Espero que seas Infeliz

Tardes de colegio

Veo los buses amarillos pasar por mi casa y recuerdo tus palabras, me transporto a ese momento en mi cabeza cuando tus palabras entraban por mis oídos y me contabas con gran felicidad esas memorias que conservabas con tanto aprecio y que anhelabas tener de vuelta, aunque sea un momento casi puedo verte enfrente de tu colegio distinguiéndote entre todas las demás niñas por la falda y las calcetas, a la par de Marila y otros dos niños, uno de lentes y otro gordo de color de piel blanca... Casi puedo saborear las frituras que solías poner adentro de tortillas recién salidas del comal esa noche enfrente de la tienda de tu casa y recordábamos los días que te quedabas hasta tarde en el colegio, fue en julio del mejor año que he logrado tener en toda mi vida, me sentí tan bien y pude conocer y enterarme de cosas que nunca en mi vida logre soñar tan siquiera y estoy tan agradecido por esos momentos tan buenos que llegaron a mi vida cuando ya no había esperanza alguna, cuando me di por vencido por completo cuando yo no te pedí que vinieras, estuviste ahí y estoy agradecido por eso, casi te puedo ver... Siempre he pensado cuanto me hubiera gustado estar ahí, siempre me he preguntado como hubiera sido y como hubiera funcionado todo, si es que hubiera habido algo que funcionar, si pudiera... los años mas preciados de mi vida antes de ese momento los cambiaría por haberte conocido mucho antes y quitarme la curiosidad de mi pecho de que si de esa manera hubiera sido como lo dijimos: "por siempre y para siempre, bebe". Siempre tuve la curiosidad de conocerla, a Marila, realmente nunca me cayo mal, solo fue un prejuicio que tuve al comienzo cuando hablamos de ella y ella sabe que caía mal y ella también se preguntaba como le puedo caer mal a alguien que ni siquiera conozco y ahora en resumen fue un simple prejuicio nada mas que eso y siento que debo una disculpa por todo lo que esto pudo haber causado. Quien diría que cuando me hablabas con gran tristeza de ella te preguntabas como había sido tan fría al alejarse de todo lo que conocía y dejar la ciudad que la vio crecer, los conocidos que crecieron con ella (entre ellos tu) y la familia que le dio una oportunidad, todo lo dejo atrás para irse a otro país y empezar de nuevo ahí, comprar ese carro que hasta nombre tenia y conseguir ese novio del cual se estaba enamorando por primera vez en la vida... que ironía tan grande y que coincidencia la que lo encierra. Siempre quise saber si en sus conversaciones era mas que ese nombre que solías usar para dirigirte hacia mi enfrente de las demás personas, de lo que mis ojos pudieron ver cuando aun tenia curiosidad, no había cruces de palabras que incluyeran mi nombre o mi seudónimo y si lo había era muy breve e incluían las frases "esta hecho pedazos" o el si podría hacerse mucho daño al igual que "me siento mucho mejor así" y "ya lo supere"... Sin duda alguna ha sido lo mas difícil que me ha tocado asimilar en la vida pero lo tome como un hombre y ese no es el tema que se esta argumentando en este momento, en este instante en medio de tanta gente, este restaurante me recuerda mucho de nuevo como comenzó todo, de seguro si los meseros no fueran nuevos se preguntarían por que es que vengo solo, no tengo ningún dispositivo para poder robar Wi-fi de alta velocidad como solíamos hacer y tampoco estoy emocionado por que no estoy descargando aplicaciones en la mini tableta que acabo de desbloquear, mi plato de comida se acaba de servir y realmente no estoy hambriento, solo quiero hablar de ella y como nunca me cayo mal en realidad solo fue un simple prejuicio, un mal entendido y de como se menciono la letra "h" y "c" entre sus platicas, cuando yo estaba peor, cuando estuve inestable y apunto de irme de este lugar igual que tu, cuando hice muchas locuras y solo pensaba en ti pero lamentablemente ya no pensabas en mi, ya te habías ido y apenas habían pasado veinticinco días después del martes inolvidable en que lo hiciste oficial, no tomo mucho tiempo de tu lado pero que se va a hacer, nunca realmente te puse un ancla que lograra hacerte estar acá por un poco mas de tiempo, no supe como y mis celos te abrieron las puertas para que salieras corriendo, mis problemas te hicieron darte cuenta que no eran para ti y mi carácter te abrió los ojos para realmente ver que no tenia lo que se requiere compartir una vida, lamentablemente yo si creí pero como ya lo mencione no es de eso que estaba hablando... mi comida se esta enfriando y de repente se me abrió el apetito. Donde sea que te encontres ojala tengas tu estomago lleno y que tu día vaya marchando de la mejor manera posible, en donde sea que te encontres.

En mañanas como esta

Extraño sentir el primer rayo de sol a tu lado y verte dormir,

Voltear mi cara y ver tu ventana, la vieja pintura de tu cuarto,

El escritorio en donde ocultas las cartas que escribías a tus padres

Y hurgar entre tu pequeña lacena de libros, cambiar de disco

En tu pequeño radio el cual reprodujo nuestra canción en

La madrugada aquel final de mes de marzo del aquel año.

Despertarte besando tus pechos con gran pasión y hacer el amor

En secreto por todo tu cuarto, escabullirme al salir de tu casa

Y esquivar al señor que lava los carros y esperar por que me

Recojas en tu carro a la vuelta de tu casa enfrente de esa casa

Donde tu madre hablo conmigo el día que terminaste todo.

Los desayunos caros y los panes improvisados que solías

Preparar para mí cuando decías que no deberíamos gastar tanto

Dinero en comida de la calle, nos quedábamos en tu casa

Y esperábamos a que ambos de tus padres partieran para

Pasar un buen rato a solas, viendo películas o haciendo el amor

En tu patio delantero, tomando un baño caliente en la tina

De tus padres, peleando por alguna estupidez mía y siempre

Terminando como solías decir: “juntos” como debe de ser…

Preparando la cena, besándonos, juntando nuestros cuerpos,

Quemándonos al cocinar y experimentando recetas sin muerte,

Jugueteando con nosotros, viendo la noche pasar y creyendo

Que sería para siempre, sentándonos en la mesa, solos tú y yo…

Platicando de cómo es todo, haciendo ruidos con los cubiertos,

Pidiéndote mas fresco para mi vaso y robándote otro beso mas.

Lo llamo amor y traición como la canción, pero siempre fue

Verdadero y muy divertido, los mejores momentos de mi vida y

Por eso en mañanas como esta: tomo tiempo para respirar profundo,

Para recordarte y para llorarte una vez mas.

Te debo una

El valor del trabajo te lo debo a ti, cuando pasaste por aquí recuerdo haber aprendido que las cosas se ganan con esfuerzo y trabajo constante y ambos conllevan responsabilidad, que el lamento de nunca haber tenido un tercero quien las brindara no es bueno, es un veneno el cual solo te arrastra lentamente hacia el fracaso y la mediocridad... Es de los recuerdos permanentes que llevo en mi mente y nunca soltare, mi mente lo recuerda como mis ojos veían hacia el suelo, sentado y como tus brazos me rodearon por atrás y tus ojos me vieron hacia abajo, con una gran sonrisa siempre recuerdo la forma de tu cuello de textura de reptil, su sabor y sobre todo su olor... las palabras que salían de tu boca por muy malas o buenas que fueran siempre las escuchaba, algunas veces mejores que otras y hasta el día de hoy aun descubro el significado de ellas y afortunadamente las llevo marcadas en mi mente, hasta ahora he podido entender la fusión entre el aprendizaje y el amor con que puede ir dirigido en forma de palabras hacia las personas que queremos y apreciamos mas; El dinero no es lo mas importante en la vida pero no podemos conformarnos con tener poco, cuando sabemos que podemos hacer mucho mas, la sensación de comprar algo con tu propio dinero por el que has trabajado es inigualable y para ser honesto nunca paso por mi mente poder llegar a hacerlo, siempre lamente el hecho de nunca haber tenido quien me diera todas las cosas que necesitaba y me oculte en la vergüenza de mis problemas y justifique mi mediocridad y falta de ambición con auto-compasión y no lo lamento pero siento que se perdió un poco de tiempo que a veces suele ser tan valioso y/o traicionero. Por alguna razón siento que te debo algo por insertar esa idea en mi mente, esa semilla de la ambición de cosas materiales por medio del trabajo... el primer paso lo di inconscientemente pensando en ti y en como compensar el fracaso del viaje que empecé en los blocks y andamios y ya no te sientas culpable por ello, esa mañana en antigua definitivamente ira conmigo siempre y esa pizza con frijoles es de las cosas más raras que he comido en un lugar conocido, las ruinas y tus fotografías, tus besos y el sueño que te caracterizo, ya no te sientas culpable... lo poco que siento que soy te lo debo y es porque me enseñaste tantas cosas, sin ser tan siquiera mi familiar, sin ser mi madre, sin ser mi catedrática, sin ser mi mentora, sin yo ser alguien permanente en tu vida me siento en deuda y sé que algún día todo lo bueno que depositaste en mi te regresara y te hará bien, te hará bien... Comprare una pepsi en tu nombre a pesar que ames en secreto la coca-cola en aquella tienda en donde casi te atropella un carro la tarde de junio, la golpeare contra otra botella en símbolo de un brindis y me la tomare tan rápido justo como te hubiera gustado que nos la tomáramos si hubiéramos estado juntos en ese momento y luego te daré un beso corrido en mi mente tal y como lo hubiera hecho si no te hubieras ido, en tu nombre, nada es permanente y aunque no me salvaste la vida, te debo una. 

Ausencia

El sabor de tus piernas lo extraño tanto, daría todo por volver a probarlas,
haría todo por que regresaras, por verte de nuevo, por contarte como han estado las cosas, por compartir un momento contigo de nuevo y tener la dicha de verte comer mientras hablas... Recuerdo cuando te empezaste a alejar, yo no lo sabia o no lo quería aceptar sabia que algo había cambiado pero nunca imagine la tragedia que sucedería...
Recuerdo que tus besos ya no eran profundos, ya tus manos ya no buscaban la mías y se volvía muy difícil sacarte las palabras de tu mente, todo había acabado. Los mejores 18 meses los viví junto a ti y al principio me negué a aceptar una vida que no te incluyera pero luego de ver muchas cosas que no me correspondían lo acepte, acepte que no éramos el uno para el otro, acepte que éramos yo para ti, pero no era correspondido de la misma manera, acepte que el mundo tendría que aceptar que no existiría un nosotros, no Samantha, no Nathan, no tu.yo... Desearía poder explicar la manera en que me sentí, todo lo que vi en esos días, a veces cuando estoy sentado en el patio de mi casa recuerdo pasar por horas sentado esperando a que aparecieras y cada semejanza con tu carro era una hora de esperanza mas hasta que llegaba la noche o había demasiado frío, después de tanta insistencia entre espera, de necedad entre esperanza y de tu ausencia con mi soledad Tu recuerdo nunca soltara mi mente no importa lo que pase, no importa que mi mente se reinicie hoy o mañana no importa, no se soltaran y es lo único que siempre tendré de ti seguramente olvidare momentos pronto o talvez pero tu ausencia es la que siempre estará ahí, la que no dejare de pensar cuando me caiga al suelo y me raspe o la que siempre recordare cuando gane algún premio y lo único que piense sea en ti, en como me tomo 20 años poder tenerte de nuevo en mi vida  y en como tan solo me tomo 1 año y medio poder perderte, alejarte de mi. Estoy enamorado de Tu ausencia, ella tiene cara y ojos los cuales a pesar de que no puedo ver aun puedo sentir que ellos si me ven a mi, tu ausencia no tiene brazos pero cuando estoy en mi cuarto a punto de dormir me soba la cabeza, no tiene labios pero los puedo sentir en mis sueños y saben tan real, aunque tu ausencia no hable su silencio me hace mucho daño y cuando no viene mi subconsciente siempre la llama  y la espera justo como solía esperarte cuando estabas por estos rumbos, Tu ausencia es mas que adoración por lo que no se puede ver, es amor puro hacia el dolor y el recordatorio claro que los sueños no se cumplen y los planes son simplemente el fruto de la imaginación.

Ana

Diciembre/2010 [09]

"Ya ha aceptado quedarse sola, el destino así lo quiso ella lo ha tomado muy bien, ha empezado a planear su vida sin asiento de co-piloto, estará sola siempre". 
Nunca se detiene una oportunidad cuando algo encaja perfectamente, nunca se niega la entrada a la felicidad y la alegría cuando toca la puerta pero, como se llega a tener la oportunidad? cuales son los requerimientos, como se llama a alguien para que toque la puerta, por que se le llama felicidad? como una persona logra hacer todo perfecto? Sigo sin entender. Será inseguridad pura? o tan solo será la sobra de espacio? podría ser la costumbre de la humanidad a hacer las cosas de la misma manera por generaciones, posiblemente sea cuando ya se alcanzan todas las metas que se planearon en algún momento, probablemente es cuestión de tiempo pero para algunos el tiempo simplemente no esta a su favor no todos están destinados a vivir una vida plena, enamorarse, llevar una vida con esa persona que llaman "la indicada o el indicado", algunos logran cruzar la meta de la carrera pero al hacerlo se dan cuenta que están solos, que lo hicieron todo bien y al pie de la letra e iban muy concentrados como para voltear a ver por tan solo un segundo, y talvez no se dieron cuenta cuando alguien se acerco y saludo, cuando alguien ayudo o cuando alguien pregunto si aun aguantaba seguir. Cansados y casi sin aire se cruza la meta hacia el éxito, pero mientras respiran piensan en esa persona que no tiene cara, esa persona que no conocen, esa persona que siempre han querido conocer, la que les rompió el corazón sin saber si existe, la persona indicada que aunque nunca ha estado, se hecha de menos. Has estado llena de éxitos y la inteligencia esta de tu lado, aunque no siempre fue así, fuiste aprendiendo y mejorando en cada instante de tu vida... cada diploma, cada medalla, cada trofeo te dio la experiencia para ser lo que hoy sos. Pero lo material es lo único necesario? lo único que te importo? o probaste demasiado como para dejarlo de lado? para ponerlo hasta abajo en la lista de tareas? como se te pudo pasar por alto o es que nunca existió la oportunidad y si existió por que la dejaste pasar? he escuchado a mucha gente de tu alrededor decir que estarás siempre sola... no lo se!, no te conozco para hacerte tantas preguntas pero estoy intrigado, me siento identificado, tenemos eso en común, creo que tengo tu mismo problema... a diferencia de ti... No tengo planes ni todas esas medallas colgadas, no tengo ni donde caerme muerto, ni siquiera sé quien es mi padre y, mi madre ha sido nadie en sus 36 años de vida. Finalmente lo he aceptado, las palabras de tu hermana rebotan en mi cabeza, todo lo que ella le dice a sus conocidos acerca de ti, siento que ahora me las esta diciendo a mí... "Estarás solo, para siempre"