Foto Familiar

Veo a mi madre y a mi padre juntos en ese lugar que no existe ese lugar donde me defienden cuando soy niño donde me veo mas alto y fornido por su cariño y celulas madre ese lugar donde tengo el ADN de un ganador donde tenemos una familia con mis hermanos y no sentimos culpa de vernos o hablarnos como extraños el lugar donde me logro perdonar por haber visto a mi hermano llorar y no poder hacer nada el espacio en donde mi tía y abuela no son mis padres donde no crezco con odio ni resentimiento donde no veo la casa que me vio perder la fe donde existe el cuento que tiene final feliz donde mi primer amor no se va y mi segundo mi amor nunca existe donde no jalo el gatillo ni escribo mi última carta ese lugar, esa foto, ese momento congelado en ese lugar los veo siempre.

Mi otro yo

"A veces me mira cuando duermo y cuando lloro siempre me dice "te lo dije"". La única "persona" que me pone los pies en la tierra y me detiene por volar en las nubes, recordándome todo lo malo que nos ha pasado, el luto. El que desaparece todas las noches después de la medicación y el que cuando regresa está molesto por haberlo alejado pero es El único que aunque es duro siempre está conmigo, mi único amigo y aliado y no es imaginario, al contrario es mas humano que yo Él fue el que me hizo esto en los brazos el es el que siempre que cuando se enoja saca a todos de aquí y me prohíbe traer visitas el primero de dos hermanos que abandonaron producto del dolor y la falta de atención. Producto de mi deformación, mi otro yo.

Mal para bien

Tan sólo fue ayer que te dejé escapar...
A veces te extraño tanto que me pongo a llorar como niño berrinchudo, luego me doy cuenta que se me olvidó tomar mi medicina y me recuerdo que el nombre de todos mis males no tiene tu inicial.

Exclusión

Sólo quiero ver
Otro día sin tener que desmayarme la noche anterior con químicos,
Quiero ser
Tomado en cuenta por mi jefe como algo más serio,
Sólo quiero escuchar
A mi verdadera madre cuando tengo 5 años y creer que todo estará bien,
Quiero saborear
El éxito sin tener que luchar, por que ya estoy cansado...
Cansado de siempre sentirme excluido y cargar con las penas de quienes me dieron un poco de lo que tuvieron, no es fácil ser el orgullo de una familia disfuncional.

Paso viendo

Ya no tengo más lágrimas que dar pero sí mucho que decir. Y es que hoy estoy feliz de estar acá, veinticuatro años no han sido fáciles pero me alegra decir que estoy solo en casa.

El tiempo y su “trabajo”

Raro aceptarlo, los años dirán si fue una obsesión...

Mientras algunos celebran el segundo aniversario de una relación "exitosa", yo celebro que hace dos años fue la última vez que hablamos acerca de un "nosotros", hace dos años susurre a tu oído el por que tatue un faro en mi brazo derecho y te vi partir por última vez, hace dos años que no te hablo o veo de frente y se siente un poco raro decir esto (aunque no me sorprende) Te extraño, fuera de nuestros problemas como pareja sos una persona divertida y fácil con quien andar en términos de diversión, espontaneidad y buenos gustos. Las pláticas o mejor dicho las veces que me hacías ver tu punto de vista y me hablabas como nadie lo había hecho antes, la manera en que te tomabas tu tiempo y me hacias entenderlo al grado de darme cuenta que tenias razón... Hasta la fecha me cuesta mucho poder tener un encuentro casual con alguien o tan siquiera pensar en meterme en una relación, justamente ayer llamo Noelia para vernos, a pesar de que la veo cada vez que ella me llama, nuestros encuentros suelen ser un poco superficiales; Tener la costumbre de presentarme como el "tipo de persona con humor raro y con una gran lista de medicamentos actual en mi historial" no es el mejor atributo que las tipas buscan hoy en dia pero lo prefiero así, para no crear falsas expectativas y/o yo apegarme de una manera de co-dependencia a la gente que viene a la entrada de mi casa...ahuyenta muy bien a quienes quieren a la típica persona adulta de 24 años que posee un título universitario y quiere tres hijos y una casa amplia pero para quienes no tienen nada que perder o ya lo han dado todo, supongo que me ajusto muy bien. Me encanta hablar acerca de quien considere una gran marca en mi vida con las demás personas, de alguna u otra manera siempre las pongo en la balanza y para ganando y por mucho pero no por cantidad quien mi mente aún tiene presente... es un poco dificil de explicar, acaso ya mencione que hay un poco de viento en la calle y apenas estoy entrando a mi casa después de un dia lleno de trabajo y un accidente automovilístico? bueno yo se que en teoría estoy hablando conmigo mismo y no hay manera que mi subconsciente pueda responder eso, de lo contrario no sería mi subconsciente si no otro humano y empezaría a desconfiar de él... Ni las cinturas de ninguna otra tipa se ha balanceado más para la izquierda, ni los ojos o aliento y cabe mencionar que ninguna piel ha sido tan rara y bien oliente. A simple vista parece que cualquier par de piernas ganan fácilmente y se balancean más para la derecha pero a la hora de besarlas o tenerlas separadas rozando mis hombros, pierden fácilmente y se inclinan de nuevo para la izquierda... no digamos los ojos, he visto los mas hermosos y bien parecidos sin embargo no hay nada mas alla de mi propio reflejo, punto para los de la izquierda. Aunque no he sido lo suficientemente curioso para quedarme a la hora del almuerzo para tener una conversación más directa o como para empezar a ver defectos de fabrica... he podido llegara a la conclusión que siempre me voy a la misma hora y para ser especifico es la hora en que levanto mi ropa del piso y me voy cuidadosamente para no levantar pistas de mi partida. No estoy alardeando acerca de lo bien que me va pero acaso ya mencione que hay un poco de viento en la calle y apenas estoy entrando a mi casa después de un dia lleno de trabajo y un accidente automovilístico?

Siempre lo mismo

Como el primer beso en el parque...
El mismo calor que hace hervir a las piedras en el desierto, la misma soledad con la que se encuentran los peces en el fondo del mar, el mismo destello con el que vemos la vida pasar y la misma casa que me vio perder la fe y cruzar esa navaja por mis muñecas.
Mi última esperanza fuiste vos.