Una vida sin ti. Parte II

Marzo 02/2011 [10]

Siempre moviéndote y pensando en el futuro juntos, fue tu manera de encender la llama en mí, fue tu manera de poder dejar los sentimientos fluir, la manera de construir la confianza en mí... Diciéndome que no tuviera vergüenza de todas las cosas que me habían pasado, gritándome a la cara como un entrenador de football a sus jugadores, haciéndoles creer que son lo mejor de lo mejor en el puesto que realizan para poder dejar el alma en la cancha, como si no existiera un mañana, como si fuera un asunto de vida o muerte, Así me construiste... Me enseñaste a tener ese frío sentimiento de ver las cosas mas lógicas y no tan frágiles, realistas y con colores, lujosas por medio del trabajo de la frente de cada quien y a dejar la lastima y consideración por las cosas sin sentido y la gente que sufre cada día, Me enseñaste bien a en parte salir a delante sin pensar en mi duro pasado, me enseñaste bien a dejar en el camino esas maletas pesadas que me dio para cargar mi madre desde muy niño, las tiraste junto a mi de el tren y me hiciste mas liviano, Me enseñaste, Me enseñaste, Me enseñaste a separar los sentimientos de cada cosa en la vida, a tener sentimientos múltiples para con cada uno de los aspectos de mi vida para caer y no derrumbarme por completo, a dejar de hacerme daño con la navaja vieja de mi padre y no destruir teléfonos con mi frente, a pararme del dolor causado por ser un simple poblador del mundo, me enseñaste a olvidar por medio de enojo y auto superación y motivación para esperar un mejor mañana, a llenar un cuarto sin puerta de esperanza y lograr mantenerla por propia decisión y no por obligación, me enseñaste a tener conocidos cercanos los cuales llamaste amigos, a confiar en la gente y en parte ser optimista, Me enseñaste la ciencia, la teología de estar solo y la frialdad del mundo como mejor arma en nuestros bolsillos, Me enseñaste todo y afuera de tu casa me enseñaste a esperar para no invadir tu espacio personal, con rosas en mis manos enfrente de los carros de tus padres justo como cuando teníamos veinte años, justo cuando empezamos a filmar nuestro propio filme taquillero ganadores de muchos premios, justo como cuando empezamos a automedicarnos amor sin saber que seria la llave a esa cerradura que abre la puerta a ese ultimo piso en donde se puede ver todo y se siente como si ya no necesitábamos ver mas arriba, donde no hay escape por querer estar ahí para siempre, en donde uno se siente dichoso, donde construimos y llevamos cada una de las cosas nuevas que aprendíamos en nuestro diario aprender, en donde el vidrio de las pupilas de nuestros ojos cada día se hacia mas claro y en donde vimos el mundo y probamos el mundo juntos de la mano, cumpliendo lo que algún día juramos cruzando nuestros dedos en forma de promesa el corazón, sellando con un pacto de sangre y haciendo valer las palabras "para siempre", haciendo valer nuestro propósito de la vida que siempre fue estar juntos, vivir y llorar de la mano, quien sabe que hice de bueno para merecer esto, fui hecho en Guatemala producto de un error y por suerte fui un error concebido en solamente siete meses, prematuro igual que toda mi vida, prematuro igual que todo el odio que sentí hacia mi en el minuto antes de acabar con mi vida y fue ahí que te cruzaste en mi camino, quien sabe que fue lo que hice para merecerte, quien sabe cuantas vidas hemos vivido juntos y seguimos encontrándonos en cada etapa de la vida, en cada era y en cada milenio de el cosmos, Quien sabe si estas palabras son mentira, quien sabe que saldrá de esa bocina del viejo tocadiscos de mi madre al poner este disco que no tiene etiqueta... que por curiosidad voy a puyar con la aguja del saber, que todo lo descifra, que al puyarlo sabre todos sus secretos, lo puyare...

Algunos días

Por qué me encuentro solo? sin ti, que hago acá? por que fui diseñado de esta manera? con estas cicatrices tan grandes que no me dejan continuar, con mi dignidad y confianza que no se han logrado recuperar desde que anduviste por estos rumbos, desde el dolor que se torna en forma de estatua firme e inderrumbable cada vez que pienso en la manera en que todo termino. Una guitarra española de fondo me acompaña en mi dolor en las tardes y la falta de color al panorama de mi vista hace que todo sea aun mas triste e inolvidable, el pensamiento lento de verte a los ojos y este invierno que parece ser eterno, la ciudad que me grita tu nombre y el sol que me repite a cada momento que hecha de menos vernos juntos, la fría espera y la falta de comunicación que tuvimos cuando solíamos ser testigos de todo lo que vivimos, las largas caminatas de noche desde tu casa hasta la mía en donde la luna era mi único hombro para llorar.

Si rezar te haría regresar lo haría cada vez que me levanto y cada vez que me acuesto para poder sentir esa esperanza de nuevo, para poder dejar de ver por la ventana cada vez que estoy en casa y poder estar tranquilo cada vez que es hora de salir de trabajar y así no creer en la idea que me estas esperando abajo en la banca de la panadería san martín o en donde venden los panes con frijol y licuados que tanto amábamos comer, en el árbol de la vida hablando con el Sr. Bono de el clima o de todas las veces que me vio llegar solo, en los taquitos donde estarás muriendo de hambre y te tendrás que disculpar por haber ordenado hongos asiáticos adentro de ellos. Hay cada razón para dejar este lugar, te felicito por ser la protagonista de esa obra que cada día me quita el aliento y me deja al borde de caer de ese edificio y no regresar a abrir los ojos de nuevo, algunos días grito desesperadamente para que regreses pero es difícil respirar bajo el agua del mar en donde nadie parece entender, nada parece ser real, en donde no hay veranos y el sol no pega directamente en la piel... aquel lugar que no se puede dejar en el pasado, que no se puede olvidar.

La primera vez no cuenta

Fue más o menos como a estas fechas del año... talvez estoy equivocado y fue a principios de marzo, siempre intentamos recordar exactamente en que fecha fue... Recuerdo buscar entre mis facturas y recibos de los lugares que visitamos entre esos días... Nunca encontré ninguna evidencia, sabíamos que pronto acabaría.

Talvez tu sabes de lo que estoy hablando, talvez ya lo has olvidado pero fue en estas alturas en que mi cuerpo se entrego y mi mente se entrego a ese lugar lleno de placer que nunca olvidare... El "amor" lo complementaba todo, El "amor" lo hacia la sensación perfecta y para serte sincero era el único momento en donde se sentía que eras vulnerable, el único momento en donde se sentía como que estaba a tu nivel y podía competir contigo, el único momento en donde no me mentías y te entregabas en parte a mi.

Primero el sentimiento, segundo el deseo y tercero la necesidad de caer en ese momento... Nunca fue mi prioridad, aunque en algún momento lo acepto, fue mi necesidad. En mis dieciséis desearía nunca haber desperdiciado ese ticket con esa mujer de veintidós, y luego con esa regalada de dieciocho a mis diecisiete desearía nunca haber vuelto a caer... Debí haber esperado, desearía que hubieras sido tu, desearía haberte conocido mucho antes para que hubieras estado ahí, Debí haberte esperado, mi tercera siempre serás... la que no fue solo un numero o una sola vez, la que me dio mucho mas que eso y será siempre mucho mas que un recuerdo constante y aunque ya no estés no quiero que existan mas, como humano siento que ya me he gastado suficiente y no tengo ninguna prisa por seguir aumentando ese numero tan insignificativo. Vaya que nos divertimos, vaya que sabes como dar una muestra física de cariño, vaya que si sabes como besar con pasión y hacer sentir a alguien inalcanzable y hacer sentir que algunos atardeceres nunca terminan, vaya que sabes parar el tiempo y enseñarme el camino a ese lugar en donde no existen las preocupaciones, ese lugar en donde no es necesario haber tenido una vida llena de dicha para poder entrar, vaya que sabes como amar con el corazón.

Alguién en la vida

Cuando alguien deja el cuarto se siente un frío inevitable, un escalofrío que se entra en las piernas, sube por el estomago y sale por el pecho, comienza el miedo... Recuerdo la cara de ese alguien cruzando su corazón con sus manos y prometiendo un "para siempre" enfrente de mis ojos, haciéndome creer que todo es perfecto en ese momento, tomando todo lo que siempre creí y botándolo por la basura, haciéndome sentir dichoso por alguna vez. Todo lo que creí se ha ido por el inodoro, ya no quiero ser nadie en la vida, Quisiera que me echen acido en las orejas para ya no escuchar otro halago de estar haciendo las cosas "bien", simplemente por que no será de la boca de alguno de sus padres, Quiero que me saquen la lengua de mi boca con un alicate para ya no comer viendo otro amanecer en la tienda de abarrotes que esta enfrente de próceres después de haber tenido la mejor noche de mi existencia por que ese día nunca más regresará, quisiera ser ciego y no volver a ver los atardeceres anaranjados por que sus manos ya no están calentando las mías, quisiera que me cortaran la lengua para nunca mas poder volver a repetir su nombre por que sus palabras nunca mas se cruzaran con las mías, quisiera que me cortaran las piernas para nunca mas volver a caminar por que ninguno de los caminos que voy a recorrer me llevaran a los suyos... Quisiera tener amnesia para poder olvidar todas sus mentiras y poder dejarla ir en paz y dejarle re hacer tu vida con alguien que si le pueda dar lo que yo nunca podré… No la culpo, no la odio… yo ya estaba dañado de todo mi ser mental y físico y si… si fue mi error confiar y recostar mi vida en ella, fue mi error darle el dolor que viví y si fue mi error ser ingenuo…Llámenme mal agradecido, no me importa, no quiero ser alguien en la vida por que ya no soy nadie en la de ella.

Residuos de ti

Todas las canciones hablan de ti, de nosotros y de lo que nunca podremos llegar a ser... En las tardes recuesto mi mente en el regazo de tu recuerdo para no olvidar, Nuestras citas aun son muy divertidas y en los besos y pláticas largas solo me haces falta tú. Tu desprecio ya no duele tanto cuando lo demostras y tu falta de deseo hacia mi cuerpo me ha dejado de importar, ya no es mi mayor prioridad preocuparme que me pondré para verte, por que se que ya no estas aunque en las fechas importantes nunca faltan mis mejores atuendos para hacer tributo a tu ausencia... Estoy orgulloso de decir que aun tenes mi ultimo beso, mi ultimo momento de lujuria y pasión, mi ultimo suspiro de amor y mis últimos momentos de miedo a perder a alguien... Mi ultimo "dejaría todo por ti".