Árbol de la vida

Esa lasagna de espinaca con salsa roja, Caserola de brocoli, ensalada de lechuga y aguacate, refresco de Maracuya y mora, las sopas de zanahoria, el señor Bono como el mesero amable y viejo, los desayunos horribles los días acalorados, las platicas en medio de la grama, los besos en la banca de afuera, los momentos de peleas en el parqueo... todos ellos: testigos de lo que nunca fue real para ti. Todos ellos.

Hoy lo vi

Con mis propios ojos, y dolió. Aún.

Me pregunto

Porque está haciendo tanto frio en esta época del año? porque se me está cayendo el pelo tan rápido? Porque no paro de ver mi sangre en el suelo...? los relojes se han parado y no por falta de batería, porque ya no me pregunto dónde estoy? porque ya no tengo miedo de crecer? ya no me salen las preguntas y la curiosidad esta de lado completamente, porque tengo miedo de donde estoy parado en este momento? No logro distinguir los detalles de esa pintura, ya no puedo correr tantos kilómetros como solía hacerlo y mi mano no deja de temblar igual que mis labios, mis manos ya no se empuñan igual…

No será hoy

Hoy no hablaré acerca de ti con todos los conocidos que tengo, no iré a comer solo a todos esos lugares que solíamos visitar... No pensaré en el suicidio cuando estoy llorando y no caminaré por horas intentando encontrar un respiro en las calles o el viento de esta olvidada ciudad. Hoy intentaré olvidar el olvido de tu parte y agarraré la indiferencia de tu laguna de recuerdos y secretos y nadaré con ellos en secreto en forma de demostrarme a mi mismo que si podré algún día dejar ir todos estos sentimientos que tengo, Maduraré en el jardín de mi madre junto con las hojas verdes y yo colgado de un tallo del árbol con el rocío que cayó la noche anterior en la cual pase extrañándote y lamentándome la mayoría del tiempo, veré a la luna y las estrellas en el cielo y las ignoraré para ver si mañana me llaman para no recordarme o preguntarme por ti, Hablaré con tus amistades y no mencionaré tu nombre o tu apellido y hablaremos de música, amor verdadero y buena comida... Intentaré dormirme sin decir tu nombre y me levantaré sin desear que el reloj den las ocho horas y doce minutos para tener uno de los dos minutos a solas que suelo tener a diario contigo sin sentir remordimiento. Hoy la hoja, en donde dibujo a mano tus recuerdos... Hoy no pintaré en ella... La pondré de lado e intentaré descifrar los colores para pintar un arco iris, en donde no estas, por primera vez.

Artículos en vez de fotografías

El tiempo finalmente esta haciendo su efecto principal, la falta de agua por fin esta matando la mitad de la planta, algo se esta oxidando en mi mente y esta sucediendo algo que esta fuera de mi alcance evitar y poder cuidar. Por mucho que intente no olvidar, la falta de costumbre esta haciendo lo suyo y por mucho que riegue mi parte de la planta todos los días, la parte que no me corresponde se esta secando y es difícil verla morir... En mi mente por mucho que recuerde cada momento que vivimos juntos, el día no es suficiente para recordar tanto tiempo y ciertas cosas suelen omitirse entre los recuerdos y  poco a poco quedan olvidadas en lo mas profundo de ese baúl en donde guardo mis mejores tesoros y memorias, es vergonzoso pero no lo puedo impedir, creo que soy victima del tiempo y el olvido como muchos mas, pero en este caso no quiero dejar de recordar todo lo que vivimos, por eso escribo, para tomar fotografías de los recuerdos que solo yo puedo ver en mi mente e imprimirlos en forma de palabras, una imagen que puede describir un momento especial o una catástrofe que solo pueden ser descifradas por quien desee sumergirse a la aventura y poder sentirse a veces enojado, triste, feliz, identificado, alegre o tan siquiera emocionado por leer lo que alguien mas ha logrado plasmar con sus propias palabras, algo que lo identifica o que lo dejo marcado en algún momento de la vida. Mis preocupaciones ya no son las mismas que hace diez años, mi cuerpo ya no se mueve de la misma manera que hace diez años y el entusiasmo que tenia para algunas cosas definitivamente ya no es el mismo, odio los auto retratos pero me encanta ver un retrato de alguien mas, aborrezco las fotografías en donde sale mi cara y las evito a toda costa pero me encanta ver un álbum completo de fotografías de alguien mas, demuestra claramente lo que esa persona estaba viviendo en esa época de su vida y capta ese momento de alegría y momentos que se comparten con los seres queridos o fechas especiales en donde todos se arreglan y visten bien para la ocasión, en donde en ocasiones se muestra un momento de hipocresía y posan de una manera graciosa para poder ser captados en sus "mejores momentos" y podría casi asegurar que nadie se muestra tal y como actualmente son en la vida real... Nadie se toma fotografías tristes, simplemente toman lo que les conviene, a nadie le gusta recordar el dolor o ver a alguien mas llorando, no se toman fotografías caseras de alguien mostrando su dolor o con cara de preocupación, no lo hacen para no recordar el dolor, por que no enfrentan el dolor?, por que no captan una sonrisa sin hipocresía y poses graciosas?  Por que? lo llamo inseguridad e hipocresía, lo llamo falta de valor y la falta de creatividad al no ver el mundo de una manera mas que la que todos desean ver que es la parte buena en donde no hay lagrimas ni nubes grises, en donde solo existe el color y las sonrisas. Lamento no poder tener un retrato de nosotros en un momento extraordinario, pero me alegro que no puedo ver tu cara de hipocresía ya que todo se demuestra al final, las palabras tienen peso solo al final de la película, en donde todos sabemos quien juega el papel que se dijo al principio, quien es el villano y quien es el héroe y no necesito demostrar nada a nadie, todo esta en mi mente y con mis recuerdos me iré a la tumba y los llevare conmigo a otra vida.

Mundos opuestos

Las cosas deben de estar en su lugar, nadie debería de poder cambiarlas, no se deberían de mezclar por ninguna razón y todas las memorias deberían ser borradas después de haber vivido algo tan grande y pasa lo de siempre en donde todo lo bueno tiene que terminar, solo así se podría continuar con la vida como si nada hubiera pasado, No debería quedar ni un solo testigo vivo, nadie podría vivir con eso. Nada debería ser suficiente como para poder alterar las cosas o como para que se salgan de su curso natural u órbita original de como deberían de ser, es lógica simple si te pones a repasarlo varias veces... el sol y la luna en el cielo igual que las estrellas las personas confiadas y felices con las de su mismo tipo Las personas que lo han tenido todo y han llevado una vida completa y llena de lujos, rodeadas de personas como ellos, cada tipo en su cubeta como tu y yo. No se en que estaba pensando si creí que íbamos a durar, lo desee tanto que lo eché a perder y un abrir y cerrar de ojos deje que me olvidaras y dejaras de considerar, no sabia en que pantalones tan grandes me estaba metiendo o lo que estaba a punto de experimentar, pero aprendí una lección grande y supe que tocar las estrellas tiene un precio bien alto y hasta ahora me doy cuenta y lo digo tan tranquilo en mi mente todas las mañanas por que no tengo nada de que arrepentirme, salí con alguien de otro mundo y puedo decir que aunque sea por poco tiempo tuve la atención de esa persona, maneje un Ferrari y aunque me fui a estrellar contra una pared a toda velocidad me voy con la satisfacción de haber podido sentarme en ese lugar y poder estar alegre aunque sea un momento.

Taquitos

Odio la comida china, no sabe igual en estos días, ni la que sirven en los mejores restaurantes o la que es mas cara que las demás, ninguna sabe igual desde ayer. Ya he dejado de ordenar la misma canción para el cocinero y el mesero ya no adivina que es lo que ordenaré cuando me ve entrar por esa puerta que solíamos cruzar agarrados de la mano, cuando me siento ya no me pregunta si estoy esperando a mi "esposa" como sin querer me pregunto aquella tarde en la que pinchaste llanta por salir corriendo a traerme en uno de mis berrinches la tarde de la ceremonia de graduación de tu hermana; Poco a poco empiezo a perder la costumbre de ir a ese lugar, nunca te he visto por ahí, solo veo los recuerdos en mi mente y los olores que en días pasados pude oler y los sabores que en el pasado pude saborear, las platicas que escuché, todas las cosas que toqué y lo que pude ver ante mis ojos que era tu y tu conjunto de cosas que me encantó. El parqueo, la cruzada de la calle, el baño con ese lavamanos automático con el que tanto me gustaba jugar y el mismo lugar en donde nos sentábamos tranquilos después de un día de trabajo, las noticias, las peleas y nuestro paladar llenándose de una comida que solía poder comer tan bien y que ahora he empezado a odiar.

Abril

Como vuelan las aves cuando corres hacia ellas, se asustan y vuelan rápido y es casi imposible poder atraparlas... Últimamente voy mucho al parque del centro de la ciudad, me siento por ahí en la fuente y me pongo a pensar en las veces que estuvimos ahí, las fotos que tomamos para tu tarea de tu primera carrera, el parqueo del cual corrimos asustados que nos podrían asaltar por la cámara de fotografías que tu padre te regalo ese año, los besos que nos dimos, verte en mi bicicleta y esperarte enfrente de esa iglesia con el estomago lleno de panes con frijol y licuado de piña. Entre todos los borradores que he escrito y los artículos  que he publicado te encontras tan clara como el agua, muy poca gente logra entender y muy poca gente me pregunta en que es lo que me refiero cuando suelo divagar mucho, algunas solo tu las entenderías... Abril sonaría muy bien como tu primer nombre y su clima tan cálido y húmedo podría ser una buena representación de lo caro y barato que a veces solía ser el simple hecho de poder verte contenta conmigo, fueron muy pocas veces... casi ninguna, solo una valida para ti y no te culpo, suelo ser complicado y algo aburrido y hoy desperté  pensando en eso... posiblemente por eso es que todo es tan absurdo ahora que no estas, el sabor tan agrio que siento en mi boca al pensar en ti, la nostalgia que se nota en mi piel cuando alguien menciona tu nombre y los gritos que se escuchan en las madrugadas por las pesadillas que tengo al verte tan feliz con esa persona que es tan perfecta para ti y con la que actualmente pasas tus días, Este mes es una mezcla de eso y mas, este mes es otro pez en el mar del dolor en el que me hundo, este mes.