunca había pasado tiempo buscando un lugar perfecto donde dormir, nunca había comido comida hindú, nunca me había sentido tan cansado en mi vida... Y es que fue la primera vez que me pudiste vencer en todo sentido...En esa habitación al final fue la primera vez que pude tener un encuentro con el sueño... No se si fue la situación o fue pura coincidencia pero se sintió fenomenal, se sintió como que el cielo existiera y pude tocar esos suelos sin haberme portado bien o sin que hubieran resentimientos por haber blasfemado contra todo lo relacionado a eso. Desde cuando el sol empezaba a caer y te enseñe en mi reproductor y la bocinita Nokia que robe de mi tío y te mostré que Andrea Bocelli era el indicado para poder intentar dormir hasta la ducha que tomamos para arreglarnos y salir a tener una cena romántica... Nuestra cena en esa taberna donde solo habían dos velas que nos acompañaban y un montón de yogur, estabas encantada con la cena, yo no podía decir lo mismo de la cena ya que picaba un poco y la mezcla del picante con el yogur y la papa no hacen buena combinación para mi cabeza (risas)... Me dio tanto gusto verte tan alegre al igual que sentirme tan alegre ya que son pocas las veces que yo puedo decir que me encuentro así... nunca olvidare la película que yo vi al verte dormir (fue hostal II), al igual que nunca olvidare nuestros regalos de media noche celebrando que estábamos solos tu y yo... Relojes... que nunca se separaran y que siempre estarán juntos hasta el fin de la eternidad... lamento haberte llamado llorando sin razón algúna y haberte despertado de tu descanzo pero senti algo bien feo despues que nos separamos y me dejaste en la entrada de tu colonia... Después de hoy mi vida ya no será igual, te pertenezco y tienes mi corazón y no se como le haré pero quisiera ser lo que para mi hoy has venido a ser... mi salvavidas de por vida. Te lo agradezco corazón y cara de pepinillo...

5 meses

Pareciera que fue ayer solamente desde la ultima vez que te vi como nadie lo hizo hasta ese momento, que te sentí adentro de mi piel por ultima vez, que disfrute mis clichés mas raros que nunca entendiste... por ultima vez...

Inconscientemente tuvimos una despedida, pasó como nunca en la oscuridad con las luces bajo el agua, moviéndonos para lograr encenderlas, para que las burbujas aparecieran e hicieran su trabajo... Sucedió igual que sucedió por primera vez, misma hora y mismo lugar. Es increíble como pasa el tiempo y aun sigo perplejo por la manera en que todo acabo, es increíble pensar que todo se tiene que terminar en algún momento, algún momento cuando menos lo deseamos... Aun recuerdo tus palabras en el estacionamiento de el antiguo híper paiz después de haber tenido una gran platica acerca de nuestra relación y haber comido una pizza entre los dos, "Nosotros siempre terminamos juntos, no se por que estas llorando, no te preocupes" podría decir que me mentiste y me sacaste con engaños por que sabes lo necio que soy y no te hubiera dejado ir así tan simple de la manera en que lo hice pero era necesario, se siente tan feo pensar siquiera que algún día fui yo la piedra en tu zapato que no te dejaba continuar con tu camino, pero no tengo ningún derecho, nunca lo tuve... En tu mundo perfecto nunca entenderías de donde vengo o que es lo que siento ni por que lo siento, nunca entenderías por que te llegue a querer con tanta locura o por que mi carácter fue de la manera que fue, nunca entendiste.. No entenderías. En estos 5 meses deseo que nadie mas este viendo lo que yo vi y viví tan feliz y aunque yo lo se que si esta sucediendo a veces me gusta pensar que algún día regresaras y me dirás todo lo que he querido escuchar desde hace tres meses, Nunca me deseaste como yo a ti o como actualmente deseas a otras personas superficialmente, Nunca te expresaste de mi como hoy actualmente deseas y te expresas de esas personas que para tus ojos son perfectos físicamente... pero que es lo físico? todo eso se ira algún día y lo único que quedara será lo interior, aquello que alguna vez rechazaste en mi, aquello que no lograste ver mas allá de puras peleas y un solo recuerdo, que curioso pensar que alguna vez me prometiste que nunca te irías y que nunca me dejarías.. Tu lo sabias, tu lo sabias el miedo que sentí por primera vez de perderte mas sin embargo no te importo... preferiste al mundo exterior y su gente que solo hace daño... Pareciera que fue ayer esa ultima vez....

Esa única vez, ese único recuerdo.

Era una tarde algo soleada con las nubes un poco grises, el viento te podía decir secretos cuando te pegaba en la cara, los árboles estaban todos deshilados, desnudos enseñando todo lo que esconden sus hojas, los aves se muestran parados en los alambres de los cables de las calles y los buses numero treinta de por mi casa desprenden ese humo que hacen la ciudad una de las mas contaminadas... Te vi llegar, desde esa puerta del portón rodante el cual acostumbraba verme esperarte a que llegaras. Con tu mirada muy cansada, tu hermoso cuerpo el cual yo te chuleaba siempre y tu olor que roseaba flores en mi mente, tus zapatos cómodos, aquellos que te ponías en el principio al ir al trabajo que Lucian cómodos pero tu misma dijiste que eran muy incómodos. Exhausta llegaste casi durmiendo con tus anécdotas del trafico y enojos un poco tanto premenstruales, caíste rendida en el colchón del 2ndo nivel, aquel que nos vio vivir el único momento descuidado e irresponsable que jamás hayamos tenido en nuestras vidas unas tardes mas adelante, aquel que nos tuvo muchas tardes en su compañía y nos dio su confort, aquel que vivió los primeros besos apasionados y tuvo la dicha de ser babeado en alguno de tus sueños profundos de cansancio, prepare comida creo que eran papas hervidas con queso y perejil con tortillas recalentadas y sopa de frijol, lo recalenté con tantos ánimos y baje corriendo a la cocina a traerte ese fresco de mora que hace mi tía el cual era la primera vez que yo introducía a tu paladar, te lleve la comida a la cama emocionado, tardaste en levantarte pero atendiste muy bien a los 3 bonitas que yo repetí, comiste y me viste con tus ojos grandes y dijiste muchas gracias estaba muy rico y me premiaste con un beso largo y profundo y un abrazo sin fin... Ese abrazo que me hacia inalcanzable, ese abrazo que me protegía de todos los recuerdos malos de mi niñez, ese abrazo que siempre voy a echar de menos cuando tenga frío, ese abrazo de protección ante mi odio a mi mismo, ese abrazo que solo tu me pudiste enseñar el significado verdadero y el placer correcto del tal... ese abrazo...

Te vi irte de nuevo antes de que la noche cayera por completo a tu centro de estudio.... temí, como siempre... me llene de miedo, ese miedo que nunca se me quito al verte partir, ese miedo de perderte en el mundo y ya no volver nunca mas... ese miedo que no tengo palabras para describirlo, ese miedo, ese miedo, ese miedo de saber que esa seria la única vez, el único recuerdo que hoy tenes en tu mente de mi... Esa vez.

Espero estés bien.

Esperas que yo esté bien...? por que me haces esto? tu sabes mas que nadie en el mundo que no estoy bien o lo estaré en mucho tiempo, tu lo sabes amor, tu lo sabes... por que me seguís jalando para el hoyo al que tu me empujaste y del cual  yo he estado pataleando y ahogándome en los últimos dos meses y medio, por que?

Yo solo hice lo que me pediste, yo solo me aparte para que pudieras tener tardes perfectas como las que solíamos tener en mi terraza o las noches inolvidables en tus cuatro paredes con alguien mas.. Por que me haces esto? por que me seguís hundiendo, por que?