No soy más

Hoy desperté muy temprano con una angustia muy grande en mi cuerpo, talvez una ansiedad sin razón que no dejo correr normalmente los fármacos para poder dormir durante la noche. Los errores que he cometido en el pasado se ven reflejados en mis preocupaciones y por alguna razón siento que me estoy perdiendo de algo "bueno" o al menos interesante que podría encajar con mi manera de ver la vida.

Muchas palabras he dicho... Algunas pocas mentiras, algunas verdades, algunas sin sentido, otras con el corazón y casi agonizando, ahora siento egoísmo, ahora ya no daría mi vida por mi prójimo, ahora siento la necesidad que por ver por los demás y por el mundo exterior no tengo nada. Hoy específicamente me ví al espejo y en mi mirada no veo nada... ese brillo que solía tener parece haberse ido, solo veo dolor y cansancio y las ojeras me dan molestia mucho mas... algo me esta pasando, algo muy malo... mis labios tiemblan hasta el punto de ver lagrimas caer por mis pómulos y no me siento para nada bien conmigo mismo, me siento en el aire, muy inseguro y solitario. Los días de vida han pasado y me arrastraron hasta este infierno que no parece desistir en su ritmo, la motivación que solía tener parece ya no visitarme y la avaricia de poder continuar por curiosidad y ver que hay al final de la meta ha desistido, he perdido la fe en la gente y los pocos conocidos que tengo parecen haberlo notado... Los sueños y anhelos mas preciados desde el fondo de mi corazón cada vez se hacen mas lejos y solo quiero contemplar mi dolor... Esos ojos llenos de lágrimas de mi madre en el hospital no dejan de pasar en mi mente como una estrella fugaz, recordándome todo lo que ella ha luchado por mí... desde aquella tarde que me abandonaron en su mesa... Curiosamente cada vez que lagrimas brotan de mis ojos por alguna u otra razón siempre me transporto mentalmente a ese momento donde me encontraron esa tarde y aun siento ese dolor en el estomago por tanto llorar. Estoy consciente que algo pasara y que el final esta cerca para mi pero aun sigo queriendo algo, aun sigo sintiendo algo... No puede ser que me desvanecí en el dolor del mundo, que me perdí entre el montón de almas que han quedado en el olvido sin dejar una marca en el mundo, esos que se rindieron por ser muy débiles pero juro que no fui débil, juro que nunca quise que esto fuera de esta manera, juro que yo si luche, incluso desde niño cuando estábamos solos con mi hermano en aquella casa donde nadie nos defendía, donde todo era ganado por medio de un favor o de trabajo duro, donde no teníamos nada mas que el uno al otro lo juro. Estos días de noviembre me debilitan mas y mas y me hacen pensar en que no habrá mañana y me iré tal y como vine, Solo.

Tuve tanta suerte de haberte conocido

Agradezco por todas las mañanas que tengo contigo en mi mente, por el perfume de tu piel que llevo grabado en mi mente, por las peleas y los momentos más apasionados que me enseñaron a sentir y valorar o despreciar la vida por tan solo un momento. Y que? si aun simulo tus besos en mi espejo para no olvidarlos, Y que? si aun te menciono todo el día ante mis conocidos, Y que? si aun te lloro en secreto, Y que? si aun revivo esos momentos en tu cuarto llenos de lujuria y entrega... Y que? si al mundo ya le aburrió mi sentido nuevo de ver las cosas. Al final me has enseñado un nuevo mundo para mi... tal y como es. Malo.
Comentarios y noticias llegan sin querer a mis oídos de como te esta yendo, lo mucho que has cambiado... La nostalgia de saber que ni siquiera recordaste nuestro aniversario poco a poco se va esfumando y así como pronto se ira, se que regresara pero cada vez estaré mas preparado, cada vez la recibiré con brazos abiertos hasta poco a poco dejarla ir para siempre... Se que será irremplazable y algo que si tengo muy presente es que será la única nostalgia de este tipo que permitiré que exista en mi vida; "Nunca mas" han sido las palabras con las cuales he podido empezar de nuevo poco a poco... No se a que era lo que temía mas si tenia miedo de continuar adelante sin ti o de olvidarte para siempre y darme cuenta que agote cada uno de mis recursos para intentar hacer que volvieras a mi, que te dieras cuenta que al "amor verdadero" no se renuncia, que nunca olvidaras cual había sido el propósito de tu venida a este mundo lleno de dolor. No puedo describir mi vida sin tu amor pero algo he podido llegar a concluir y es que nadie se merece que lo estén llorando todo el día, nadie se merece ser extrañado, nadie se merece celos y peleas, Nadie se merece que lo estén rogando, nadie se merece creer que es indispensable en la vida de alguien mas... todos tenemos ataduras, Nadie es libre."No pretendas que alguien puede arreglar tu vida, es una acción egoísta y despreocupada por los sentimientos de tu ser querido, No creas cuentos de hadas y lo mas importante de todo es que no tenes que dejarte llevar por los momentos efímeros que según tu mente en ese momento "no regresaran", si lo harán y vendrán empaquetados de diferente manera".

Amiga de una conocida

Noviembre 18/2009 [16]

El mundo se vuelve pequeño y contradictorio, el aire es mas pesado y cuesta respirar...

Apenas soy un simple espectador de el gran show que esta pasando adentro de mi cabeza.

Que curioso verte en el edificio donde trabajo, teniendo el mismo frió que yo, y yo compartiendo el mismo

frió que tus amistades, el mismo aire, un mismo propósito para contigo... ganar un lugar ahí, en tu pecho;

La gravedad del asunto es que hice lo que dije que nunca haría hasta que fuera grande,

la verdad es que se siente tan bien poder contar con alguien en quien nunca pensaste llegar a cruzar

una sola palabra... mucho menos un beso, mucho menos un "me gustas", mucho menos pasar la tarde

encerrados en el taller de un desconocido, mucho menos tocar con mi banda en un show sin sentido,

mucho menos sentirme negado ante sus amistades, mucho menos sentirme tan bien...

Me gusta esa pregunta que muy a menudo hace la gente intentando de acercarse mas y mas a los tesoros

mas preciados de la mente de las demás personas, algunos preguntan con la intención de hacer sentir

menosprecio, algunos solo son curiosos... otros simplemente la hacen para ser el centro de atención

cuando algún otro curioso quiera informarse... En este preciso momento solo podría responder una cosa

si se me hiciera esa pregunta del millón que todos desean saber: "No, Pienso que cada humano esta por su

cuenta y bajo sus propios riesgos y términos... en teoría, estamos solos... bueno, valga la redundancia:

si el hecho de estar solos es que se pace todo un día esperando por ese momento, para verla e ir a traerla

al trabajo con esa conocida en ese carro rojo después de haber tenido una platica un poco tanto interesante

acerca de la vida y las personas, y haber compartido un helado de café, Y, haber pasado todo el día tratando de reunir aquellos amplificadores que después tardaría horas preparar para poder tener contenta a esa persona que tanto admira a esta conocida, Para ir adentro de ese vehículo casi sobando su cabeza y dando caricias que eran bien recibidas y correspondidas, para aguantar las miradas de la gente hacia su amiga por apenas tener ropa en ella, la cortada en su dedo sin querer con ese cuchillo enorme el cual cortaría ese pastel un poco nada de buen gusto y muy caro por supuesto que ella misma saco de su bolsillo para poder pagarlo sin pedirle nada a nadie y que lamentablemente luego seria un motivo de tirarle pastel a tu compañero mas cercano". Yo solo contesto con sinceridad y valga la redundancia todo ha comenzado con esa tercera persona, aquella que hablo bien de mi en algún momento y que tu, tu simplemente admiras... Aquella del

mes numero once y día catorce.

El taller de tu primo

Noviembre 12/2010 [17]
Ese vidrio roto... Me recuerda como comenzó todo...
La llamada y ver el celular en el bus que iba el cual llevaba mucha música, los olores que mi nariz me dio la oportunidad de conocer, esa pizza, ese billete de 100 que te di. Ese lugar, en donde me dejaste e inconscientemente nunca vi para atrás pensando en que se había abierto una gran puerta, que seria el fin de una muy fea etapa de mi vida, que aprendería a sentir por primera vez. Espero lo mejor de ti, veo que sos alguien realmente único y sobre todo muy grande para mí... Me he dado cuenta que la camisa que me has dado me queda grande y que lamentablemente no soy tan alto para ti pero... pero... pero... prometo que tengo un corazón grande, prometo que mis intenciones son las mejores, que me has llenado un gran vacío, El solo verte me emociona la vida y me pinta una sonrisa en la cara. Debo confesar que mi sensibilidad ha aumentado bastante y el miedo de salir herido cada día crece más pero creo que es un riesgo que quiero tomar. Desearía poder tener mis mejores atuendos para esta gran ocasión y lamentablemente no los tengo. El miedo crece.

Día de todos los santos

Hoy todos se acuerdan de sus muertos, hoy es el día en donde a mas de alguno se le llenan los ojos de nostalgia y las lagrimas caen de sus ojos en muestra de arrepentimiento por siempre haber tenido momentos que nunca se podrán realizar por ese obstáculo tan grande que nos separa de la vida.

Hoy todos visten de negro, todos compran flores y embarcan un viaje al cementerio en donde hace tiempo dejaron los restos de quien en vida fueron un padre, una madre, un hermano, una hermana, un hijo, una hija, un abuelo, una abuela, un esposo, una esposa, un amante... alguien que lleno ese vacío de manera momentánea, alguien que saco adelante la vida de alguien más, alguien que marco la diferencia, alguien por quien aun se siente su gran ausencia... Quisiera poder ir al cementerio y encontrar al menos una lapida que tuviera un nombre en especial... que tuviera enterrados todos esos momentos que están en mi memoria y se repiten constantemente en un ataúd y así por lo menos poder ir a verte todos los años en estas fechas... poder tener un motivo más para poder recordar.

Fiambre de amor.

Noviembre 01/2010 [18]

Pasamos la tarde abrazados, acostados, platicando;

Tocamos temas como las cosas buenas que tiene el respirar aire todos los días, yo te escuche, vi tu rostro viendo para el techo de las cuatro paredes de mi lado y vi tu boca hablar y hablar... por primera vez pude tener la oportunidad de ver fluir en ti todas esas palabras las cuales formaban momentos tan buenos y excelentes como recuerdos que tu memoria guarda con amor, por primera vez no saque mi cuchara y saque yo las palabras... Fueron La combinación del frió, ese hermoso momento en la casa de mi tía, y un espacio en esa cama que nos estaba dando comodidad al igual que esa platica inigualable, las que me dejaron grabar con humildad y como un gran tesoro ese momento el cual nunca olvidare, casi podría decir que desnudaste tu alma por primera vez conmigo y me siento dichoso de decirlo. Al bajar las gradas comimos ese fiambre especial para nosotros que mi tía muy amable preparo... ya habíamos comprado los embutidos especiales y como era de esperar yo no iba a comer de ellos por mi rechazo a la soya... preparaste tus embutidos y luego comimos como usualmente era como si nos fueran a robar nuestra comida, vimos tele en la sala de mis tíos, platicamos de nuevo... mis ojos no se podían despegar de tu presencia...

Llego la noche y era hora de que te fueras, el miedo llego como era de esperarse en mi, te despedí de una tarde preciosa para darle la bienvenida a nuestro mes especial. El mes en que nos encontramos.

La piedra de tu zapato

Octubre 03/2011

Apenas puedo recordar tu voz en estos días tan lluviosos, poco a poco voy olvidando aquello que tanto me hacia repetirte lo chillona que suena tu voz. En mis sueños ya no me hablas, ya no me besas, ya no me deseas, ya no me buscas, ya no me gritas... ya no me amas... Solo te veo muy alegre, con personas desconocidas, con personas que alguna vez criticaste, con personas que alguna vez juraste no ser de esa manera, con personas que se podría decir que odiaste y de las cuales nos burlamos por ser de esa manera... normal; Me cuesta AUN asimilar que te fuiste, que preferiste estar con el mundo exterior en vez de nuestra propia burbuja. Tomo mucho tiempo para que yo bajara mi guardia y te enseñara cuales son mis verdaderos colores, de que estoy hecho, mis únicos y dañados sentimientos, el problema familiar, mis complejos mas escondidos y necesidades como persona, todo lo que odio y he amado a lo largo de veintidós años..., mis deseos más profundos, mi corazón frágil... y así podría continuar toda la tarde... Tu, a diferencia de mi, ya estabas predispuesta, ya sabias que sería uno más lo cual me hace pensar que fue por la situación y no por el individuo, lo cual me hace quedar como cualquiera, como algo pasajero... y es que al final es todo lo que fui. solo estoy siendo realista: de ese modo que tu lo sos, de ese modo en donde tu mente manda a tu corazón... de ese modo donde lo haces mas a tu conveniencia, de ese modo en donde pisarías y pasarías por encima de cualquiera para lograr lo que te has propuesto, ese modo donde no te importan los sentimientos de los demás, donde no existen sentimientos; Quisiera poder mostrarle todas las pruebas que tengo a todas aquellas personas que piensan que sos una roca andando... dura y sin sentimientos, que en alguna momento de él antes del cristo y después del cristo fuiste una persona dulce y con miedo a perder y que afortunadamente soy esa persona que es un testigo viviente. Dicen por ahí que si ser pintor es lo que realmente deseas ser en la vida... con pintores te has de juntar; Nunca lo vi de esa manera, de lo contrario hubiera podido darme cuenta que si una diosa has de ser para mi mente... con dioses te has de juntar. Punto

Es lo que afortunadamente (para ti) hiciste y aunque estoy en desacuerdo a quien elegiste, estoy tranquilo y mi consciencia ha dejado de molestarme y de echarme la culpa por que afortunadamente no soy más... La piedra en tu zapato.